Моя жизнь в одночасье сломалась и я не знаю, как мне жить

Всем привет) Мне 22, учусь, работаю. Не знаю сама, зачем я здесь пишу. Ничего нового я наверно, в ответ на свою историю, не получу. Но надеюсь, что кто- нибудь мне даст хоть маленький совет. История моя сложна и не однозначна. Все, кто о ней знает, ничего толком сказать и не могут, удивляются, как я еще не предприняла попытку суицида.
Всё началось чуть больше года назад. Раньше я была ответственной, было желание добиваться лучшей жизни, хотелось жить. Я была стеснительной, а теперь вообще боюсь людей. Дело в том, что у меня были отношения с парнем, с которым длились отношения около 5 лет. Казалось, что это навсегда, не смотря на то, что мне всегда чего- то не хватало. Я думала, у нас любовь, а сейчас думаю, между нами лишь чувство собственности. Но я хочу сказать не об этом. Мы стали жить вместе, постоянно ссоры, скандалы, драки, крики. Мы просто не понимали друг друга. Буду называть его в истории «А.». И однажды я познакомилась с одним парнем, его зовут Илья, не буду рассказывать где и как, история знакомства в наше время слишком банальна. Мы начали общаться. Он стал мне другом, с которым можно поговорить обо всем на свете, мы шутили, смеялись, разговаривали даже о самых мелких глупостях. Нам было хорошо вместе. Он с другого города. С каждым днем что- то стало с нами происходить, без общения друг с другом мы не могли, переживали кто и что кушал, как себя чувствует, кто как оделся, тепло ли и т. д. И мы поняли, что родственные души, что значим друг для друга очень много, что Любим. Отношения с А. всё не складывались и мы решили расстаться. С Ильей мы мечтали, как будем вместе, как создадим семью и будут у нас детишки и т. д. Я не могла сразу взять и переехать к нему, были некоторые проблемы, да и учеба у меня. Поэтому решили, что он приедет ко мне и останется со мной, пока я не решу все свои дела. А потом уехать к нему в город хотели. До одного из самых счастливых дней в моей жизни оставалась неделя. Мы так этого ждали. Просто не объяснить словами. В один из дней мы поссорились, у него были проблемы с родителями и я была чем- то расстроена. До сих пор помню те слова, которые он написал последние перед выходом из контакта. Чёрт, я была так глупа, не до конца ценила, что было, постоянно жаловалась, ныла на всякие глупости. И он пропал… Вечером в этот день мне стало очень плохо, без объяснений, без видимых причин. Болело сердце и ручьем лились слёзы. Я не понимала, что происходит. но чувствовала, что что- то произошло.. В голове почему- то промелькнула мысль «авария»…Неделю я не находила себе места, он не заходил, мобильный был недоступен. Когда я рассказала своим близким о том, что случилось. Они махали рукой, говоря, что он просто решил меня так бросить. Что не нужна ему. Так поступают большинство мужчин, когда им девушка надоела. Я нашла его родственницу вконтакте, и она сказала, что он попал в аварию. Не описать тех чувств, что со мной тогда произошло. Я начала думать о том, что как же я была права, и это меня далеко не радовало, да лучше бы он бросил меня, но было с ним все в порядке. Было чувство некого оцепенения, я просто сидела за компом и ревела. Меня трясло не по- детски. Мысль о том, что я его теряю, приводила меня в ужас. Я хотела поехать к нему, но его родня мне не хотели говорить ни где он, в какой больнице, ни в каком он состоянии.. Они не знали о наших отношениях. Никто не знал. Своим близким подругам я рассказывать начала, только совсем недавно. Они удивляются, как я держала всё в себе. На то время у меня была сессия, я сидела одна у окна и плакала прямо на лекциях, пытаясь скрыть слезы, опускала голову. Мне оставалось только ждать, ждать пока он придет в себя. Я не знаю молитв, ни русских, ни своей национальности. Каждый день я просто обычными словами молила Бога, чтоб он выкарабкался, чтобы выжил. Не могла спать, перестала есть. Прошел месяц, два…. Каждый день я начинала с Надежды, что он объявится и всё будет хорошо. Я держала деньги, не тратила, чтобы если что к нему поехать, как узнаю где он. Через эти два месяца, 61 день (я их постоянно считала), он начал заходить вконтакт, я думала, что вот он сейчас мне все расскажет, что я поеду к нему… Боже… Я была рада только от того, что он Жив. Но он удалил меня отовсюду, занёс в черные списки. Не могла понять «почему», я была в нем уверена, но то, что он может когда- либо так поступить, и не думала. Ведь мы жить не могли друг без друга. Инициатива и первое признание было от него ведь, ведь он мне говорил и уверял, что мы созданы друг для друга. Как он мог так поступить?!?!? Два месяца я ждала его в сети, ждала, что он одумается. Не знала , что хуже, что он мог погибнуть, что мог потерять память и забыть меня, или еще что.. Но каждый из вариантов приводит только к ужасу. Что- то я затянула историю. И вот после Нового Года он вытащил меня из черных списков. И мы начали общаться, натянуто, скрытно. Он мой самый родной человек на Свете. Я прочла много литературы о том, что происходит с людьми после катастроф и поэтому не лезла с вопросами об аварии, относилась и отношусь терпимо. Стараюсь общаться так, чтобы он не вспоминал о тех днях. Он всё также интересуется моей жизнью, всё также волнуется.. Но о своих чувствах не говорит, только совсем недавно сказал, что ему моя жизнь не безразлична, что я ему не чужая. Но я хочу слышать другие слова, так по нему скучаю. Он называет меня ласково, как раньше называл, но «люблю, нужна» не говорит. Каждый день он раскрывается все больше, скорее всего он по- тихоньку отходит. Всего месяц назад я осмелилась в одном из разговоров спросить что с ним.. Он стал инвалидом, и не может ходить… Поэтому он меня бросил, поэтому он оборвал контакты. Он не хочет портить мне жизнь. Но без него мне ничего не нужно. меня инвалидность не пугает, главное: видеть его глаза, улыбку, слышать голос, смех… чувствовать прикосновение рук, тепло его тела… Я безумно сильно его люблю. Да я влюбчивая натура, и влюблялась много раз в жизни, но ТАКОГО и ТАКИХ чувств не было никогда. Я чувствую его на расстоянии, понимаю с полуслова и хочу быть с ним. Естественно, не могу я сейчас ему такие вопросы задавать, еще рано, после аварии с последствиями, люди долго отходят, нужно время. Мы не говорим о том, что случилось. Он может испугаться и снова исчезнуть. Летом он должен поехать к друзьям, отвлечься. А я живу с надеждой, что он всё поймет. поймет, что я нужна ему , а он мне , и что Мы можем быть вместе, что должны быть вместе. В какой- то степени я чувствую себя виноватой. Не знаю, почему.. 🙁 Жизнь моя сломана. меня ничего не интересует. Раньше я была отличницей, любила учится, была ответственной, никогда не врала и говорила правду, для вранья не было поводов. А теперь, стала много врать, стала бояться людей, стала злой, закрытой в себе, ненавижу учебу. Я на последнем курсе, и вот весной должна была быть последняя сессия: ГОСы и дипломная защита. А я не смогла сдать один долг, постоянно откладывала, впоследствии меня выгнали, отчислили.. Собираюсь восстанавливаться и закончить конечно же, но слишком сильно мне приходится себя заставлять..
Понимаю, что это всё плохо, что дело во мне, в моей психике… Что нужно исправляться… Стараюсь себя заставить, стараюсь всё наладить в жизни.. Но не получается… С каждым днем мне хуже, не могу спать, думаю только об Илье. Он не знает, что без него я гублю свою жизнь, а он думал, мне будет без него лучше. Не знаю я , как быть, как жить. Летом я собираюсь поехать в его город, отдохнуть, погулять, подумать обо всем, одна. Конечно надеюсь, что он захочет со мной увидеться. Но если он скажет, что я ему не нужна, надежда умрет и не смогу так жить.. Не хочу… Как жить если не можешь быть со своим родным человеком, со своим спутником жизни, со своим СМЫСЛОМ жизни..
«Я так люблю Тебя, Илья…»

Если у кого- то есть, что сказать, посоветовать, поддержать, буду рада. Если кому- то нужна поддержка, выговориться, пишите на е- майл mrs- salvatore29@yandex. ru, в теме пишите с какого сайта, очень буду рада пообщаться, выслушать!!




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять