Можете даже не читать

Хотелось начать это сообщение со слова «ненавижу». Согласитесь, в этом слове так много боли, мыслей, чувств, и потеряных надежд. Но… меня уже настолько тошнит от этого слова, что даже уже нет сил его произносить. Единственная мысль в голове «ненавижу». Единственное чувство внутри «ненавижу». Все, что осталось, так это только одно «ненавижу» и все. Больно. Как то сильно больно. А я все так же наивно надеюсь на «хеппи энд». И этот «энд» в моих мечтах такой «хеппи»… 
Все серо. Скучно. Надоело. До чертиков. Хочется просто взять кому- то выплакаться в плечо. Узнать кого- то так близко чтобы открыть душу. И не обидеть, не оттолкнуть, обнять, и выплакаться. И не думать о том, что он может воспользоваться твоей слабостью… 
А знаете, что больнее всего? Больнее всего, осознавать, что те люди которые тебе нужны, не могут найти для тебя времени. Не понимают тебя, и даже не хотят понять. Ты любишь, ценишь их, открываешься им, так тихонько- тихонько, боясь, что тебе сделают больно, и как только эта дверь открывается полностью, ее захлопывают с ноги. Со всей дури, бьют по ней так, что бы она закрылась, оставляя тебя, зашивать свои раны. 
Нет сил. Нет сил улыбаться, что- то делать, а главное не осталось сил верить и надеяться. Нет сил убеждать кого- то в том, что все будет хорошо, улыбаться, нет сил. Нет сил, приходя домой, скатываться в истерике, кричать «ненавижу»… Нет слез рыдать. Просто не осталось. За эту неделю я выплакала столько, что кажется, я скоро умру от того что мне не хватает жидкости в организме. Я почти не сплю, бледная и с мешками под глазами. Забавно, что тоналка с пудрой все исправляют. 
О том как мне плохо, знает только один человек. Она для меня особенная что ли. Я боюсь только ее предательства, потому что все остальные меня уже предали. Мне не хватает мамы. Мне не хватает папы. И мне ужасно не хватает его. М надоело стараться, мне надоело ждать, мне надоело жить. Но… все равно дальше подоконника дело не доходит. Потому что я слабачка. Вот и все. И ныть, это все что я умею делать. Можете даже не читать. Хотя бы на совсем небольшое время мы нуждаемся в одиночестве. Почему? На самом деле все до ужаса элементарно. Ища помощи в непростых, на наш взгляд ситуциях, мы идем к друзьям или близким за помощью, они нас выслушивают, понимают, вроде все нормально, да? Но тут есть еще один пункт. Они подсказывают как нам можно поступить. Самое интересное то, что в таком состоянии мы чаще всего, поступаем так как нам посоветовали. Но правильным ли будет такой выход из ситуации? Вопрос даже не стоит в правильности, он стоит в том, что мы должны прожить свою жизнь, самостоятельно. 
Мы нуждаемся в общении, ровно столько же, сколько и в одиночестве. 
В нашей жизни, очень важно понять самого себя. И только в одиночестве мы можем это сделать. Никто не утверждает про длительные сроки, но иногда даже на пять минут, побыть в самом себе очень важно. Покопаться, понять, что ты хочешь, понять себя. 
Скажи, сможешь ли ты самостоятельно понять себя и что хочешь именно ты, когда рядом с тобой будет сидеть друг, и говорить тебе как ты должен поступить?! Понять, что нужно тебе, а не кому- то?! Что хочешь ты, а не что хотят от тебя. 
В такие моменты, главное уловить разницу в этих вещах, и лишь когда ты их уловишь, ты поймешь ответы на все вопросы и поступишь как нужно именно тебе, а не кому- то. 
А не есть ли это подарок?Но именно в толпе – ощущаешь себя одиноким как никогда. 
Попробуйте остановиться в оживленном месте и просто стоять. 
Мимо проносятся десятки- сотни людей. И никому до вас нет дела. 
Кто- то может, посмотрит. Кто- то поздоровается. И то наврядли. 
И все. 
Вот тогда то и понимаешь, что ты просто пылинка в этом потоке. Никому не нужны, никто не остановится напротив, не заглянет в глаза и не спросит «А чего ты тут стоишь совсем один? Тебе плохо?» 
Никто. Я решила поменять свою жизнь и обновила плеер. Теперь там исключительно рок. Я его слушаю что бы забыться. Когда я одеваю оба наушника, я словно падаю в бездну. Туда, где нет боли и всей этой суеты. 
Последнее время, все ускользает у меня из рук. Словно кто- то стоит позади меня и смеется над моими неудачами 
Я стала плохо есть и потеряла ко всему интерес. Внутри пусто, только боль, страх и ненависть. А слезы предательски вытекают из глаз при первом удобном случае. Вроде и пустяк, но порой доходит до истерики. 
Скорее бы сдохнуть, все равно никто не понимает и лишь грузят своими проблемами: бросил парень, нечего одеть, поругалась с родителями, и так все время. 
Я снова одела месяц. Не верю в Бога, но ношу. Это даже смешно. Противоречия, боже, как их много… 
Иногда мне кажется, что крылья за моей спиной, никогда не раскроются, а тогда, когда они открывались, их просто обламывали.. 
Теперь за моей спиной, лишь жалкие огрызки, тех прекрасных крыльев, пропитанные кровью и болью. Они хранят всю ту боль, что приносят мне люди. 
Я — дибильный социофоб. Я боюсь людей, мне страшно. Страшно чувствовать и летать. Хотя последнее я уже врят ли смогу. Еще никогда не чувствовала себя таким ничтожеством. Как мне все это надоело. Глотаю таблетки горстями, хотя врят ли мне это поможет… Если ты болен морально, физически уже не вылечишь. Это тоже самое, что пытаться согреть пледом замерзшую душу. 
Внутри меня сидят два человека. И они вечно борются, кто это и из- за чего, я — не знаю. Похоже на бред параноика- шизофреника. Но я знаю. Скоро все изменится. Главное верить. мне ужасно плохо. Просто до одури. Чесно говоря, даже не помню когда в последний раз было так паршиво. 
Хоть я и улыбаюсь, а сердце из нутри ломает ребра. Каждый раз я заливаю свою грусть в распитии крепкого чая или горячего кофе. 
Я слишком рано повзрослел, и это не из- за того что я одинок… нет… хотя, черт возьми, кого я обманываю?! 
Просто до боли хочется кого то обнять и расплакаться как ребенок. Что — бы меня хоть кто то понял. 
А знаете что самое обидное? Это стоять в толпе, в центре мегаполиса, и понимать что ты один. Никто не остановиться, все спешат по своим делам. Всем глубоко насрать на тебя. 
Но есть еще кое — что, что куда обиднее. 
Понимать, что ты САМ виноват в этом. Одиночество это не физическое отсутствие кого — то. Это душевное состояние. 
Я сам загнал себя в это состояние. Отгородился. От всех. 
А все почему? Потому что я трус. Я боюсь предательства. Я боюсь снова остаться один. 
Мне вот интересно, а если я умру, то сколько человек придут на мои похороны? Один? Два? Или никто? Почему я это спрашиваю? Потому что просто надоело жить. Черт, я опять ноюсь. 
Маски, маски, маски, ненавижу. Гребанный мир. Бесят эти силиконовые люди. Весь этот пафос. Хотя, я то чем лучше? Я же сам, ношу эти маски. Маски радости, что бы никто не понял кто я на самом деле. Хотя даже я не знаю, кто я есть. Я запутался, очень сильно… 
Пойду налью еще кофе… Как же мне надоела вся эта ложь. Все эти пафосные лица, одноклассниц до жути измазаные штукатуркой. реснички подлиннее, юбочки покороче, каблучки повыше, кудри локонами, красивые блузочки. Все это было бы хорошо, если бы не было так опошлено. 
Мне никто не может помочь. Вот на самом деле, я бы хотела себе поставить цель и идти к ней. Я завидую тем людям, которые по жизни определились. Они стремятся к чему- то, идут к цели. А мне к чему идти?Куда вообще мне бежать?И почему вообще в жизни такой выбор сложный. А мне хоть бы намек свыше дали, на путь правильный поставили. А то как потерянная хожу. 
Так очень трудно. Даже наверное не представляете. Возможно намеков очень много, а я их просто не замечаю. Может я не широко мыслю?Возможно, я вообще буду редактором какого нибудь журнала известного. А может я вообще свой бизнес открою… 
Вот что это за фигня? 
И вообще я порой чувствую себя какой то тупой бездарностью. Я не уверенная в себе, я замкнутая. Я стесняюсь вообще всего, что движется. 
Это я так, только образ такой создала, мол веселая и жизнерадостная. 
Да нифига я не веселая, я маленький закомплексованный человечек, который натянул на себя маску клоуна. 
Я вот всегда всем что- то советую. А сама себе помочь не могу… 
Я устала от своих же комплексов. Я реально иногда чувствую себя ни на что не пригодной. 
И вот как с этим жить?Постоянно мне кто- то говорит, что во мне что- то не так. Люди привыкли жить по принципам. А если ты не вписываешься в их представления о красоте, то ты отстой полный. Вот многие говорят, что естественная красота это клево, а кто на нее смотрит, на естественную? 
Да никто, всем важна внешность, расфуфыренные девушки, которые даже не умеют яичницу приготовить. 
А потом мой не любимый вопрос:"Ты что не с кем не встречаешься?У тебя нет парня?".Да нет! На это нужно время, которого у меня нет, весь мой день по часам расписан. Да не смотрит на меня никто, потому и нет. Вот мне никто никогда в жизни не говорил, что меня любит, да что там любит?Даже не говорили, что я нравлюсь. Вот от этого и комплексы ползут… 
Я стараюсь быть такой, какая есть, но этого никто не ценит. 
Вот они, маски… Я им все время улыбаюсь разговариваю с ними бешусь, но они даже не знают. Я боюсь людей..
Только они этого не знают. Я боюсь что я стану таким же дерьмом как и они, все с кем я общаюсь из баб шалавы а из парней нарики….. я ужасно боюсь что я стану такой же как и они, я боюсь с ими общаться боюсь находиться рядом просто боюсь взрослеть… я больше не могу так…
Я тупо скоро сорвусь и все, а самая хуйня что все парни ко всем таким относятся именно как к шлюхам…
Типо если ты в компании то тебя можно помацать за все части тела, а потом поржать, а я тупо после этого домой прихожу и плачу.
Я то не такая.
Как эти шалавы. а пару раз я пыталась долбануть так до сих пор помню как неделю рука болела, он мне с начала мне руку вывернул, а потом по заднице долбанул.
Ненавижу всех их. 
А потом учителя когда все это видят орут НА МЕНЯ. Ненавижу этот мир, ненавижу всех, ненавижу это государство.
Я маму свою не вижу… она на работе все время пропадает, а мне так ее не хватает, я так хочу ее просто обнять а она за ебаные 15 к вкалывает как лошадь, домой только спать приходит. Надоело. А потом спрашивают почему я  так пессимистично мыслю. А мне плевать. Можете даже не читать.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять