Наломала столько дров — хватит, чтоб растопить льды Северного полюса

У меня очень странная личная жизнь, иногда даже хочется спросить, в чем я могла провиниться, но не знаю у кого спрашивать. Да и нечего спрашивать, глубоко в подсознании я сама с точностью дам себе ответ, в конце- концов во всем, что с нами происходит виноваты только мы сами. 

Наверно стоит начать рассказ со школьных лет. Я была забитая, друзей не было, мальчишки внимания не обращали а только издевались, посылая на 14 февраля такие валентинки, что их было противно читать, зато находились те, кто мог с удовольствием прочитать это на весь класс. Но влюблялась я часто и мечтать о настоящей любви начала достаточно рано. Ну да ладно, на самом деле очевидно, что школа — это не место для любовных приключений и не время.
 После школы поступила в институт и сразу пошла на работу. На первое в жизни свидание пошла в 19 лет — пригласил один парень с работы. Он мне нравился, но был слишком напорист и я не нашла ничего лучше, чем сказать, что еще не готова к таким отношениям, хотя он хотел и на второе свидание меня пригласить. Началась какая- то чехарда. Ото всех, кому я нравилась, и кто приглашал меня на свидания я сбегала, не зная чего ищу. В принципе не так их было и много, кто хотел со мной встречаться. Зато те, кто нравились мне никогда на меня внимания не обращали. Я всё думала, что жду кого- то, с кем у меня будет взаимно.
 В 2008- м я перешла на другую работу. Там на молодежном слёте познакомилась со своим будущим мужем. На тот момент он был женат и имел дочь, но с женой у него не ладилось и он собирался разводиться. Я ему поверила, хоть до этого была достаточно строгих моральных устоев и не в моих правилах было встречаться с кем- то у кого уже кто- то есть, а тем более жена. С женой они разошлись, но не разводились после этого где- то с полгода. А я забеременела. Через месяц после их развода мы поженились. На тот момент мы были знакомы всего лишь 10 месяцев, из них срок беременности был — 5. Прожили мы вместе 3 года. По- началу было все не так плохо, но он большую часть своего свободного времени все работы проводил за компьютерными играми. Меня начинало это раздражать, потому что чувствовалось, что я с ребенком отдельно, а он отдельно. При этом он говорил, что любит меня. А вот я уже не была уверена. Я никогда не знала во сколько он ложится спать, потому что на тот момент я уже давно спала, пока он играл в свои игры, вместе мы практически никуда не ходили. А тут я вышла из декрета и встретила парня своей мечты. Он моложе меня на 3 года. Сначала мы просто начали общаться, я была тронута его отзывчивостью, его складом ума, всем тем, что он мне рассказывал о себе. И буквально через пару недель я уже не могла и дня прожить не общаясь с ним. Муж это заметил, попытался что- то исправить, но было поздно. Я влюбилась и тот парень, как утверждал тоже был влюблен в меня. У нас ничего не было, пока я была в браке. Но мы встречались, ходили играть в настольный теннис, просто гуляли. Он писал мне о многом, спрашивал как я к нему отношусь, я честно сказала, что он мне очень дорог и я не хочу потерять его. Его этот ответ удовлетворил, но на мой встречный вопрос он сказал, что знает как он ко мне относится, но пока не скажет. Писал, что ему все равно, что у меня есть ребенок, что хочет попробовать построить со мной отношения. Но потом его стала мучить совесть. Он мне писал о своих переживаниях, что разбивает мою семью, я писала в ответ, что понимаю его, но ему нечего разбивать и так семьи особо нет. Но все же дошло до того, что после нашего первого поцелуя он написал мне, что больше так не может и ему нужен перерыв на месяц, чтоб понять какие чувства у меня к нему и какие у него ко мне. В тот момент, когда я была так счастлива, всё мгновенно рухнуло. Мне было очень плохо в этот период, но я все равно поддержала его инициативу, не стала переубеждать, в своих чувствах я была уверена и в глубине души верила, что у него ко мне тоже все было серьезно, до последнего я не могла поверить, что все, что он делал и говорил может ничего не значить для него. Ведь с ним я чувствовала себя очень счастливой, я как будто вышла из долгой спячки, во мне появились такие чувства, на которые я уже думала уже способна. Я почувствовала себя прежней — романтичной школьницей. С мужем я развелась — он особо и не возражал. Более того, через 6 месяцев он снова вступил в брак. А я фактически осталась ни с чем. По прошествии месяца я написала своему любимому человеку, что очень по нему соскучилась. Он ответил, что тоже очень скучал, но на мои предложения о встречах отвечал "потом". Я ждала… Ждала всё лето, пока однажды в сентябре (эти все события были в прошлом году) я не спросила его напрямую, что он ко мне чувствует. Оказалось, что за период нашего перерыва он остыл, понял, что не так уж и сильно был влюблен в меня. Да и потом, рассказал, что ходил в деревне к одной женщине — знахарке, которая ему погадала на будущее и сказала, что раз он сомневается — это не настоящая любовь. Что его напрягает, что у меня сын и живем мы далеко друг от друга (я в Москве, а он в Раменском). Я плакала. Потом мы снова общались на достаточно откровенные темы, договаривались о встречах, но на другой день он говорил, что это ни к чему хорошему не приведет. Я снова плакала. Потом опять общались и снова на сл. день "эти ни к чему хорошему не приведет", и снова я плакала. Это так ужасно, когда тебе то дают надежду, то ее отбирают… Причем он сам говорил, что очень переменчивый. Дошло до того, что мы все же встретились и переспали с ним. После этого его снова мучила совесть, ведь он говорил, что не хочет делать мне больно, а сам типа делает. Но я так сильно его любила, что мне было всё равно какие у нас будут отношения, лишь бы были. И снова мы не общались около 2 месяцев, а после нового года он снова согласился на встречу, а через день снова завел свою пластинку о том, что ничего хорошего из этого не будет. И снова я плакала… А спустя еще 2 месяца — неделю назад, мы снова переспали. Он очень в этом раскаивался, говорит не сдержался. Хотя я сама считаю себя виноватой, он- то пьян был, а я трезвая. 

P. S. Но как бы он не поступил со мной, я всегда нахожу ему оправдание. Буквально позволяю ему вытирать об себя ноги и не могу ничего с этим поделать. Посвящаю ему стихи, думаю о нем постоянно, желаю ему счастья, но не могу сказать окончательного "прощай". Просто язык не поворачивается. Я не хочу расставаться с ним навсегда, как бы он со мной не поступил. Он писал мне что ищет какую- то единственную, кого захочет сделать своей женой, но это не я (хотя до перерыва он рассматривал так сказать мою кандидатуру). Больше всего меня задели его слова: "Если я буду с тобой встречаться, я могу пропустить свою судьбу". Может именно из- за этой фразы я и решила пустить все на самотёк, в конце- концов меньше всего хотелось, чтоб потом всю жизнь он винил бы меня в том, что так и не встретил ту единственную… А я не могу ни на кого смотреть и ни о ком другом думать. Я вообще не вижу никого вокруг. Похоже, начав общаться с этим человеком я забыла, что никогда не была счастлива в любви. Я думала — вот оно мое счастье, тот человек, которого я полюбила взаимно. Но я жестоко ошиблась. Теперь снова живу в какой- то прострации и нет рядом никого, кто мог бы хоть как- то отвлечь меня от этого. Теперь я даже не знаю чего хочу от жизни. Какая- то апатия. Надоело чувствовать себя никому не нужной, конечно кроме сына, которому сейчас 4 года, но доходит до того, что меня посещают мысли, если бы он не был моим сыном, ему бы я тоже была не нужна.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять