наверное уже не стоит ждать счастья. как научится не чувствовать?

мне 45 лет. Говорят что выгляжу моложе. И я понимаю, что еще будет много много дней и ночей. которые наполнены только одной мыслью: поскорей бы закончился.
И смысла нет. Но я не могу позволить себе умереть — есть мать старая на руках. Есть дети, которые вроде бы взрослые по возрасту, но как и я не могут все встать на ноги. Наверное, это потому что я плохая мать. Не смогла дать им уверенности в жизни.
Еще с детства я думала, что если любить человека без меры, если жить им, дышать им, заботиться о нем, то взамен будет такое же. Всю жизнь бросалась в любовь с головой, не оставляя себе ни капли… И вот — жизнь растоптана, за спиной и вспомнить нечего… Первая любовь была такой — без оглядки… все для него… наверное были года 4 приятные — ему нравилось, что его любят, мне нравилось любить… Потом родилась дочь… 90- е… казалось потерпеть и все будет. все проблемы надо решать вместе… ему же так трудно… вот она- совместная жизнь, совместные будни, совместные трудности. и я с головой жила им… Потом вторая беременность — двойня… В это время муж встал на ноги, завел свой бизнес, появились деньги… а тут дети… Поменялось все резко, в один день. Маты в мой адрес и в адрес детей, грубость, потом оплеухи, потом больше… и начались годы ада — оскорбления, избивание. Идея фикс — дети или должны быть гениальными, или они полное чмо, о чем малышкам внушалось. Общаться ни с кем нельзя, в дом пускать нельзя, гулять детям нельзя.. за каждую разбитую чашку, детскую шалость, громкий смех детей выстаивал в коридоре и при них избивал меня — воспитывал детей…. Затем стало еще хуже — ни одежды ни еды детям и мне перестал покупать, попрекал каждым куском. Зато разрешил работать — иди сама зарабатывай… Удалось немного скопить и сбежала с тремя маленькими детьми, сняв квартиру. Затем просто туман — три работы, благо мама приехала, в воспоминаниях только усталость. Умудрилась получить образование, на работе пошла в рост… вроде все стало улучшаться…. Взяла огромный кредит, купила дом. свой дом. не съемный…. И вот два года назад опять влюбилась. Без продыху. Словно мне 18. Он сказал что разведенный. все было словно сказка. Я вспомнила. что я женщина, что есть мир, есть счастье, расцветала… А потом оказалось. что есть жена, которая его выгнала, но сейчас зовет назад. И он ее любит. Там дети. И я ничего не значу… Было обидно… Больно. Пережила… через два месяца появился. Упрашивал, просил прощения… Опять три месяца счастья. Затем я в командировку поехала. И вдруг в одноклассниках сообщение от его жены: Я счастлива! Завидуй. сука! Так я узнала что он опять вернулся…. Словно меня об стену ударили.. ведь накануне звонки все в порядке… а тут… При возвращении работала и на тебе! Его приняли в компанию моим начальником. Сидим в одном кабинете. Поговорили. опять метания у него: и жену любит и ко мне тянет… На корпоративном вечере выпили…. короче, все опять закрутилось. Опять ушел от жены, опять со мной… По выходным к нему приезжает сын, я уезжаю к маме — так он хотел. Потом приезжал ко мне… Вчера не приехал. И не берет телефон. И опять смс от его жены. Противно. Понимаю, что я тряпка, которой пользуются. которую не уважают…. скоро на работу. как смотреть на него? уволится не могу. в моем возрасте в нашем городе мне практически не найти работу. На мне кредит. Мать. Что делать не знаю. Говорить ни с кем не могу. Хочется просто закрыть глаза и исчезнуть….




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять