Не понимаю самого себя и просто боюсь быть непонятым другими.

Рубрика: [ Излить душу ]

Я не понят ни друзьями, ни семьёй, ни, даже, самим собой. При знакомстве с людьми я всегда предупреждаю их какой я подонок, но они не верят и говорят, что я "нормальный и хороший". А после некоторого времени общения они просто повторяют мне мои слова о том, какой я бесчувственный урод.
Не умею общаться с людьми в реальности. и эта неспособность перешла даже на людей в интернете. Я боюсь быть не понятым или понятым не верно. У меня параноическое чувство, что собеседник просто призирает меня. Почти сразу же с этим чувством приходит нервный срыв и я выставляю себя полной истеричкой. Становится лишь сложнее общаться с этим человеком, осознавая то, что этот человек знает какое я нервно- параноическое дерьмо.
Может я зависим от мнения окружающих?
Я боюсь самого себя. Я подозреваю в себе раздвоение личностей, но просто боюсь принять то, что я ненормальный. Всегда хотел посетить психолога/ психотерапевта, но просто не могу сказать родителям о своих проблемах. Боюсь, что они сочтут это детским лепетом, переходным возрастом или желанием привлечь к себе внимание.
У меня была девушка, но мне просто тошнит от людей. От неё особенно. Она из тех общительных людей и просто бестолочь полная. Встречались год где- то и я жалею об этом. Ненавижу отношения. Это такая скука и лишь лишняя трата времени и нервов.
Друзья по переписки. Их всё меньше. Никто из них не понимает. Я пытаюсь более ясно выражать свою симпатию, но у меня всё выходит по своему и через агрессию. Почему никто не может понять, что я всё выражаю агрессией? Я думаю не так трудно уследить за этим моментом. Тупые шмары. 
Я очень противоречив, моя самооценка скачет. Я называю себя богом, а потом скатываюсь в какое- то дно и просто забиваюсь в сраный угол. Не знаю, что со мной не так. Сложно выставлять свои работы на показ. Боюсь остаться без внимания, а ведь я и так остаюсь совсем без него. Поэтому и не могу творить. Хочу, чтобы меня признали. Но меня не за что признавать.
Не могу. Как же всё это трудно. Мне страшно. Я сам себя в угол гоню. Сам себя пожираю изнутри. Сам себя унижаю. Сам себя утишаю. Всё делаю сам. Сам для себя основа, сам для себя пример подражания. Никому не могу довериться, ведь все в итоге отворачиваются от меня. О людях в реальности вообще говорить не хочу. Они все такие мерзкие, просто тошнит. Фу.
Даже анонимно мне трудно что- либо делать и выражать свои мысли. Хотя я неформал и я выделяюсь из толпы и по идеи должен привлекать к себе внимание, быть бунтарём и всё такое. Но вместо этого я просто зажимаю себя в угол. Вокруг никого, а мне просто страшно, страшно, страшно. Я не слышу чужого призрения, я слышу тишину и она кричит в моей голове о том, что я делаю всё неверно. Просто сама пустота осуждает меня. Я вижу эти осуждающие взгляды окружающих, но никак не могу поймать их. 
Хочу, чтобы лето скорее закончилось и я выбрался наконец из дома.
Я нормальный. И я не социофоб. Но таких, как я именно так и называют. Я думаю, что я никогда не найду того человека, который смог бы меня поднять на ноги. Никогда. Только я сам, один сам с собой. Только мне не плевать на себя. Только я помогаю себе. Один только я. И мне как- то слишком тесно одному.

Популярное:


Попроси поддержки друзей в:


Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

Один комментарий на «Не понимаю самого себя и просто боюсь быть непонятым другими.»

  • 14 Авг 2015, 21:30

    Для того,чтобы что-то получить,надо сначала научится отдавать! ) Пора понять,что вам никто и ничего не должен)

    Рейтинг: 0

Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля