Не прошу помощи. Просто хочу знать, что думают люди…

Моя жизнь- больше похожа на книгу или фильм. Все в ней как- то ненатурально. Как сказал Достоевский:" В правду никто не верит, потому что она всегда слишком неправдоподобна". Так и у меня.
С самого детства я была очень общительным, достаточно смышленым ребенком. Отец у меня военный человек, мама- акушерка. Первым местом службы отца была Абхазия, как раз накануне грузино- абхазского конфликта, первого самого в 90- ых. Тогда об этом не писали СМИ, не кричали правозащитники и всем было плевать, сколько людей там гибнет. Мы с матерью застали только первые дни заварушки , а потом отец с огромным трудом переправил нас к бабушке- маме моей матери. Этих первых недель мне хватило на всю мою жизнь. Хватило, чтобы понять, что нет ничего более ценного, чем жизнь человека. Стоит отметить, что мой отец — офицер старой школы. Для него взятка- равносильна самому страшному позору и бесчестью. Он профессионал. Дока в своем деле.  Он продолжал служить там, затем был в миротворческом батальоне, потом чуть было не попал на чеченские кампании… Но был переведен по состоянию здоровья. Процесс перевода, а точнее возврата был в нашей жизни целой эпопеей. Мн тогда было не так много, чтобы жить одной. И не так мало, чтобы не понимать, что происходит. Денег у нас, как и большинства — не было. Отец по дороге домой застрял в одном из городков — денег нет, вещей почти тоже. Вообщем, он подхватил двухстороннюю пневмонию. Мама назанимала денег и отправилась за ним, оставив меня на бабушку. Родители кое- как добрались до Сочи и снова застряли там- в казарме без окон, разбитыми стенами и прочими радостями. Надо отметить, что бабушка у меня -чудный человек. Но после распада СССР очень сильно ударилась в веру и вся ее нынешняя жизнь подчинена законами церкви. Вообщем, я почти что осталась одна. Родители чудом добрались до дома спустя достаточно продолжительное время. И начался другой этап моей жизни- скитания по баракам, квартирам размером с кухню, постоянный страх, что нам не хватит денег, новые школы, классы, дети, которые всегда были и будут самыми правдивыми, а потому самыми жестокими. За все 11 лет учебы я сменила около 8ми школ. За все 11 лет в аттестате единственная четверка по математике за шестой класс. Это моя работа, мои оценки. Купить мне мою медаль было не за что.  Я многое видела, многое узнала, многое испытала. К концу школы, поступив достаточно легко в один из хороших вузов Москвы, я поняла, что  люди вокруг меня иные. Они иначе реагируют на слова "справедливость", "правда", "быть собой", "лицемерие". Для меня это основы моей жизни. А для них эфемерные понятия, наверное. Я занималась спортом в школе, достаточно серьезно. И умела всю свою чувствительную натуру обуздывать. Дисциплинировать. В универе на это не было времени и сил. У родителей жизнь пошла совсем несладкая. Т. к. мы бомжуем уже 22 года, т. е. жилья у нас нет, отца уволить без предоставления квартиры не могли- так мы и висели с грошовой зарплатой мамы, отца и мной -студенткой -нахлебницей, которая живет в Москве и нуждается в каких- то средствах. Съемная квартира — это большая часть расходов, Я  это понимала. Поэтому пошла работать, чтобы не висеть на шее у и без меня измученных родителей. Проработала я официанткой недолго. Познакомилась с молодым человеком- влюбилась, мы встречались, потом я переехала вместе с ним нашей общаги и стала жить. Чем больше времени проходило, тем больше я понимала, что человек меня любит — но его любовь больше похожа на обыкновенное терпение моей любви к нему, на то, что я его люблю. Далее он и вовсе перестал реагировать на мои интересы, вкусы и взгляды. Начались колкие шутки в присутствии других людей и не только. В переломный — очень трудный для обоих момент жизни, я поняла, что он меня не слушает. Не слышит. И прислушивается только к советам матери и отца. Для меня это- подобно шоку- когда человек, 26 летний парень по три часа общается с матерью по всем вопросам- на меня же реакции ноль. Я с очень раннего возраста самостоятельный человек, который прибегает к помощи родителей только в крайних ситуациях- у них своя жизнь и это нормально. Мы жили вместе пять лет. Вся эта катавасия с работой случилась как раз перед тем, как он предложил (наконец- то) выйти за него замуж. Я дала свое согласие. Но уже через пару месяцев поняла, что не хочу этого. Понять это помог другой мужчина- одногруппник. В его компании я почувствовала себя женщиной. Мы стали общаться. Мало -помалу, стали очень близкими друзьями- общение было онлайн. Сказать, что я сразу поняла, что люблю его. Нет, не могу. Я поняла это, когда увидела на своей собственной свадьбе в лицах приглашенных. Отношения с мужем тогда были просто поразительны- сексуального контакта давно не было, да и морального тоже. Мы работали, как проклятущие, а свободное время проводили порознь. Словом, все было как в кино из серии Даниэлы Стил. Сразу после свадьбы этот одногруппник признался мне в ответных чувствах. Мы решили, что пока что ничего менять не будем. Просто общение. Проверим ощущения- все дела. Через три месяца я поняла, что я хоть и люблю другого- потому что казалось, он видит меня, понимает полностью, знает от и до- и всегда поймет и поддержит-  я обязана попробовать спасти свой брак. Я честно старалась- очень долгое время. Но… Увы, мой супруг пошел на какие- то курсы, и придя как- то раз домой, сказал, что я — психически- неуравновешенный человек. Что он боится за будущих детей, что у меня проблемы. Что он считает, что наверное пора бы расстаться.  Отмечу, что иногда я могу действительно страдать бессонницей, или мне может казаться, что в комнате стоит кто- то посторонний- просто ощущение такое. У меня достаточно часто болит голова- все это проверено. Диагнозы вполне адекватные. Наверное, все из моих странностей. Так вот… Мне было очень тяжело. Я думаю, что я могла бы спасти это все- попытаться опять смолчать, стерпеть, как- то унизиться- но спасти этот брак. Но я не стала, думая, что меня ждет человек, который истинно любит меня. Он ждал- помогал во всем. Смотрел такими глазами, словно я его подарок. Все было прекрасно, хотя и тяжело. Шесть лет из жизни не выкинешь. Я была счастлива. Ровно полгода. Затем он резко изменился. Стал жестоко шутить, говоря, что все его слова до этого он говорил потом что я хотела это все слышать. Он меня игнорирует почти постоянно. Высмеивает вместе с общим другом. Считает, что у меня глупые взгляды касательно того, что человек всегда должен быть собой- и никаких масок одевать не должен. Что человек обязан понимать себя и других- не умеешь, читай классику. Что большая часть современного кино и мульт- искусства- дерьмо. Что нельзя -даже с друзьями- жестоко над ними шутить. Что человек — всегда должен оставаться человеком- собой, независимо от времени суток, от периода года — ни от чего… Я становлюсь очень агрессивна, если меня или мой какие- то определенные чувства заденут, когда я пьяна. Это так — трудно со мной разговаривать. Часто я их всех презираю за их двуличность. Но я такая, как я есть. А они со мной- одни, с другими -другие. Я люблю ясность. А сейчас в моей жизни один туман. Проблемы нашей жизни- мои, родительские, мне нужно решать. Этих всех задачек очень много. А я одна. Наедине с этим всем. И еще эта проблема с этим моим парнем. Я пыталась уйти- собрать вещи и уйти, но он не отпускает. Говорит, что любит. На все мои вопросы он либо молчит, либо запутался. Он до этого не имел отношений. У меня- это всего вторые за жизнь. Может я параноик? Неврастеничка с кошмарным кровавым детством и нищенским прошлым? Мне иногда видятся   те люди, которых заперли в горящем подвале. Или та бабуля, что тащила труп своего внука по дороге. Или одноклассник, которые дразнил меня, потому что у меня дырявые сапоги. Я очень хочу иметь семью. Мужа, который бы понимал меня хотя бы частично. Который понимал, что для меня есть принципы по которым я живу. Который бы слышал меня. А не для которого я просто кукла. Мне очень плохо уже третий год. Я живу по инерции- потому что должна. Я работаю, нормально зарабатываю. Жить есть где. Хотя сейчас я даже сама поражаюсь себе. Я стала ужасно себя вести- срываться, гневаться, у меня постоянный страх, что я не то сделала, не так сделала. Вообще — МОЖЕТ Я ВИНОВАТА ВО ВСЕМ ЭТОМ? ЧТО ОН ТАК ОТНОСИТСЯ  ко мне? Что я так терзаюсь?…я неудачник?Когда- то я была уверена, что это не так. А если и так- мне все равно. Я не боюсь смерти. Я скорее жажду ее. Мне кажется, что это- единственное, что избавит меня это всего мучения.  От этих бесконечных переживаний, болей, мук внутри меня. Я жду этого. Бог не осудит меня. Он любит нас. 




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять