Не следовало бы мне сюда писать, но интересно,, прочтёт ли это кто нибудь вообще.

Рубрика: [ Излить душу ]

Мне недавно исполнилось 14 лет.
Я закрытый от общества подросток, с несвойственным, не всегда хорошим юмором. Я очень высокая, даже выше чем хотелось бы. У меня много лишнего веса, проще говоря — я жирная. У меня кривая спина, я н нравлюсь самой себе. У меня очень плохое зрение, без очков я практически ничего не могу видеть. Я н могу сдерживать себя, когда речь идёт о калорийной пищи. Я просто не умею. Так же я не умею дружить, пытаться подружиться. Я никогда не обнимаюсь, не ношу платья, не говорю никому \»я тебя люблю\». Я никогда не улыбаясь открытой улыбки, так как боюсь, что кому то не понравятся мои зубы. Раньше они были кривые, и я носила скобы, но я всё равно этого боюсь. Учёба мне не даётся, я ничего не понимаю. Когда-то, в каком-то классе я сочла нужным делать домашнее задание по интернету, нежели самостоятельно. С тех пор я не могу начать понимать то, что мы разбираем на уроках. Раньше, когда я не была такой толстой, я бегала быстрее всех в классе из девочек, затем меня стала обгонять Даша, примерно моего роста, высокая, но немного ниже, худая девушка. Мои оценки существенно снизились с 6-ого класса. Я очень боюсь экзаменов. Я знаю, я их не сдам. То, что многие говорят сами себе — \»Я сдам, как нибудь\» — у меня это не работает. Я не верю в собственную сдачу. Иногда, я даже думала о суициде, но это быстро уходило из головы. А ещё, у меня нету друзей. Не знаете, тех, кому можно было бы доверить ключи от собственной квартиры. У меня их нету. Подруга из лагеря Лиза, с которой я познакомилась летом 2015 года, и та уже не пишет мне, а мне незачем писать ей. У нас нету общих тем для разговора, и я не хотела бы навязывать своё общение, нет. Так же, у меня была подруга Даша, очень весёлая, обонятельная, харизматичная девушка, старше меня на год. Она была довольно таки симпатичной. Мы долго общались: Почти полгода.  Мы начинали ссориться всё чаще, мне хотелось общения с ней всё больше. Я понимала что это такое. Это чувство с дружбой не спутаешь. Сначала меня пугало то, что я чувствую. Затем, я поняла, что в этом нету ничего страшного. Все мы люди. Она играла моими чувствами. Причём играла в буквальном смысле. Она говорила \»давай будем парой\» буд-то бы она играла в ролевую игру. Она любила в них  играть. Знаете, играя в ролевую игру, вы как бы уходили в параллельную реальность. Так вот, ей быстро это надоело.
Как бы это не звучало, она разбила мне сердце. Странно, на следующий год, в трёх летних сменах лагерей, в каждой, абсолютно каждой мне нравилась девушка. И мне плевать, что для кого-то это выходит за рамки стандарта.
Я никого не обижаю, я никому не причиняю вреда. Я никого не заставляю со мной общаться, дружить, сидеть за одной партой. Лет до 12-13 я невероятно часто терпела оскорбления по поводу внешности. Я не очень красивая, я знаю. Как я уже говорила,  я не нравлюсь самой себе, но что самое страшное, мне уже плевать какая я. Жирная, никому ненужная, очкастая, с некрасивой, как мне однажды сказала казалось бы хорошая подруга \»Джокерской\» улыбкой.
Выхода из этой отвратительной реальности у меня два. Если нету доступа к первой, то всегда есть доступ ко второй. Я играю в компьютерные игры. Я обожаю играть в них. Это буд-то бы другая жизнь, где можно убивать, красть, быть кем-то крутым или же наоборот, быть кем-то добрым, кому-то помогать. Второй путь в альтернативную реальность, это мысли. Без них бы я точно застрелилась. Фантазия мой друг. Лучший друг. Я представляю себя красивой, я представляю себя другим человеком, иногда я представляю себя парнем, иногда компьютерным героем, иногда я представляю себя беззаботной 17-летней стримершой, с кучей друзей, с деньгами и мощным компьютером. Черт. Иногда я понимаю — это нереально, и никогда не станет реальным. И игры. Игры никогда не станут частью реальности. В реальности я — отброс. Урод. Тупой урод, без шанса хотя бы нормально зарабатывать в будущем. У меня проблемы со здоровьем и я точно знаю, что на решение этих проблем, и тех что будут, у меня точно не будет денег. И я точно знаю, что мама выгонит меня такую из дома как только по закону это можно будет провернуть. И мне просто не за что будет её винить. А что? Сама виновата. Просрала то время, когда можно было бы всё исправить. Да. Я знаю. Но я не знаю как мне быть, некому меня подтолкнуть. Я просто не могу.
Люди говорят — \» по обложке не судят \». Говорят все, и все согласны, да вот только вы судите именно по ней. По внешности. Никогда я не видела ещё того, кто захотел бы познать внутренний мир человека, будь он не очень красив, или же инвалид. Нет. При всё при этом, у меня замечательная мама, добрый папа, крутая тётя и хороший троюродный брат. Две годовалые троюродные сёстры, которых я к сожалению не знаю, хотя бы потому что им по годику, хах.
Еда, игры, интернет.
Еда, игры, интернет…
Еда, игры…
Честно говоря, раньше у меня было много друзей в интернете, и мне казалось, что это моя жизнь. Конечно это всё глупости, но я хоты б с кем то общалась.
Мда.
Я сижу в интернете на тупых группах, на ужасных пабликах, правда, тех, где расчленёнка и уродства. Меня тошнит от самой себя, я не понимаю, ПОЧЕМУ я там сижу, ПОЧЕМУ мне там интересно?
Иногда, независимо от настроения, я мучаю кота. Не так прямо что бы бью, а просто беру за шкирку и окунаю под воду, лапой или спиной, знаете..
И такая тяга к мучениям животных у меня была с раннего детства. Я помню, когда у нас был попугай, очень хороший попугайчик Кирюша, который прожил ещё семь лет после моего рождения, я мучала его. Он сидел в клетке, а я тыкала ножом через прутья клетки. Знаете, я смеялась как беззаботный ребёнок. Мне было весело. Разумеется, мама меня наругала, сильно наругала.
Когда же он умер от разрыва какого-то тромба, и его похоронили за домом. Через некоторые месяцы, я помню, я пошла к тому дереву, камень под которым закрывал его могилу что бы собаки не отрыли, и попыталась откопать. Я не помню зачем. Я не знаю.
Затем, когда у меня была домашняя крыса которую звали Мышка, очень хорошая, не воняла, не кусалась, милая и чистая Мышка, я помню как кидала её об стенку и била по ней пультом. Однажды, после очередного удара она даже перестала дышать и двигаться, и я очень испугалась. Стала буд-то бы взывать о помощи, через некоторое время она очнулась, и вроде бы ничего не сломала. Но я не могу поверить, что я так поступала с животным. Честно. Я просто не знаю, что меня сподвигло. Но и это не всё.. Мой кот, мой добрый тихий кот, который не кусает никого и ходит в туалет только в лоток. Я чуть его не задушила. Знаете, каждый в детстве играл в игры, типа навязывал на животное поводок и как бы гулял по квартире, да? Я тоже играла. Я помню то чувство, мне хотелось узнать, а что будет, если затянуть чуточку туже? Я затянула. Он начал задыхаться, медленнее двигаться, но я его быстро освободила. Блять. Меня тошнит от самой себя. Это бы всего 4 года назад. Я помню, как то у меня даже были мысли купить хомяка что бы сварить его в кипятке заживо, и я реально купила хомяка, но передумала и подарила его брату. Без клетки, без корма, просто хомяка за 200 рублей.
В последние года 3 у меня нету таких мыслей, хоть кота я мучаю и до сего момента. Я не знаю что мной движит. Я вижу кровь, трупы и то, что нормальный бы человек не смог даже осмыслит каждый день, в группах ВК. Я знаю, если отпишусь, то буду жалеть. Но не знаю, ПОЧЕМУ я буду жалеть. Мда…
Я точно знаю, что было бы у меня хоть какое нибудь оружие, хоть что нибудь огнестрельное, я бы по крайней мере попыталась бы это сделать. Я боюсь вены или нажираться таблетками. Да, я трусиха. Я не могу побороть свои страхи.
Мне всего 14 лет.

Популярное:


Попроси поддержки друзей в:


Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

5 комментариев на «Не следовало бы мне сюда писать, но интересно,, прочтёт ли это кто нибудь вообще.»

  • 05 Фев 2016, 10:36

    Тебе всего 14! И то, о чем ты говоришь это все исходит из твоего мышления. У каждого,КАЖДОГО, свои личные проблемы и недостатки: проблемы с общением, не красивая фигура, нет поддержки, изгой, кривой нос, болезни, внутренние страхи, стресс и т.д. И это вполне нормально и естественно! Но почему ты ни упомянула о своих достоинствах и приятных воспоминаниях? Потому что ты настроена на негатив и он будет постоянно в твоей жизни. Если ты очень хочешь изменить свою жизнь в лучшую сторону, то нужно начать с себя. Для начала тебе нужно изменить свое негативное мышление, ведь то, о чем мы думает, происходит и в нашей жизни(все мысли материальны). Ты считаешь себя неудачницей-такой тебя и люди воспринимают. Но у тебя богатый духовный мир, покажи это людям и они к тебе потянутся! Я могу посоветовать тебе кучу книг, которые изменят тебя и твою жизнь (это 100%), главное что-бы ты этого хотела, ведь многим людям очень лень, и им не хватает силы воли.Конечно, ведь лучше сутками залипать в соц.сетях или у телевизоров. Напиши на листочке все свои положительные качества и все отрицательные-это и поступки и недостатки… Стремись развиваться, приобретать положительное и исправлять, вычеркивать из жизни отрицательное! Читай, смотри тренинги, твори, развивайся, займись своей внешностью! У тебя полно времени на это. И жизнь станет интересней и много достигнишь! Думай о хорошем и хорошее к тебе придет!

    Рейтинг: 1
  • 05 Фев 2016, 20:41

    Здравствуйте. Когда вы станете чуть старше, вам будут доступны средства для улучшения внешности, косметика, удачная одежда, прически, модная оправа в очках – способны изменить человека до неузнаваемости. Многие дурнушки в школе становятся няшками в период взросления. Сейчас попробуйте заняться спортом, нравится какой-нибудь спорт? Подкорректируете фигуру, станете уверенней в себе после первых достижений.

    То, что вы срываетесь на животных, как вы и сами понимаете, не является нормой в обществе. Хорошо, что вы осознаете, что это плохо и ненормально, это поведение нужно корректировать. Я так понимаю, вы не гордитесь этими своими поступками, наоборот, они вас же и шокируют, расстраивают. Значит нужно искать специалистов-психологов, которые помогут понять вам причину этих желаний и убрать их.  То же самое на счет пабликов с агрессивным содержанием, психолог должен выяснить причину, почему вам интересно их посещать и помочь вам завязать с этим странным увлечением. У вас есть возможность обратиться к родителям за помощью, чтобы вам помогли найти хорошего психолога? Вы написали, что у вас замечательные родители.

    Общество, которое говорит друг другу мерзости по поводу внешности, плохо относится к людям с ограниченными возможностями, это печально, вы не находите? Если вы другая, более терпимая к недостаткам внешности других 

    «Я никого не обижаю, я никому не причиняю вреда» 

     значит, вы улучшаете общество и может через какое-то время благодаря таким людям, которые ведут себя не как стадо быдла, наше общество станет лучше, жизнь людей с ограниченными возможностями станет легче. 
    Стриминг показался мне стрёмным занятием, смотреть на главных типа «героев», честно сказать уныло. Тут как раз не сработало правило – красивая – значит смотреть интересно. Уж куда более занимательны видеоблоггеры, и заметьте, многие очень популярные вовсе не красавцы и красотки, а имеют огромное количество просмотров, потому что в их блоге есть сюжет, тема, или юмор или что-то полезное для зрителей.

    «Фантазия мой друг. Лучший друг. Я представляю себя красивой, я представляю себя другим человеком, иногда я представляю себя парнем, иногда компьютерным героем»

    Мне показалось, что вы могли бы написать рассказ, может у вас есть талант писателя? Не хотите попробовать?

    Я конечно, очень бы вам желала, чтобы вы смогли обсудить свои проблемы с мамой, показали ей вашу же тему и ответы комментаторов. 

    Рейтинг: 0
  • 05 Фев 2016, 20:42

    Питер Сафар, о-ло-ло, тролль детектед 

    Рейтинг: 0
  • 05 Фев 2016, 21:02

    Тролль Питер Сафар испугался и стер свою анонимную какашку-комментарий. О-ло-лошечки

    Рейтинг: 0
  • 28 Июл 2016, 22:00

    Держись.

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля