Не совсем девушка

Мне 20 лет. Я перебралась в город из маленького села, в котором жила раньше. Попытать счастья, ага. Покорить Астрахань… Работаю, сравнительно неплохо зарабатываю, снимаю комнату в общежитии и мечтаю о собственном доме. Работа не приносит морального удовлетворения, но мне нравятся четкий рабочий график и просто прекрасный коллектив. Но я никак не могу повзрослеть… Мне все ещё в душе 16. Я- девственница, у меня никогда не было молодого человека. Любила однажды, три года безответного чувства — врагу не пожелаешь, и с тех пор старательно избегаю парней в общем, потому как влюбчива по натуре и страшно боюсь, что мой кошмар повториться. Не хочу снова этой боли. Однако, как ни парадоксально, чувствовать себя нужной кому- то хочется. Идиотизм какой- то… Люблю рок, страшно люблю, и — спасибо начальству — имею возможность приходить на работу в джинсах и одной из тысяч черных маек. С первой же зарплаты проколола язык, всегда мечтала. Многие мои знакомые остались в селе — и работают либо грузчиками и продавщицами, либо спиваются. Мне в этом плане очень повезло, я зарабатываю себе сама на еду, аренду комнаты, одежду, даже на развлечения — бутылку пива с немногочисленными знакомыми либо поход в кино в одиночестве — остается. И мне это нравится! Но такое чувство, что я "законсервированна", что ли… дом- работа- дом- работа… Наркотики даровали облегчение, яркие эмоции, но быстро завязала, когда поняла, что это — фикция, что этот взрыв с яркими полосками происходит в моей голове. Превращаюсь в законченного мизантропа — скорее всего, ненависть просыпается потому, что очень хочу быть с кем- то, иметь человека, которому можно просто позвонить и поболтать. Очень тяжело иногда, вечерами, когда остаюсь одна в четырех стенах. Покупаю пива, включаю любимую музыку- и становится проще. Недавно заболела, поднялась высокая температура. Я лежала в позе эмбриона и чувствовала, что по лицу текут слезы, потому что было страшно больно и одиноко. Замутненное высокой температурой сознание выдало потрясающий диалог, и голос собеседника я слышала так, будто он рядом — "Девочка моя, ты чего? Ну и что, что меня, твоего лучшего друга, не существует. Я здесь, в твоей голове, значит, я существую"… Я уснула, клянусь- чувствуя чью- то ладонь на своем плече. Утром проснулась слабой, но счастливой. Было ощущение, что я не одна, и что мой лучший друг — пусть он плод моего воображения — рядом. Принято считать, что главное в человеке — 
это его душа. Как же! На работе все стараются меня переодеть, сделать из меня правильную девочку, мотивируя тем, что и парень появиться, и друзья. И я искренне не понимаю — коль скоро главное в человеке — начинка, какого черта я не могу дальше бегать весной и осенью в шнурованных сапогах и кожаной куртке с шипами? Зачем ломать себя для кого- то? Почему меня не могут полюбить такой, какая я есть? Я почти убедила себя в том, что без друзей и любимого прожить можно, но очень боюсь, что когда я стану старше, я буду жалеть о том, что не сломалась тогда, в свои 20, не превратилась в глупую раскрашенную стерву с наращенными ногтями, волосами и ресницами, с разговорами о клубах и мальчиках с деньгами. Я хочу близкого человека рядом, и все! Неужели для этого необходимо соответствовать стандартам женской красоты, которые приняты в нашем идиотском мире?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять