Не совсем плохо, но и не совсем хорошо Хочу поделиться своей… жизненной драмой

Когда я пишу этот пост, мне даже трудно сформировать свои мысли чётко и понятно, всё выходит сумбурно. У меня нет потребности спустить пар, я хотел бы получить оценку или узнать мнение людей, которые меня абсолютно не знают. Мне подойдёт любая, даже самая грубая и неуместная. У меня был случай в жизни, мне стало так плохо на виду у других людей, что я думал, что умру. Ни один не подошёл помочь. Я кое- как добрался до места откуда я смог попасть в больницу. Забавно то, что в реальной жизни никто бы даже не протянул мне руку помощи, но здесь иное измерение/ пространство/ место…

Итак, мне 23, бородатый прыщавый худощавый. Девушки нет лет 6. Общаться с людьми мне трудно, следы после прыщей дают о себе знать. Пожалуйста, люди без прыщей, не надо говорить, что внешний облик не главное в человеке. Это не так. Я лично проверял, как выстраиваются отношения с незнакомым человеком. Всё зависит от первоначального впечатления. Людям с чистой кожей лица намного проще познакомиться и завязать отношения (даже если у них есть дефекты кожи в других местах). Не могу нормально взаимодействовать с людьми для удовольствия. Ощущаю презрение от людей, с которыми встречаюсь в первый раз. Это очень сильно искажает оценку. А мне ещё очень сильно бьёт по голове, так как, я хоть и пытаюсь не обращать внимания на мнение прочих людей, всё равно смотрю на них как на отражение/ призму/ зеркало самого себя. И, соответственно, получаю негативные ощущения. Однако, если мне понадобится что- то конкретное, например помощь в чём- либо, то в таком случае я без раздумий обращусь к любому встречному. Гордыня и высокомерие у меня на уровне чуть пониже земли. Раньше, мои взаимоотношения с окружающими повергали меня в уныние/ депрессию/ апатию/ боль. Сейчас, почти всё это отошло куда- то в сторону, я перестал чувствовать довольно широкий спектр эмоций, стал закрытым, озлобленным, злым, холодным, равнодушным. Такое ощущение, что сердцевина осталась нежной, но я оброс складками пространства(в своей голове/ собственном представлении), в которых теряется почти весь негатив, а так же позитив. Боль при общении с противоположным полом я ощущаю до сих пор. Я не могу подойти к девушке и просто познакомиться, а тем более предложить дружбу. Это очень похоже на подъём неподъёмного веса. Ты просто не можешь взять отжать штангу в 100кг, потому что ты слаб. По жизни я боюсь только двух вещей: это потерю контроля над своими действиями(например сорваться и крушить всё, что перед глазами)и отказ в любой форме. Тем более я с одной стороны безумно хочу себя дополнить, с другой стороны я не хочу бегать и навязываться другим людям, для меня это омерзительно.

Ещё одна особенность, если с людьми худо- бедно я могу общаться в компании 2- 3 человека. То с компанией более 3 я начинаю молчать и абстрагироваться от происходящего.  Друзья у меня были, да женились. Этот пункт меня немного беспокоит, потому что заставляет задуматься, что я неполноценный, ненормальный, бракованный. Хотя такие мысли с течением времени рассасываются, но потом я снова задумываюсь и опять по- новой.

Вся это комплексная драма сделала меня обозлённым, язвительным, критичным к другим, скрытным. Иногда мне приходят в голову мысли, что я ненавижу других людей за их совместное счастье. Редко возникают мысли о кончине. Это довольно забавный момент, потому что все страдания, которые я испытал в своей жизни, как физические, так и психологические научили меня наслаждаться всем, чем можно. Словно вытягивать(или создавать только для себя силу/ энергию). Очень похоже на реакцию поглощения тепла от внешних источников. Я наслаждаюсь своим дыханием или водой, которую пью. Или даже, когда я пишу этот странный пост о себе. Наслаждаюсь тем, что мне не нравится — грубость людей, лёгкая физическая боль (например на тренировке), одиночество. Однако всё равно остаются моменты, которые я не могу преобразовать. Например, отсутствие нормальной половой жизни, потерю друзей. Забавно, изложив в посте некоторые пункты, мне вдруг стало интересно. Возможно все перечисленные проблемы  у меня связаны с тем, что я не испытываю материальных проблем, а как следствие у меня есть свободное время в которое я могу задуматься о своей жизни. Нет нужды тратить по 45 часов в неделю на получение денег. Хотя нет, получается бред, проблемы то никуда не деваются. И хоть я занимался и занимаюсь разными вещами по жизни ворох проблем гнетёт меня. Так вот, что самое интересное. Я бы очень хотел найти себе одну единственную любимую девушку, преодолеть с ней все мои и возможно её проблемы на пути к счастью и жить с ней до конца, я уверен, что она сделала бы меня лучше, чем я есть. Однако из- за того, что я один и мне не на кого положиться(опереться/ рассчитывать), словно в космической пустоте, где до других звёзд вечность, я начинаю развиваться сам, но не так как хотел бы. Я уже довольно давно хожу в спортзал, в планах убрать эти грёбанные следы от прыщей, которые доставили мне столько боли. И всё это я сделал и сделаю без чьей либо помощи со стороны. У меня крепнет уверенность, что когда мне станет лет 30, со мной внешне всё будет в порядке. Но внутри я буду ужасен, я буду стараться причинить боль другим людям, поступать с ними так же, как они поступают со мной сейчас. Это вообще нормально всё что со мной происходит? Таким курсом и дальше идти? Это логично? Может быть я слишком сильно себя жалею? Может быть я слишком ленивый? А теперь смеяться. АХАХАХАХАХАХАХа… Мне не смешно, но и не грустно.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять