Не судите просто мысли

Сегодня … еще одна пустая ночь… точнее полночь… я одна из тех людей, что не может уснуть по ночам, потому что сну предшествует огромное количество мыслей – фантазийных, бредовых, смешных, грустных, веселых, и много еще других… Мне опять не нужно лечь спать пораньше потому что завтра мне совершенно некуда спешить, больничный лист однако отрывает от действительности). Часы мои сбились. Я часто провожу вечернее время переходящее в ночь в одиночестве, в своих мыслях, и даже скорее в мечтах. О чем я мечтаю? О том чтобы иметь хорошую работу. Каждый раз когда я иду по тому или иному пути меня преследует ощущение что я выбрала не ту, не свою дорогу. Я пошла учиться  в универ… на учителя… мне кажется я немного расту… не много взрослею, становлюсь умнее. А иногда кажется что я обманываюсь. Почему же я не выбрала экономику или строительство ? Достаточно ли я умна ? Каждый раз я встаю на ту ступень которая возвышает меня от прежнего моего состояния, внутреннего конечно, всего лишь на малую, сотую или тысячную долю одного миллиметра. И каждый миллиметр не приносит мне желаемого успеха. Возможно со временем? Тогда умею ли я ждать? Меня мало кто воспринимает всерьез. Друзья? Не знаю, я каждый раз сомневаюсь в  их наличии. У меня много недостатков, например, глупость , самонадеянность, и много еще других. Я знаю что меня такой любит муж. Но в последнее время я часто бываю одинока. Друзья не всегда зовут меня, и наверное когда мне будет очень плохо, возможно я не смогу со спокойным сердцем позвонить и придти к кому либо. Года идут, меня иногда пугает отсутствие близких, на самом деле близких людей, которых желали бы счастья… Чувствую что мне надо очень меняться. Учиться сдерживать чувства, гнев. И просто учиться быть. Учиться не бояться…
Мне хочется стать хорошей, женственной, умной. Это желание сильно. Но есть еще одно условие моего бытия, тягчайший порок- лень. Если же я изменюсь и достигну желаемого… я буду благодарна… кому? вопрос риторический и ответ есть лишь в моем сердце. Чего же я все таки хочу*? Мои желания плотны, как мой дух, материальны, возможно и кто то осудит их банальность… Но я живая, и как все чего то хочу.. . Хочу как в сказке- иметь хорошую работу, чтоб муж всегда был любящим, чутким, и иногда чересчур заботливым, чтоб наша семья была вместе, всегда вместе а не как сейчас,  в уютном гнездышке, где мне хватило бы сил в беспроблемной моей жизни создать уют для всех, чтоб меня не тяготили заботы о деньгах так как сейчас, и я не думала о том что есть, и  как достойно выглядеть, чтоб моя семья не страдала от нехватки тепла, а дочь росла в достойной среде, и была мудрой…  Мне так хочется хорошего постоянства, гармонии во всем. Хочу чтоб муж не уезжал подолгу. Хочу чувствовать семью. Я каждый день вижу в окнах тепло. И там, в этих окнах, мне кажется, кажется почти каждая женщина имеет свободный доступ к этой гармонии… Все поступают с ней по разному. А я так ее желаю… А сегодня просто очередная ночь, ночь опутанная мыслями… Я снова смотрю на свет из чужих окон… Снова и снова мысли…
Читатели прошу не судите строго, обстоятельства моей жизни никому не известны до конца, и позволю себе судить что они не просты. а сегодняшние мысли  наверно более просто прозаичны… 



Подписаться на новые истории по Email:

Метки: [ ]

Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

Один комментарий на «Не судите просто мысли»

  • morozov
    26 Ноя 2015, 10:01

    Ок, не буду судить строго. Такие мысли появляются когда надолго предоставлен сам себе. Я называю их «страдания полового органа». И тебе нужен ёбы…, а впрочем неважно) А кстати я тут почитал и у меня сложилось впечатление, что тебе нужен живительный пендель) Не в прямом смысле конечно, но что бы рассеять лень. Так мило)

    Рейтинг: 0

Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля