Не хочу жить, но не решаюсь на суицид

Здравствуйте. Извините за негатив, если решились прочитать. Мне некому высказаться, никто не был в моей ситуации и вряд ли кто поймет, я одинока, пишу сюда - может ненадолго, но отпустит временно, хоть на несколько минут. Жизнь начала идти наискосок с детства, после развода родителей в 5 лет я росла волчонком, в школе поганая серая мышь над которой смеялись мальчики, а девочки отвязывались поскорее лишь бы не общатся, а закочилось все тем, что в мои 20 лет, которые стукнут в конце июня я осталась девственницей, без друзей, работы и переспектив. Пережила депрессию 2 года назад, начинаю возвращаться снова, ибо не жить, а существовать в одиночестве - это адские муки. Природа обделила меня внешностью, чувствую себя транссексуалом, когда смотрю в зеркало - кобылье полумужское лицо... Все лицемерят и отговаривают, но зачем врать, когда я знаю правду, по поступкам когда парни шарахаются, не только от внешности, как от запоздалой девственности? Я очень хотела взаимной любви, с 16 лет ходила на свиданки с сайтов знакомств, но и они безуспешны, те кто нравился - отвергали.. Влюбляюсь редко, а когда встречаю как резаком по сердцу - они исчезают после первой встречи. Последний парень растоптал меня, до этого я как-то любила себя, уважала и не пыталась себя гнобить, пыталась жить, была надежда на личную жизнь... Так я осталась ничтожной девственницей. Все дни лежу, ем конфеты и стыжусь себя, плачу и жалею что родилась уродиной, за то что живу и надеюсь на пустоту и иллюзию "своего времени". Смотрю ролики вконтакте, где девушкам делают предложение, плачу и понимаю, что у меня никогда такого не будет, никогда не будет мужа и таких богатых и трогательных эмоций... Это не подростковые комплексы когда времени много, если ты не нужна в 20 лет - то подавно умрешь никому не нужной. Смотрю свадебные ролики, осознаю что никогда не буду невестой, любимой девушкой. Я боюсь умереть старой девой, так и не нажив себе никого, жить с мамой все время... Я понимаю, что за чушь несу, но я бы хотела даже онкологии, умереть от боли, но по причине, не наложив на себя руки, так толку от моей жизни нет смысла, мне ничего не суждено познать, ни секса, ни отношений, ни дружбы и простых развлечений - застой и крест, как клеймо... Чувствую себя моральным инвалидом, ни подруг, ни парня, ни секса, ни радости, никого.
Как жить дальше, как бороться ущербному ограниченному в жизни человеку, помогите советом пожалуйста, я устала от своего убожества...




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять