не хочу жить

Как ни банально это звучит, но жить не хочется.  Устала от постоянного одиночества,  живу практически одна, в большом городе, и когда заканчиваются все рабочие дела, эта пустота буквально разрывает на части. Такое ощущение, что падаю куда-то в черную бездну, что меня засасывает в какую-то воронку, куда уходят все мои силы, мысли, энергия, желания, чувства. В пятнадцать лет начала прогуливать школу, с одноклассниками общение не складывалось, друзей почти не было, не говоря уже об отношениях с противоположным полом. Хотелось только лежать, отвернувшись лицом к стене, спрятаться под одеялом, чтобы никого не видеть, ничего не делать, ни о чем не думать. Просто не быть в этом мире. Не рождаться. Чувство, что жить невыносимо постоянно преследует меня, но лишить себя жизни я тоже не силах (хотя пробовала пару раз и неудачно). Родители отвели к психиатру и он поставил диагноз депрессия. Но я всегда старалась вытягивать себя за уши из этого болота. Сразу после школы уехала из дома в другой город, поступила в универ, успешно работаю по своей специальности, сама себя обеспечиваю, немного попутешествовала по миру. Внешне кажусь вполне благополучной. Знакомые часто говорят про меня, что такая успешная, симпатичная, солнечная девушка .. какой бред, если бы она знали червяки сидят у меня в душе заодно с тараканами в голове. Еще я очень сильно парилась, что отношения с мужчинами не складываются, до 22 лет не с кем даже не встречалась. В общении с М. Ч. постоянно скромничаю, очень немногословна, не получается заводить близкие отношения. И вообще кажется, есть столько знакомых, приятелей, бывает со столькими людьми общаешься за день,  но все это общение так поверхностно. Не с теми людьми и не на том уровне. Многие советовали «найди себе мужика и жизнь круто изменится, все проблемы решатся». Нашла, но ничего не изменилось. Встречалась больше не из симпатии, а из-за скуки, чтобы чем-то забить душевную пустоту. То, что можно испытывать чувство любви к кому-то, заботиться о ком-то, жить не одной — для меня это так дико, что аж самой страшно. И получается, что в жизни есть только бесконечная работа изо дня в день, чтобы как-то выжить и череда текущих забот, что я совсем перестаю что-либо чувствовать, проявлять какой-то интерес: к себе, к людям, к миру; только чтобы не испытывать то отчаянье, боль и пустоту, которые есть сейчас, стать роботом, отключить все эмоции, только чтобы не довести себя до суицида. Но всегда получается их отключить. И опять начинаются мысли: ну почему постоянно одна, были бы хотя бы друзья, близкие доверительные отношения с М. Ч., но кажется уже сил нет ничего менять, жизнь идет по накатанной колее, точнее катится к черту. Такая усталость от всего, от работы, от дел всяких ненужных, и уже не можется думать о том, что черная полоса когда-нибудь закончится, что это ужасное состояние пройдет. Да, я понимаю что оно пройдет, все-таки с 15 до 22 лет этим мучаюсь, знаю что бывают просветы и иногда долговременные, но месяцы-годы чернейшей депрессии настолько выбивают, что я уже представляю что после просвета опять будет отчаянье еще больше и невыносимее. И это состояние творится 8 лет, с тех пор, как начался переходный возраст, и не известно сколько еще продлится… от этого еще противнее. Просто не чувствую вкус к жизни, не могу получить удовольствие ни от чего, ничем всерьез увлечься, все делаю практически механически, на автомате, как зомби.

При этом ничего такого ужасного-ужасного за эти годы не случалось в моей жизни,  никто не умирал и т.д. Где-то слышала, что есть эндогенная депрессия, возникающая сама собой, а не как реакция на какое-то событие, не зависящая ни от каких внешних обстоятельств и событий в жизни. Но все равно мне кажется, что вся эта муть связана с моим отшельническим стилем жизни, или не связана, не знаю…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять