не хочу

Накипло. Хочу выговориться. Я не принуждаю вас читать это, мне просто реально очень плохо. Несколько раз, я просто писала сюда, не отправляя, и мне становилось легче. Не думаю, что в этот раз что- то изменится. Я- ничтожество, это точно, несколько раз убедившись в этом, не остается другого выхода. У меня нет друзей, их вообще нет! Это не нормально, сколько себя помню у меня никогда их не было. А в последнее время, постоянно появляются мысли о суециде, но я слабый человек, и не смогу сделать этого… Если я не хочу жить, и убить себя не могу, то что остается? Учусь в 11 классе, обычно не разговариваю, точнее нет, не так, я разговариваю, но никто меня не слушает, мое мнение никогда ничего не значит, я- пустое место, меня не существует. Постоянно слышу только насмешки… Мне тяжело сейчас. Хочу быть невидимой… Живу я с мамой, с отцом она в разводе. Я ее не люблю, конечно понятно, что так не должно быть. Мы с ней слишком разные, практически никогда не сходимся во мнениях. Но бывают и дни, когда мы не ругаемся, а бывают и такие, когда ненавидим друг друга, кричим, скандалим! Самые лучшие моменты, это когда не разговариваем, вообще, как двое прохожих, живущих в одной квартире. Не хочу видеть ее и жить. Что касается отца, я его очень сильно люблю, недавно у него родился сын, и все, я думала, что все будет как раньше, и с появлением малыша ничего не изменится, однако, это не так. Он не общается со мной, объясняя это тем, что нет времени. Не держу зла, просто очень больно. Я прихожу к выводу, что никому не нужна. Я сейчас пишу это, и плачу, жалею себя, от этого как- то мерзко становится. Скажу еще раз про друзей, про их отсутствие. Да, есть нескольео людей, поддерживающих общение со мной, раньше была маленькая компания из 2- 3 человек, но постепенно они удаляются от меня. Никто не звонит, не зовет гулять, не пишет. Никто не рассказывает о событиях, которые происходят в жизни, хотя, я уверенна, у них насыщенная жизнь. А моя сужествует в отдельности от меня, она идет и идет, не оставляя никаких впечатлений о себе, все дни долго тянутся и проходят однотипно. Не хочу сказать, что у меня один и тот- же график… Ко мне обращаются только тогда, если я могу что- то сделать для них, услужить… Не вижу проблем со внешностью, не считаю себя уродом. Не было парня вообще, есть просто приятели, ничего более. Я ни разу не целевалась. Мать постоянно раздражает этим вопросом! Я уже ничего и никого не хочу. Когда я просила, отпрашивалась пойти куда- нибудь, с кем- нибудь, когда меня звали, она не пускала меня, она думает, что я еще совсем ребенок, не имеющий сознания, не умеющий мыслить и рассуждать. ЗЛОСТЬ! У меня плохо получается общаться в коллективе в котором больше 6 человек, в таких случаях я не могу сказать ничего конкретного, или вообще сказать что- либо. Я молчу. По- отдельности, с людми, которые симпотичны я хорошо общаюсь, и они всегда удивлены поведением. За пределами школы я даже «шкодничаю» с «друзьями» у которых полно своих, нормальных друзей, и на меня у них тоже мало времени, я думаю, что это просто жалость. Даже если для меня они друзья, для них я никто. Хотя мне очень приятно находиться с кем- либо из них. Люблю экстрим, в такие моменты забываю обо всем, и мне очень хорошо. Поступать собираюсь на дизайн, я рисую, но не довольна своими навыками. Не думаю, что меня ждет светлое будущее. Хочу общения и настоящего друга. Не знаю, что еще сказать….. Мне не стало легче. Спасибо.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять