Не знаю, что делать

Не знаю, с чего начать и как.
Проблема отцов и детей всегда извечна. Меня она тоже не обошла стороной.
Все началось с того, что я родилась. По мечтам моего отца должна была быть родиться не девочка, а мальчик. После моего рождения(как рассказывала мне мама) отец был очень зол, считал, что в том, что у него не желанный сын, а всего лишь дочь, виновата мама. Не буду вдаваться во все подробности того, что после всего этого происходило, но через какое- то время он сменил гнев на милость, поняв что обратно меня не запихаешь, и решил, что меня все- таки тоже можно любить.
Свое детство я проводила у бабушек, так как оба родителя работали и им было далеко не до меня. Бабушка по папиной линии рассказывала, что когда отец приезжал, он сразу же осматривал меня, нет ли ран, ушибов, спрашивал не болела ли и все такое.
Где- то в 4- 5 лет я ежедневно не упускала возможности распсиховаться и кричать на всю квартиру, что не люблю папу. Обижалась, не давала себя поцеловать или обнять, но это быстро проходило, однако, на следующий день все начиналось заново.
Мы жили втроем, в комнате общежития, которую я люблю до сих пор. Именно там я помню последние замечательные моменты семейного уюта, а потом все пошло под косяк.
Бабушка по маминой  линии жила одна в деревне, куда меня частенько ссылали. Ее старшая дочь, которая живет в деревне в большом просторном частном доме, отказалась взять жить свою маму к себе, поэтому бабушка решила, что ей необходимо перебраться в город к младшей дочери. Она продала свой дом, накапала на мозги маме, что мы живем ужасно и нужно продать комнату и купить квартиру, чтобы жили все вместе с ней. Сказано- сделано.
Надо сказать, что бабушка никогда не любила отца. Да, он не подарок, но и она не именинница. Она всегда говорила маме, что он ее не стоит, зачем он тебе, уйди от него. Они часто конфликтовали.
Вообще, я до сих пор считаю, что во всем, что повело нашу семью под откос, виновата та самая идея бабушки переехать к нам, отказ моей тети взять свою мать к себе…
Мы продали комнату и бабушка выбрала квартиру в жопе города… И тут началось- скандалы… скандалы… скандалы… А  кто скандалит?Цепь всегда была одна: бабушка начинает что- либо высказывать отцу+ отец отвечает= бабушка играет оскорбленную жертву=заводится мама=заводится папа=все летит на меня.
Потом родилась младшая сестра. Нужно сказать, что я не отличаюсь к ней особой любовью… Я настолько ужасный человек, что я могу напрямик сказать, что я ненавижу свою младшую сестру и проклинаю тот день, когда вообще сказала, что я хочу младшего брата или сестру. Не судите меня, но я эгоистичная личность, пока я была одна, у меня было и внимание и любовь родителей, но после рождения сестры все это стало ее.
Дело не только в том, что я хотела внимания, которого стала внезапно лишена.. Кстати говоря, ее рождения отец тоже не порадовался, он до последнего надеялся, что теперь будет сын. Просто после того, как этот ком моих новых проблем выписали домой, она стала словно из фарфора- не трожь ее, не подходи, что ты делаешь у кроватки, быстро отошла, не дыши на нее. Поймите меня, 9-ти летнему ребенку непонятно, почему это все происходит…
Как только сестра чуть- чуть подросла, начались опять скандалы бабушка vs отец. В какой- то момент он психанул, сказала матери, чтобы собирала вещи и мы уезжаем отсюда. Мама собрала, но тут начался спектакль. Бабушка с самым трагичным своим видов клятвенно пообещала нам, что если мы сейчас съедем, то через три дня приедем ее хоронить. Понятно, что мама разревелась и бросила собранные сумки, сказав, что никуда не поедет. Папа уехал. Он снял квартиру и какое- то время жил там, я гостила у него, но жила дома, так как бабушка начала выступать, что я поддерживаю отца.
Через какое- то время отец вернулся, терпел свою тещу, изредка доводил меня до слез, ругался с мамой из- за ее мамы.
Самые хорошие моменты жизни в этой квартире, где стены давят на меня и напрочь нет той семейной энергетики, были лишь тогда, когда мы оставались одни(без бабушки).Была просто семья- были смех, походы куда- то, вечером фильмы…
Все рухнуло лет 6- 7 назад. Я уезжала на отдых- лечение в ДОЦ, когда же вернулась, у меня больше не было семьи- был развод… С легкой руки бабушки отец оставил ключи на тумбочке и закрыл за собой дверь… Нет, его вины здесь нет, здесь вся вина только на ней… Чтобы была понятна ситуация, я опишу: ремонт, думают над кухонным гарнитуром. Папа предлагает свои решения, но бабушка хочет гарнитур как у Лены, что живет под нами, он же такой красивый. Папа говорит, что не нужно обезьянничать чиь- то интеръеры, а сделать что- то свое. После этого бабушка вылила на него всю грязь 20- ти лет. Отец молча положил ключи и ушел.
После того, как ушел отец, его место на плахе заняла я… Сволочь, гадина, тварь, скотина, собирай свои вещи и проваливай- это не все, что я от нее слышала. Особенно мне запомнился случай, когда она обвинила меня в краже 1500р из ее кошелька. Он просто подошла ко мне и сходу обласкав тварью и мразью потребовала назад деньги, которых я не брала. Я говорила, что я не понимаю, что она от меня требует, денег ее не брала. Но она не хотела слушать, кричала, оскорбляла, говорила, что я такая же сволочь и тварь, как и мой отец. Говорила, что она выпишет меня, что не станет жить под одной крышей с воровкой и сволочью.
Я не знала, как меня себя вести. Я написала маме о ситуации(она была на работе),мама позвонила мне и что вы думаете?-как ты могла украсть у бабушки деньги?Как ты посмела?
Я больше не могла. Я собрала вещи, она снова на меня накинулась, мол не признаешь вину, вот и проваливай, подавись украденым. Я не стала молчать, я высказала ей. Я очень хотела в тот момент выговорить ей все, что накопилось у меня за годы жизни с ней… Но не стала… Не буду говорить, как дальше ситуация вертелась, но деньги украла младшая сестра. Как она потом сказала, она хотела отомстить бабушке за какую- то ссору с ней.
И самое идиотское в этой ситуации, это то, что когда сестра созналась, бабушка просто обняла ее и потребовала вернуть деньги назад.
Потом были слезы, она просила у меня прощения. Я не простила ее. В душе не простила и никогда не прощу. Вечером мама отчитала меня за то, что бабушка извинялась передо мной за все это… В общем, я еще и виновата осталась.
Я не знаю… Я не могу понять себя… Но знаю точно, что ненависть за все это к ней у меня навсегда и я не смогу от нее избавиться. Я благодарна ей за то, что она растила меня, но…
А через пару лет испортились и отношения с отцом. А потом и вовсе сошли на нет… Он просто проходил мимо на улице, делая вид, что не знает меня. Не было даже смсочки с поздравлением ни на новый год, ни на день рождения. Он словно меня забыл…
Так и жили… Я привыкла к этой гнетущей обстановке в месте, которое не могу назвать домом.
Иногда я вспоминаю моменты, когда мы были семьей, как сидели все вместе, ходили куда- то и начинаю плакать… Я скучаю по отцу, скучаю по нашим ссорам, по тому, когда его ключ поворачивался в замочной скважине, мы уже ждали его в коридоре- встречали, обнимали, целовали… Скучаю по запаху его одеколона, по баночке пены для бритья в ванной…
Я завидую своим друзьям, у которых цельная семья… Очень завидую.
Знаете, если бы мне предложили вдруг один день, который я могу себе придумать и прожить его, то я бы выбрала проснуться утром от запаха с кухни… Встать с постели, потирая глаза, идти на запах. Увидеть на кухне маму, сестру. Завтрак на столе. Со спины волосы взъерошит папа, вышедший из душа… Мы вместе завтракаем, папа что- то рассказывает, мы смеемся… А вечером снова собраться за каким- нибудь фильмом… И чтобы бабушка была далеко от нас… А мы снова вместе….
Знаете, то что я сейчас скажу, конечно, ужасно, но я надеюсь, что когда бабушка умрет, все вернется… Я надеюсь, что отец вернется, и хотя бы младшая сестра будет жить в полноценной семье, где есть отец и мать…
Пишу и плачу…

Популярное:



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять