с чего начать даже не знаю. везде одни проблемы, которые вытекают из одной большой. мне 18 лет, учусь в университете, живу с родителями, они часто скандалят, выговариваются, выпускают пар, накопившийся за годы совместной жизнименя всё это ужасно достало, на психике отражается, теперь раздражают малейшие мелочи, срываюсь на людей по пустякам, все обижаются и злятся, опять банально, но никто не хочет понять, поэтому думаю, что от меня одни только проблемы и ничего вообщем- то хорошего. потому что родители сдерживали пар из- за маленького ребёнка, а теперь он вроде как вырос. никому не доверяю, не могу выговориться, думаю, что никто не поймёт, замкнутый круг вообщем. у меня нет друзей, настоящих друзей, есть просто знакомые. всё потмоу что часто люди меня предавали, теперь никому не хочется то, что на душе, не хочу чтобы в неё очередной раз плюнули. закрылась от всех, делаю вид, что всё хорошо, типа постоянно на позитиве, вообщем- то и вид- то не делаю, просто это не позитив, а пофигизм, потому что так проще…люди ко мне не суются, я не суюсь к ним и все счастливы…типа…ещё одна проблема, свалившаяся мне в интернете. я влюбилась в человека, которого ни разу не видела, не слышала. кто- то скажет, что это бред, глупости, но то, как я это чувствую сейчас…я правда люблю, поверьте. главное, что и он влюблён в меня, общаемся уже около года, из разных городов на концах страны, он прилетит ко мне в январе. вы скажите – так радуйся дура.)я радуюсь, только это ещё не всё.мало того, что я вот такая, проблематичная в общении с людьми…(а, забыла сказать, влюбилась- то я впервые кстати..)…так и он тоже не совсем октрытый человек…его бросила девушка, обвинила во всех смертных грехах и завела нового парня, а он любил, по- настоящему…теперь винит во всём себя, говорит какой он плохой и что как только я узнаю его лучше, то сбегу. и одновременно утверждает, чтов ерит мне, что знает, что я его люблю. вот это вообще бесит больше всего…когда человек пишет тебе, ну вообщем понятно, что пишет, когда ты признаешься ему в любви, когда вот кажется, что всё хорошо, когда тебе верят и ты веришь и думаешь, что впереди всё только хорошее…и тут он пишет, что я куда- то убегу…но потом это забывается на время, потом повторяется…самое странное, что я ему верю каждый раз, я его люблю…и ужасно хочется, чтобы он мне поверил, но чего нет того нет. это точно, но вот я ж дура, я же люблю, доверяю, надеюсь…каждый раз вот так делает больно, с каждым разом больней, я понимаю, что буду терпеть, потмоу что очень боюсь его потерять…он живёт за 6 тысяч киломеров от меня, я ни разу его не видела, не слышала, но больше нет людей, которыми бы я так дорожила, которым бы я верила…я знаю, что лучше всего сказать ему всё,то есть написать, но я не могу, хочу, но не могу. ещё вы скажете, что нужно просто ждать до встречи, до января, там всё будет ясней, понятней.. но я не знаю как дожить до этого. о суициде не думаю, не собираюсь, я не дура, но жить больно, с каждым днём больнее, не знаю что делать. блин, мысль- то оборвалась…про девушку ту, которая его бросила. так вот, я думаю, что он всё ещё её любит, ко ме приходят такие мысли, но в тоже время я люблю его и верю ему, что он меня любит. это тоже ужасно бесит, хочется кого- нибудь стукнуть в такие моменты, делать нефиг иду музыку слушаю…это моё спасение…русский рок, сплин в частности. из- за всего этого проблемы на учёбе, учусь плохо, всё плохо. извините за сумбурность в выражении мыслей, за опечатки, за ошибки. в голове каша, ничего не понятно, не могу разобраться в себе, зато хорошо понимаю других, очень хорошо, понимаю мотивы поступков, вижу когда врут, это тяжело.

Обсудить и поделиться с друзьями в:

Подпишись на материалы сайта "Выслушаю.РУ" по:

RSSEmail

В этом разделе:

• Живу с мужем ради ребенка (2)

Подписаться на новые истории по Email: