Не знаю, мне просто страшно…

Здравствуйте! Сразу попрошу извинение, если у меня будут где ошибки.. 
Я родом из Латвии, но семья у меня русская. С раннего детства у меня были конфликты с родителями. я себя чувствовала, да и сейчас чувствую, как будто не в той семье родилась. Матери всегда было все равно на меня, ну может не совсем все равно… Я никогда не забуду тот момент, когда из- за ее порыва страсти, она решила заняться любовью со своим любовником прямо рядом со мной, на одной кровати. Я еще не спала, они просто попросили отвернуться, и буквально в 5 см, сами веселились. я видела всех ее любовником… и помню каждого… я росла без отца… я ему не нужна просто… при любых попытках с ним связаться или даже приехать в гости, он игнорировал… говорил что он меня не знает.. и что у меня есть своя семья, где я должна жить…. Мать меня часто избивала, оскарбляла. Нет, она не алкоголичка, и не наркоманка. Она обычная мама. руку поднять я на нее не могу, ведь она моя мать… а на отчима… тоже не могу… он в 3 раза меня больше…  В прошлом году, она и мой отчим избили меня на мой день рождения. я лежала на улице вся в крови… Я чувствую себя золушкой, в этом доме. Она не работает, говорит мне идти работать, что денег нет, а я дылда сижу и ничего не делаю. Я по дому делаю все все, а она телевизор смотрит… Один раз, когда я уволилась с работы… я работала уборщицей в отеле (работа не из лучших… убирать это все, что там находилось.. это противно, когда средства контрацепции висят на люстрах, а прокладки на стенах, и ими вымазаны все стены) .. я уволилась, так как это было слишком.. а она на меня наорала, и тогда я ей сказала, почему это она ничего не делает.. а я должна все делать… на что она мне ответила «потому что я по ночам работаю… у твоего отчима… » на следующий день, рано утром она пришла ко мне и сказала «отчим тебя хочет тр**нуть» и так много много раз. прошу прощение, что я так написала, это просто ее слова… отчим трогает меня за интимные места… когда я сказала это маме, она сказала что он просто играет… у меня есть сестра… она ангел у них. она ничего не делает.. и из- за этого в ее 10, она весит больше меня… 
в 13 лет меня изнасиловали. Мой лучший, как мне казалось, друг… Я ту ночь я решила срезать через тропинку в парке, до дома… было темно, и я не хотела идти по шоссе, так как пару месяцев назад там сбили девушку… потом я увидела друга, и очень обрадовалась… что не придется идти домой одной… после разговора, он повел себя очень странно… и в конце накинулся на меня…. он рвал мою одежду, а я кричала и пыталась его оттолкнуть… был октябрь… было холодно… я кричала до тех пор, пока не поняла, что уже нет смысла кричать… я смотрела на небо… а на щеках застывали слезы… потом он мне потом встать, и проводил до дома… через пол года, случилось так, что его брат меня изнасиловал… мне было 14 уже… ему 25… я ничего никому не сказала… так как боялась… потом мама меня забрала к себе в Лондон… тут… я уже 3 года…. мне сейчас 17… друзей у меня нет. все каким то образом меня избегают… я одна… не знаю что делать… в школе у меня есть уроки такие как фотограф и художник. не знаю, единственное что я могу, это фотографировать… но денег на линзы, свет и т. д. у меня нет. а на работу почему то не берут… никто… нигде… даже в макдональдсе… художник из меня не великий… да и не не великий тоже… рисовать я не умею… иногда что то получается… но, чаще всего лажа… так же фотографы и художники не нужны… их и так много… каждый второй может сфотографировать и каждый 5 нарисовать что нибудь…. кем я хочу быть, я не знаю.. и что мне делать я тоже не знаю… я боюсь что в будущем, с моим образованием, я смогу работать только уборщицей… и в конечном итоге я буду никем… 
да, кто то может подумать, что я везучая, что живу в Лондоне… но тут не так как вам показывают в фильмах.. тут хуже… намного хуже… я не знаю, что мне делать… я боюсь будущего… оставаться в своей семье я не могу… и не буду… я лучше умру, чем тут останусь… каждый день слышать что я свинья… и смотреть как родная мать готова меня отдать отчиму на его похоти… каждый день, он меня шлепает, домагается… но я молчу… в социальные службы не пойду… так как у меня нет доказательств, даже если бы и были, то им просто все равно… они придут проверить, а мои родители к этому уже подготовятся и станут на день самыми лучшими родителями… я это уже знаю… мне страшно, что я не сдам экзамены на фотографство и рисование… я боюсь что в будущем я останусь одна, без дома и без никого рядом…  ненавижу свою жизнь… я пыталась умереть… выпила много много таблеток… нет, не подумайте что я сумасшедшая… просто я устала, от издевок в школе и дома… я устала быть одна… я устала что я постоянная неудачница… мне никогда не везет… все что попадает в мои руки тут же ломается или теряется… я даже умереть не смогла… не знаю… почему то осталась жива… я воспринимала это как второй шанс, начать жить…. но и тут я ошиблась… все мои мучения и страдания продолжились… и с каждым днем все хуже и хуже… я все еще верю в то, что в моей жизни будет что то особенное, что то, что изменит мою жизнь… но ничего подобного не происходит… я никому не нужна… без образования… без работы.. без друзей… без помощи… я чувствую себя маленькой девочкой… среди мрака и темноты.. среди злых людей.. которые хотят моей смерти и виня меня во всех грехах… я не могу больше… мне страшно жить… жить, не зная, что будет завтра… буду ли я тут… или нет… а потом, через пару лет… никому не нужен еще один фотограф.. это бесполезно… моя жизнь бесполезна…
при рождении я была в группе риска… я чуть не умерла из- за того что родилась с маленьким весом…. возможно я и не должна была выжить? может вся моя жизнь ошибка? и все что меня окружает как бы тонко намекает на то, что уже пора… мне одиноко… и мне страшно… я не знаю что мне делать… я запуталась… мне просто страшно… 




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять