Нечего терять.

Скажу сразу, что мне 17 лет. И у меня деперессия средней тяжести, которая длится довольно давно, но сильно влиять на жизнь начала только этой зимой.
Сколько статей прочитано по этой теме, сколько форумов изучено, но везде пишут о том, что депрессия у подростков результат несчастной любви, плохого климата в семье, проблемы в школе, но нигде не было моего случая. Я действительно просто устала, я уже не хочу добиваться чего-то, не вижу смысла перебирать лапками пытаясь забраться повыше, зная, что падать будет больнее. Да я возможно подхожу под категорию детей, переживших потерю в юном возрасте, но я чувствую, что дело не только в этом. Я просто не хочу видеть лица людей, не хочу улыбаться им зная, что это бесполезно, мне неинтересны родственники, я никого действительно не люблю, я не привязана эмоциональна к семье или друзьям, я действительно понимаю, что все их переживания, страдания для меня выглядят так, будто они выцвели, я не могу оценить глубину их переживаний, свои переживания у меня давно свелись к желанию побыстрее избавиться от всего, от жизни, друзей, семьи. Я не страдала от несчастной любви, потому что никогда не влюблялась, меня не травили, я не переживала из-за неполной семьи, хотя у меня мать и отчим. Я никогда ни с кем не разговаривала на счет своих чувств, просто потому что я не хотела ни с кем делиться этим. Я упивалась и упиваюсь своей пустотой внутри, которая разъедает меня. Я иногда действительно думаю, что мне нравится ощущение того, что терять мне нечего, что даже моя короткая жизнь уже наскучила мне. Обычно многие потенциальные самоубийцы думают, что родственникам станет легче с их смертью. Я так не думаю, я абсолютно точно знаю, что по мне будут скучать и оплакивать, но мне все равно. Я не хочу привлечь внимание подобным образом, оно мне претит, я хочу уйти из жизни быстро, стремительно, чтобы никто до последнего не знал, что я хотела шагнуть в пустоту.
Моя мать знает о деперессии, но она уверена, что это потому что я не особо общительна. Много раз твердила о том, что в моем возрасте надо ходить гулять, общаться и тд. Но я просто не вижу в этом смысла, я общительна, когда мне надо, я улыбаюсь, когда надо, я манипулирую людьми, когда надо. Я не хочу никаких друзей и подруг, просто потому что так положено. Я вполне довольна ограниченым кругом близких друзей. Я быстро устаю от людей, мне хочется уйти от них к себе в комнату, постель и отдохнуть от прущего из всех дыр позитива.
Я не особенно забочусь о других и их чувствах, я вообще не понимаю зачем это? Всегда говорила правду и до последнего буду так делать. Я не понимаю, почему все так носятся со своими знакомыми и друзьями, зачем переживают из-за каких то надуманных проблем, зачем страются угодить. Я хоть и малолетка, но причины взрослых вертеть хвостом я понимаю - полезные знакомства, карьера, деньги. Но вот мои сверстники абсолютно непонятны мне, всегда чувствую себя среди них так, будто попала в какой-то водевилль, где все друг другу подлизывают.
Не люблю свою жизнь, не люблю людей вокруг, не люблю свою семью. Не вижу перспектив в дальнейшей жизни. Хочу уже оказаться там, откуда не возвращаются.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять