Ненавижу себя.

20 лет, парень. В идеале не должен был родиться, но медицина своим гуманизмом «наказала». С рождения в семье меня ненавидели, в лучшем случае не замечали – учился и хватит. Все детство родители были заняты перепалками друг с другом и разводом. Отец пытался задушить, когда еще мал был, мать лишь плечами пожимает: «Не видела, не мои проблемы». Отец выпивал, часто пропадал. Когда появлялся и брал с собой, по типу показать себя хорошим отцом, на деле же поиздеваться и перед женщинами себя милым показать – приходилось проводить время в его компании алкашей, в надежде, что просто не прибьют, иногда заставляли пить, чтобы не мешал, я отказывался. В 10 лет был случай, когда пришлось по вагонам еду выпрашивать, в то время как отец пьяный и без денег «больной» лежал в купе. Благо с тех пор он от семьи полностью отстранился, и уже 9 лет его не видел. Жил уже в более зрелом возрасте с матерью, которая меня с грязью смешивала, да и сейчас тоже. Проучился в пед. колледже, закончил с красным дипломом, который мне нафиг не был нужен. На втором курсе института ушел в академ, потом на другую специальность и форму обучения перевелся, чтобы больше времени уделять нынешней работе. Преподаватель английского, к слову.
Конечно, это можно было бы назвать причиной всех неудач и т. д. и т. п. Но виноват я в том, что живо на этом гребаном свете. Не должен был рождаться, а как тряпка не могу сам себя убить из страха, когда естественный отбор уже заранее решил, что да как. Гормональные нарушения обнаружил в 20 лет, по врачам бегал, ушел в академ, чтобы на лечение заработать, затратное это дело, как оказалось, притом очень даже. В итоге вес до 92 кг ушел при 185 см роста, но кому это надо, все равно уродом со стороны буду. Не с табличкой же ходить на лбу «это я после лечения, не судите строго» Потом с работы пришлось уйти, а в поисках провел полгода, не брали никуда, деньги экономил, чтобы на лечение хватало, да и поесть что- то, на свое жилье, к сожалению, не было, приходилось с семьей жить, а когда деньги закончились – стали попрекать в этом, пару месяцев почти не ел. Недавно только по специальности устроился.
А теперь вот все факты на лицо: по внешности не ахти, с точки зрения природы – какой- то урод, застенчивый, с женским полом полный штиль, раз только на свидание сходил – да и то, в жилетку поплакались. Фиговый из меня самец, да и то природа мутантом просто сделала.
Вот и не понимаю, почему я такой наивный урод? Такие не должны вообще жить, какая польза? Каждый день от семьи слушаю о том, какая я тварь, жизнь такую заслуживаю и почему себя еще не убил. Черт возьми. да, я тварь, почему не убил себя – да потому что трушу. В последнее время с алкоголем связался, учитывая мое детство и отношения с отцом – я просто дурак, раз до этого дошло. Можно долго искать оправдания и т. д. и т. п., но смысла нет кого- либо обвинять или искать причины в своей ущербности, сам виноват, что боюсь эту ошибку исправить. Пытался исправиться, но не получается, сколько бы не пытался. Все равно буду последним омегой и уродом, которого даже добить противно.
Я не знаю, на свет не просился, обвинять родителей нет смысла, будто это как- то поможет. Был верующим, а в итоге веру утратил.
Просто сопли неудачника, который боится себя убить. Конечно, под всем этим сказывается еще и всем известный недотрах, лечение таки в этом плане дало эффект, либидо ударило в голову. Но кому охота с таким связываться, себе дороже, нормальных полным- полно на улице.

Популярное:




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять