Ненормальная любовь. Как избавиться от чувств?

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь, совет. Просто нет уже другого выхода. Мне 17 лет, больше года назад я познакомилась с мальчиком Интернете, который младше меня на год. Вообще я не сторонница отношений в Интернете, и считаю это глупо и не всерьез. У меня до этого были влюбленности, именно влюбленности, не более того. Я не имела ни малейшего представления о любви, хоть и считала свою первую влюбленность любовью всей жизни, просто длилась она около пяти лет. Но то было детство. Я много с кем знакомилась в Интернете. Но только в плане дружбы, интересного общения. Многие сразу говорили про нравишься и все такое, давай встречаться в инете.. Конечно, меня это отталкивало.
И вот я как- то раз познакомилась с мальчиком. Это было в онлайн игре. Нас было трое в чате. Было просто весело. Я посмеивалась над ним. На следующий день он написал мне. Ничего типа «нравишься», «давай встречаться в игре» не последовало. И на следующий день мы опять общались. И следующий.. и так прошло около двух недель. Я даже привыкла к нему. И вот он признался мне в любви. Конечно, я не поверила, я посчитала, что ему это кажется, и через каких- то два дня он уже и забудет обо мне. Не знаю почему, но я ответила ему взаимностью, пожалела. Или хотела доказать, что это все недолговечно, неделя, не более того. Но недели шли, одна за другой. Я все больше привязывалась к нему. Мне нравилась его простота. Никаких уменьшительно- ласкательных, сладких, манящих… Как то раз я солгала ему, а он узнал и очень рассердился, даже разочаровался во мне. Но то была не ложь, просто я скрыла кое- что, не хотела говорить. Он сказал что уходит, и тут я впервые, сколько себя помню, заплакала из- за мальчика. Что со мной, думала я. Но мысль о том, что все вот так закончилась, что мы больше никогда не поговорим, ужасала меня. Я сидела и плакала, он тоже молчал. Потом написал, что все равно любит меня, но больше такого не потерпит, и еще больше зауважала его. Так пошли полгода. Мои счастливые полгода, пусть и в Интернете. Он даже говорил, что мы можем встретиться в скором времени. Но, конечно, я понимала, что в ближайшем будущем это невозможно, ведь кто его отпустит, да и я сама не могу. Часто мелькало в голове: «Очнись, это сон. Так нельзя, это иллюзия. Это НЕПРАВИЛЬНО!» Но я отбрасывала эти мысли. Мне даже посчастливилось услышать его голос. О, я тогда не могла уснуть, как быстро билось мое сердце. Реальная жизнь казалась мне мрачной, тусклой. Я торопилась домой из школы, чтобы быстрее зайти в интернет. Но однажды он перестал отвечать мне. Я сначала подумала, что у него что- то случилось, и он не хочет никого видеть. Но так продолжалось две недели. Я каждый день писала ему и без ответа. Ночами рыдала, ушла в себя, ни с кем не разговаривала, стала плохо учиться, жила только одной мечтой, чтобы он вернулся ко мне, и было как раньше. Я поняла, что люблю его. Люблю по- настоящему. Так прошел мучительный и самый долгий в моей жизни месяц. Но вот он так тихо и незаметно стал снова входить в мою жизнь. И я простила. Я никому не рассказывала о нем. Разве только сестре, она знала о нем все, все, все. И я решилась рассказать маме. Сначала она вроде и поняла меня, а потом назвала неразумным дитем, сказала, что это ерунда, иллюзия. Другие просто осуждали меня, называли дурой, говорили, что это ерунда, так не бывает, и что мне все это кажется, забудь, забей, таких тысячи будет, это всего лишь инет. Черт возьми, я думаю так же. Но я так привязана к нему, меня тянет к этому человеку, я чувствую, что он для меня. Еще полгода мы так хорошо общались, мне так хорошо с ним. Я знаю о нем все, как и он знал о каждом моем шаге. Но после того разрыва он немного изменился: стал легко раздражительным, агрессивным… Конечно, всему виной долгое пребывание за компьютером. Сначала я не придавала этому особого значения. Но он был то безразличным со мной, то снова добрым и милым. Я понимаю, хорошо понимаю его, советовала поменьше сидеть за играми, но что уж я сделаю. Быть может, он просто жалел меня. Как я когда- то пожалела его. И сейчас вот уже пойдет третья неделя, как мы не разговариваем. И я не могу спросить, в чем причина. Не осмелюсь написать. Не из- за гордости, нет. Боюсь, что не ответит, боюсь узнать то, что разобьет мне сердце. Но и так я тоже не могу. Я уже было похоронила эти чувства, на время перестала думать… Но снова и снова вспоминаю, и ничего не могу сделать с собой. Да, пусть это интернет, пусть мы никогда не увидимся, пусть больше не заговорим, я все еще живу надеждами. Я мечтаю только о том, хоть бы раз увидится с ним, сказать все, что долго держу в себе. Может быть я просто ненормальная?.. Я скоро закончу 11 класс, поступлю в ВУЗ в своем городе, и у меня уже не будет времени на интернет, да и у него тоже. Выходит, эта любовь была обречена с самого начала. То есть, мне нет смысла ему писать сейчас, да и вообще никогда?.. Но от чего- то во мне еще живет маленькая надежда. Как избавится от этого чувства? Ну неужели это правда иллюзия, и то, что люди осуждают меня, это правильно?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять