Ничего не делаю в этой жизни.

Всю свою молодость я ничего не делал в буквальном смысле, смотрел тв, когда появился компьютер окончательно пересел за него. Вырос с матерью которая всегда мне потакала и обслуживала меня. Все годы в школе провёл на задних партах, боялся обратить на себя внимание, высказать мнение, к старшим классам скатился до всеобщего изгоя, объекта издевательств, не мог дать сдачи, один год был второгодником. Закончил 9 классов и хотел было уже поступить в училище на строительную специальность, но увидев будущий контингент группы понял что и здесь я тоже буду козлом отпущения и ничего не измениться, испугался и ушёл, мама была не против. Затем вечерка, никакого развития. После 2- х лет вечерней школы (учёбой или какой- то деятельности я это назвать не могу) и ничего не делания в остальное время меня призвали в армию, помню что перед поездкой я сидел днями перед телевизором и смотрел канал тнт, не думал не о чём, во мне не было никакой самостоятельности, я был инфантилом с уровнем развития 14- летнего, хотя мне тогда было 19. Конечно же будучи таким прокачанным маменькиным сынком я бы в армии не продержался, на деле так и вышло. Там я сразу же потерялся, растерялся, меня прижал один старик и забрал у меня цепь с шеи на которой висел мой крестик, он не отнял нет, просто я безотказный…
В армии я не мог бегать, выдыхался сразу, новые берцы сразу натирали кровавые мозоли на ногах и маршировал я в тапках, получив прозвище «тапочник», когда рядом проходило начальство «тапочников» загоняли в центр строя, что- бы не позорились. Я не мог маршировать, надо мной смеялись, а я как ни старался выполнять эти движения у меня не получалось, тогда я хотел провалиться сквозь землю, впервые появились мысли о самоубийстве, хотя скорее это желание всё бросить и уйти, к самоубийству никогда не тянуло. И я подошёл к начальнику и рассказал о своём состоянии. Меня отправили в психушку, это стандартная процедура для косящих в армии от армии, отлежаться и домой. Увидев психушку изнутри я перепугался, и сказал что хочу обратно в часть, на тот момент мне показалось что служить легче чем лежать в дурке. Меня отправили обратно, но уже в соседнюю часть. Там меня перевели уже в настоящую роту, изначально я был в КМБ где все новоприбывшие. В роте все на меня посматривали искоса, знали что я из психушки и косящий и меня опять передёрнуло, я опять попросился назад в психушку, меня терзала тревога. Последовал поток общения с начальниками и психологами, издевательств и вопросов в стиле «был ли у тебя сексуальный опыт». Какое это имеет отношение к делу я не понял и какое им дело. Психологи меня окрестили «бесхарактерным». Меня в психушку не отправили и потоком насмешек и издевательств поставили на место, продержался я там неделю, а прервалась моя служба из- за одного случая, стоял строй, и сержант- монгол стал «выравнивать» строй, резко и сильно бить солдатам с солнечно сплетение, я стоял пятым по счёту, все выдержали, а у меня остановилось дыхание, я согнулся и как рыба на суше не мог вдохнуть, услышал от монгола фразу «ну что суицидник» и потерял сознание. Проснулся в лазарете, от нашатыря, на лице куча травм, будто падая я зацепил много сторонних предметов. мне сказали что я задел головой столб.
 
Пока лежал в лазарете какая- то комиссия заинтересовалась моими травмами на лице, не верили что такое возможно от падения, хотели судить того сержанта, а часть не хотела его судить, дескать он служил 8 месяцев и показал себя в деле, а я никто и ради меня садиться в тюрьму… При общении с двумя следователями и разрыдался , дальше перестали всё это развивать. И снова психушка, 2 недели в ней, одна ночь в части перед отправкой, спал в канцелярском кабинете для безопасности и на поезд домой. Мои мытарства в армии шли 3 месяца и вот я вернулся домой, встретила мама со слезами на глазах. Что делать дальше, родственники говорят иди учись, в моей голове по прежнему пустота и я устроился в магазин грузчиком, проработал 5 дней, бросил и ушёл, это вошло в привычку уже с детства. Всю зиму, весну и лето я ничего не делал, ничего. Дом, компьютер, уютная комната.  Перед началом нового учебного сезона подал документы в техникум, на товароведа- кассира- продавца, 20 человек в группе, кроме меня 2 парней. Из- за неспособности соблюдать дисциплину половину первого курса прогулял. В группе очень понравилась девушка, ей было 17 лет, её взгляд, улыбка, смех, короче это любовь, как я понял по её взгляду я тоже ей понравился. Но я не знал что делать, у меня даже не было опыта общения с противоположным полом, в любой жизненной ситуации я умел лишь принимать пассивную позицию, либо пускай само идёт в руки, либо нет так нет. Так я за 7 месяцев учёбы ни сделал никаких шагов, даже не мог завязать простой разговор, думал о ней, каждый день заходил на страницу вконтакте, до сих пор каждый день захожу на её страницу в соцсети, ничего там нового нет, но это как синдром навязчивых движений. Техникум я не закончил, бросил из- за глупого случая, на время практики в магазине меня окружили уличные бандиты и под угрозой физической расправы тянули время для того что- бы убежать с корзинкой продуктов, их было 6, мимо прошла она, мне было так больно что я такое чмо, они прошла мимо бросив на меня взгляд. Воры убежали с корзиной, меня отпустили домой пораньше, на следующий день на учёбу я уже не вышел, не открыл дверь и не показался тем кто пришёл из техникума поговорить со мной.
 
Учёба была брошена, документы из техникума забрал только через полтора года. После того как бросил учёбу два года ни чем не занимался, жил в своём мире, в своих иллюзорных фантазиях. Устроился на работу на фабрику рабочим, впервые в жизни, в 23 года получил первую зарплату. Проработал там чуть больше года, работа в общем понравилась, работать было интересно. Снова бросил в надежде что найду что лучше и с перспективой профессионального развития. Но найти не смог, до меня слишком поздно дошло что я необразованный и ни в какое нормальное место меня не возьмут. Вот так и живу сейчас, сижу у компа, мне 25, мама на работе, утром еда для меня сварена, дома тепло. Высокий, симпатичный, не инвалид, а живу как самый настоящий инвалид. Что меня ждёт в будущем, будет ли у меня любимая девушка, своя любимая работа которой я могу посвятить себя. Я не знаю. Отношений с девушками у меня не было, бывает я вижу в городе девушек которым я понравился и они мне нравятся, но я отвожу взгляд, для меня смотреть на них это показать свою слабость и так со всеми. Я зол сам на себя. Один мой родственник предположил что у меня аутизм, я так не считаю. Таким какой я есть меня сделало воспитание, точнее мама, я её не виню конечно же и люблю, но это факт. Моя мама мягкотелый человек который не может что- либо запретить мне, забота и гиперопека с детства, когда она кричала на моих одноклассников в младших классах за то что они обижали меня. Она не развивала во мне самостоятельность. Иногда хочу уехать куда- либо бездумно, там не кому будет обо мне заботиться и придётся самому начать думать и учиться себя обслуживать. А сейчас ни образования, ни девушки, ни друзей, ни понимания от окружающих, куча комплексов, неуверенность в себе, избегание людей, одиночество и навязчивые мысли из прошлого. И много неизрасходованной энергии. Купил себе велосипед, за два летних сезона накрутил 3000 километров, научился подтягиваться 5 раз, хотя никогда не умел ни одного раза. Меня интересует, у меня есть шанс себя изменить, с чего начать.
Желание есть, амбиции и стремления в жизни не потерял. Станут ли со мной встречаться девушки?




Комментарии:

4 комментария на «Ничего не делаю в этой жизни.»

  • 27
    23 Окт 2014, 23:35

    Печально очень, сам столкнулся с гиперопекой, хорошо что родители при деньгах и связях, а так бы был как ты. Тебе бы какую-нибудь рабочую профессию получить и на завод идти. Отселяться надо но на это деньги немалые нужны, поэтому искать хорошо оплачиваемую работу и пахать как пчелка.

    Рейтинг: 0
  • hunter
    27 Окт 2014, 8:17

    прочитав твою историю, нахожу сходство с собой. у меня тоже была гиперопека и мягкое воспитание, поэтому выросла изнеженной и не приспособленной. но думаю дело изначально в нас, просто такое воспитание поспособствовало , но не более. у меня есть сестра мы росли вместе однако она совсем другим человеком выросла. поэтому , правильно что не винишь мать она здесь не причем. радует что тебе пришло осознание своей ситуации. борись сам с собой, поступай на перекор своим привычкам. только ты сам можешь заставить себя измениться. иначе ты закончишь свою жизнь неудачником, который так и не стал настоящим мужчиной, который способен позаботиться о себе и своих близких, стать надежной опорой матери, стать примером хорошего человека. а хороший человек это человек добрый и работящий. так что не жди пинка под зад, быстро отрезай интернет и бегом на работу. Настоятельно рекомендую тебе вернуться на фабрику и брось предассудки. Удачи!

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    31 Окт 2014, 11:25

    Всё будет хорошо

    Рейтинг: 0
  • Чеloveчная
    31 Окт 2014, 17:23

    Тебе может помочь только новые знакомства и общение,если будет желание пиши мне на почту dosia.60883.mail.ru@mail.ru,это если захочется пообщаться без всяких обязательств,в друзья не навязываюсь,но выслушаю(прочту) с удовольствием.У меня тоже похожая история, мы с тобой ровесники.
    P.S Ты точно не болен аутизмом,очень грамотно пишешь на мой взгляд,у тебя прекрасная способность излагать мысль на письме.Если возникают трудности заводить друзей в реале,начни с общения по переписке не выходя из зоны комфорта. Удачи! Ты не один.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять