Нужен взгляд со стороны

Пишу для того чтобы увидеть взгляд со стооны на себя и на свою жизнь, это не жлоба….
На данный момент мне 26 лет, рост мой не высок (165см), вес 75 кг, крекого телосложения.
Достаточно давно занимаюсь спортом, всегда хотел быть сильным и увереным в себе человеком,
особых результатов не досиг в спорте, скажем рельефа как у качков у меня нет))))
Конечно, найду чем похвастать, летом достиг своей цели делал жим от груди с весом в 120 кг, давно мечтал об этом, на данный момент результаты упали….
Утратил мотивацию, еще со здоровьем началсь проблеммы , обнаружили грыжу пищевода ….
Реально чувствую недомагание, рекомендовали воздержаться от нагрузок, это меня сломало…
Не могу с этим смериться.
Я всегда мечтал быть здоровым и крепким парнем, думаю это от не уверенности в себе.
Думаю занятья боксом))))
Тут тоже есть ограничения, плохое зрение, удары в голову не желательны))))
От сюда комплекс очкарика)))
Очки не ношу, т. к мне кажется что я на задрота похож)))) Хотя мне идут очки, могие так считают
Думаю просто буду работать на тенику и на выосливость)))
Если что всегда смогу вернуться к железу, в этом спорте мне всегда нравилось преодолевать себя…
Считаю себя неувернным в себе человеком, поясню…
Родился я в обеспеченной семье, отец комерс…
Для меня всегда авторитет, с детства воспитывался в строгости….
Учился из под палки, не хотел, когда заствляли делал успехи…. Были пятерки))))
Хулиганом не был, бывало косячил, выпивал, дрался, курил сигареты и траву…..
С девченками был робок, но романтик…
Бывало кружил им голову)))
Поступил в институт, конечно с помощью родителей….
Но при поступлении много занимался, было обидно … Пацаны все гуляли , а я ботанил))
Просто всегда чувствовал себя виноватым перед родителями что плохо учучсь….
Считал что я в долгу у родителей, они кормили, помогали, подарки…..
Но лишнего не когда не было…
В институте учился херово…..
Отец потоянно отмазывал, еще больше чувтвовал себя виноватым, но продолжал заниматься херней))))
Всегда хотел зарабатывать , жыть уличной жизнью…
Но думаю, моя мягкость и доброта не подходила для этой жизни….
Совесть мучала если поступал не справедливо…..
Но последний курс института напрягся, подготовил диплом, готовил защиту. Защтил на 3- ку, честно не верил чо заслуживаю большего, многие говорили что хорошо выступил на 4….
Ну да ладно….
Отец еще обещал иномарочку подарить на окончание….
Но празднуя свою защиту, утопил свою старую машину в реке)))))) Глупо))))))
После института меня ждала работа на заводе, отец говорил , что карьера на заводе это персективно.. Тем более там подсуетились знакомые и вариантов не было….
Тогда там платили не плохие деньги…..
Но попал я на очень вредный объект, там приходилось работать физически и рисковать при тушении пожара своими силами….
Но в основном работа была конвеерная и меня это бесило….
Были и положительные моменты, ставили старшим по смене и за мастера ставили на разные объекты))) Но что бы занять посоянную высокую должность, нужны связи и очень много времени…
Психовал, думал что я этим не хочу заниматься, ни че там не понимаю….. И деньги которые там платили, хватало только на содержание себя, откладывать получалось но не много….
А амбиции прут, хочу сам квар купить, купить машину своей мечты…..
Я всегда старался не просить денег у родителей с детства , ну и они меня особо не баловали… Спасибо им за все что делали.
Когда учился, летом всегда старался подрабатывать…
Но учиться и работать, отец запрещал…. А я как себя всегда считал себя виноватым, не перечил..
Потому что учился я хреново совмещать врядли смог…. Может это просто страх был или оправдаие…
Пока работал на заводе, с начальником поругался и он меня поставил грузчиком , это счиалась самая тяжелая работа….
Было последней каплей…
Начал думать чем заняться…..
Всегда мечтал заниматься продажей б/ у машин с детства, тут еще лучший друг заинтересовался моей идеей…
Отработав почти два года на этом заводе… Беру отпуск с последующим увольнением. Перед людьми которые устроили сьезжаю, что не прошел мед комиссию по зрению, у меня было условие что при устройстве на завод делаю операцию на глаза, но врачи мне до сих пор не разрешают… Так что только на руку все!!!! Отец подогрел не большим кол. денег, еще через некоторое время деда не стало, от него досталось еще не много денег… Плюс друг с деньгами…
Началось движение…. Первая тачка ушла всего в + 1000руб, но первый блин))))) Дальше больше, дел двигалось, но не так как хотелось бы…
Тут отец предложил пойти к знакомому работать, что бы стаб доход был, ну и возможность совмещать была… Через полгода , друг уходит из этой темы, ему предложили повышение на основной работе, в другом городе.. Он уезжает, выдергвает деньги… Я остаюсь один, решаю продать свою машину, чтобы уеличить оборот.
Его отьезд меня подломил, т. к он был мне не просто партнер а бизкий по духу челоек… У меня друзья еще конечно есть и очень хорошие, но взгляды у нас и интерессы разные… Но я могу на них рассчитывать, а они на меня…. Но дело в том, что я особо не когда не гулял, т. е. бухло, телки, клубы, наркотики меня не интерессовали….. Конечно в жизни было все…
Пока я работал на заводе, я стал интерссоваться религией …. Очень глубоко и вгляды стали меняться… Друг который уехал он тоже стоял а пути религии, только другой. Но общего было больше)))
Честно последее время пока мы с другом занимались тачками, больше участвовал в этом я…
Он уехал, я продолжил заниматься этим делом…
И тут начались проблеммы….
Я потерял много вложенных денег, это меня еще больше подломило, я сошел с пути религии начал выпивать, курить, гулять с легко досупными девушками.. Проблеммы не решались.. Не мог найти в себе сил, отступил от принципов которые воспитывал в себе… Начал жрать себя что я не удчник, что потерял денег, что как всегда не получилось ни чего, что и девушки нет, что я стал хуже, что не чиго не добился, еще здоровье пошатнулось….. Короче дипрессия…. В тупике…
Длилось это почти год….. Слава Богу!!! Вышел из этого, разрулил пролеммы, денег потерял, но да ладно!!!))) Думаю надо пытаться дальше…..
И снова, не удачные сделки, снова потери, и еще бытовые проблеммы…. Не хватка денег, снова я мудак….. Снова дпрессия…. Снова здоровье шатнулось…..
Сейчас имею работу, которая много времени не отнимает, приносит стабильный доход, но только на содержание…. Перспектив не каких…. Чувствую себя тупым на ней, хожу только потому что нужно, хожу в зал для поддержания себя, подшатаное здоровье, полное отсутствие мотивации, отсутствие веры в лучшее, не пониание что мне хочется, короче пустота…… Переодически бросаю курить , месяц- 3 не курю, потом неделю курю…. Жру себя за это, а сил нет…. Перестал посещать Храм, оставил молитвы…. Не знаю чем заняться, бизнессом не понимаю каким хочу заняться, да и денег уже нет, н знаю куда работать поити, думаю что и там не справлюсь, не добился целей…. Есть не плохая тачка, есть друзья(все они женились или скоро свдьба, дети есть) кто- то карьеру сделал, кто- то бизнесс…… Есть еще куча страхов …… И не уверенности в себе…..
Что касается оношений с девушками, это ваще труба…….
Самые длинны отншения у меня были в школе, целый год…. Любовь что ли)))))
Но я всегда был робким с девушками, всегда роматик, даже мжчиной стал только по окончании инситута…. Пацаны еще смеялись что я "целка")))))
А я боялся что не получиться с девушками и не получалось все, комплекс …… Что у меня маленький, что не оптный, ну и т. д…….
Просто это звучит наивно, конечно хотелось….. Но я всегда считатал что секс не на первовом месте…
Короче очковал….))))
Девушки были и секс…… Но я понимал им либо бабло нужно, либо просто по трахаться…. А я хотел серьезных отношений. Мне попадались какие- то….
С одной даже жил, но она там приваротами занималась….. Пришлось ее отправить домой)))
Но это так глупсть моя была…
Честно сейчас особо не знакомлюсь с девушками….
Может у меня запрос какой- то…..
Была конечно одна, до сих пор ее всоминаю ее только как лучшую, сейчас понимаю что нужно было жениться на ней, но тогда я не готов был к таким поворотам…. Даже не спал с ней…. Добивался ее расположения по настоящему…. Но подумав что у меня заработок не стабильнй, что пока не хочу серьеных отношений…. Там еще бывшая нарисовалась, не стал ей голову морочить… Думаю что просто засал перед трудностями…. Теперь она замужем у нее дочька растет….. А мне поле этого ни кого не встртил, для создания отношений…. Были разные, но после месяца общения понимал что так страсть одна…….
Вот написал все это…… Просто что бы почитать комментарии не знакомых мне людей….
Друзья говрят займись чем нибудь, начни делать….
А я не знаю чем заняться, с людьми советусь успешными. Все чем хочу заняться говорят ерунда…
Куда работать пойти не знаю, не хочетя снова без денег сидеть… Мой спорт стал проблеммой для здоровья, где девушку найти такую какую мне надо не знаю где найти, да и зачем ей такой кривой нужен….)))) Понимаю что начинать с 0 надо…..
Вот в тупике…….
Шаг вперед делаю, два назад….
Сам вообще веру растратил и в себя и в лучшее……
Все чего хотел смысл утратило……
Сдаваться не хочу………………….



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять