о себе и для себя, взгляд назад в 44 года.

Лет мне много, в жизни все было, болезнь матери, и в 12 лет на мне дом, уголь, вода, семейный бюджет, после маминой выписки, вечный кутеж, пьянки, в 33 у матери отказ эндокринной системы, это жутко.
В 40лет -это 150кг лысеющая, запивающая свое внешнее уродство женщина, очень добрая и чистая душа.
7 лет боялась спать, боялась не услышать, как у матери опять становится дыхание, боялась не успеть разбудить. Я заботилась о ней, как могла, я всегда заботилась… И рассказала это не для жалости, а для того, что бы понять происходящие в моей жизни.

 Я была крупным ребенком, в классе изгой и страшилка, росла как ковыль в поле, и не умела за собой ухаживать, полу мальчик со стертыми от работы руками и сгорбленной спиной, то ли девочка, ( от девочки правда мало было судя по фоткам).
Но каждый гадкий утенок имеет право на то, что бы стать лебедем. 
Я сбежала из дома в 18 лет, бросила все, и стала жить с парнем, маменькиным  сынком, а может это я была такая сильная? 
В 20 лет я поставила спину на место, к удивлению после 16 я все больше и больше стала походить на девочку, и в 18 стала почти красавицей, в 20 же, когда поставили спину на место, я ей стала окончательно. 
Но я тогда этого не знала, моя спина 56 размера контрастировала с бедрами 44, благо в 90 е было модно носить большие подкладные плечи, и юбки в обтяжку…. 
У меня уже свой бизнес, я кручусь, как белка, муж сидит на шее, нет, он пытается работать, но как то у него это бесплатно выходит. Я опять главная в семье, я работаю опять на семью. Я вернулась к своему обычному образу жизни, но в голове все еще живет надежда, что придет принц и спасет меня, но увы, на мне принцы кончились. Я работаю, муж сидит дома, или находит временную работу, я опять выключила режим женщины, что за эти последовло?
Появление в жизни мужчины нормальной женщины, это стала моя приятельница, которой негде было жить, и я притащила ее домой. Милые, любимые девочки- женщины, не повторяйте моих ошибок! Это стоило мне 16лет жизни, по порядку…
Пока я работала, они веселились дома, я их кормила, что было у них не знаю и не хочу знать, в какой то момент мои нервы сдали, в своем доме к тому моменту я стала изгоем, пришлось ставить пред выбором, выбрали меня, подруга сьехала.
Пол года она жила с нами и было  все, унижение, оскорбления, но жизнь продолжается, и она сведет нас с этим персонажем еще несколько раз.
Самое удивительное, они еще долго переписывались, и я отдавала мужу письма, воспитание не позволяло их вскрыть, или истерику устроить. Мне 24 я работаю так, что иногда от нагрузок распухают  ноги…
У меня свой бизнес, супруг работаете не спешит, для меня он антураж, даже не мужчина, я его не интересую как женщина, он меня тоже не интересуют. Я знаю отношение много работающего мужчины к женщине сидящей дома. Но у меня было веселей, приезжая с работы находила пустой холодильник, и счастливые лица мамы и сына(мужа), на вопрос, а еда есть, мне говорили, что они поужинали, моими продуктами, мне даже корку не оставили. Пришлось ползти к соседке, хоть хлеба попроситЬ( киосков и ночных магазинов не было тогда), чая с хлебом поесть. 
В 25 планировала беременность, надеялась найти другого кандидата, но увы и ах, по рабочем режиме 18 часов, задача оказалась не выполнимый. 
Мне 25 и принимаю решение рожать от мужа,  его в прямом смысле слова насилую, беременею,'распродаю бизнес и ищу работу. Так как кормить меня ни кто не собирается. Я помните обещала, что подружка вернется еще в мой рассказ, а вот и она.
Она вышла замуж и тоже беременна, живет в другом городе, но судьба их заносит в наш город, и останавливается она у нас.
А к тому времени я нашла, убираясь в столе, листок, и начала читать его, дочитала до середины, это было ее письмо моему мужу, больше прочесть не смогла, не хотелось плакать… Судя по всему мой признавался ей в любви в каждом письме, она же пыталсь его вразумить.
А что я хотела, ведь кроме работы я ни чего не видела?! 
И вот мы беременные, я как всегда забочусь, готовлю, ей… Себе… Мужикам. Но вот меня надо вести на сохранение, и ее надо, муж повез ее, я поплелась сама.
А дальше роддом, где меня забыли, меня и до этого забывал милый в больнице, но в роддоме…
Родилась крепкая девочка, о нас наконец вспомнили и забрали.
Увы, через пару недель я опять оказываюсь в больнице, муж с ребенком дома. Ему  могла доверять, он не пьет и не курит. 
Просто тогда он выбрал не ту! Он выбрал ту что удобней, а не сердцем. Меня опять забыли, в больнице доктора завли меня Брошенка, и только моя больная мама(странно, ну у нас с ней была всегда телепатическая связь), нашла меня.
 Она меня всегда поддерживала, но была против развода, хотя сама жила с отцом так же как и я, без любви и по привычке, может если бы она сделала свой выбор, с ней не случилась бы эта трагедия? Но не будем гадать. 
Меня выписали, и жизнь продолжается.
Меленький ребенок на руках, а у нас нет денег на еду даже, я иду опять работать, мои родители поддерживают нас финансами пока милый находит работу. 
Я нанимаю няню иду на работу. 
Мне нужно кормить семью, я торчу на росте больше других, не потому что я ее так люблю. Нет! Я просто не хочу домой. Муж хочет машину, я на нее зарабатываю, все деньги на семью, у меня нет ни чего лишнего. 
5 лет работы, но в какой то момент понимаю, что деградирую на этой работе, кладу ключи от офиса и ухожу.
Ни кто не мог понять, почему уходит лучший сотрудник, а он уходил за знаниями и опытом. 
И я пошла учиться, я никто, ноль, потом к нолю приставили палочку, потом еще одну, это был кропотливый труд от простого трудяги, до начальника отдела, потом свое дело, ему 7 лет. 
А как же мой муж? Он растил ребенка, к сожалению у ребенка наши проблемы с гормонами, она крупная не по годам.
Ребенок ни чего не хочет, ему ни чего не нужно!  Увы проблему и у меня, год назад отказала щитовидка, я выжила, остановила рост веса. С мужем развелась, Путешествую, поняла, что я в этой жизни нужна только одному человеку, СЕБЕ! Я теперь работаю, когда это интересно. 
Состою в новых отношениях, пусть не оформленных.
Недавно ребенок мне сказал, что у меня есть проблема, я слишком заботливая? 
Это пугает. В связи с проблемами со щитовидной, я больше не могу работать до изнеможения, и стараюсь свой мозг вкладывать в других, направляя и поддерживая. Это оказалось чертовски трудно. 
Сейчас я отхожу после замершей беременности, я хочу сына, наверное это глупо! Но мало ли? 
Ребенок, я помню о подружки, и боюсь оставлять мужа с ней, ей19. И она так и не простила развода. Постоянные провокации, вечная ругань, я ее одна поднимала, столько денег в нее вложила, засунула в универ, а потом устала, ей ни чего не надо, зачем же я трачу СВОЕ здоровье, забрала оставшиеся деньги с Универа, оплатила  ей курсы на выбор, что  б специальность  в руках, и на вольные хлеба. Она планирует ехать из города. В добрый путь.
Все очень запутанно, мое состояние, усталости слабости, набор веса. Потеря мужем работы, полное отсутствие моей работы. Я не знаю правильность выбора мужчины, я не в том возрасте, не в том состоянии, что бы пахать, как в 25, хочется покоя. 
Я опять выбрала не богатого, а заботливого мужчину . Сейчас я еще хорошо выгляжу, но мне 44 года..  




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять