Очень нуждаюсь в Вашей поддержке

Здравствуйте.

Заранее хочется поблагодарить тех, кто откликнется — я действительно очень отчаялась, не знаю, как мне быть дальше и возможно ли еще что-то изменить.

Мне 20 лет, моя деятельность ограничивается поездками в университет и сидением в интернете. До 17 лет я была живой, всем интересовалась, было очень много увлечений, была своя компания, люди, которым я нравилась, был внутренний огонь, который побуждал к самореализации, мне хотелось все время что- то делать, не стоять на месте, получать эмоции.

Был любимый человек. В 17 лет в одно и то же время погиб мой очень хороший друг; любимый человек изменил, узнала я об этом между делом, будто бы ничего и не произошло, мы расстались; отец (я живу только с мамой с 6 лет), который раньше хотя бы поздравлял с Днем рождения, перестал со мной общаться, так как убедил себя, что мне нужны только его деньги (хотя мама полностью меня обеспечивала без его помощи), говорил, что мама настраивает меня против него — теперь он даже трубку не берет, не говоря уже о том, чтобы приехать.

Я поступила в университет на специальность, к которой совершенно не лежит душа, бросить не могу, так как мама, у которой нет высшего образования, очень хочет, чтобы я его получила, что должна закончить «через не могу», раз уж начала. А я чувствую, что не имею права рисковать, уходя в другое учебное заведение, маме очень сложно далось мое обучение в материальном плане. Лучшая подруга, с которой мы проводили очень много времени, стала очень обеспеченной и ее перестали интересовать вещи, которые мы любили раньше; когда умер ее дедушка (она сирота), только я переживала за него, еще страшнее мне было видеть ее равнодушие. Я была сильным человеком, но все это, наслоившись одно на другое, меня просто сломало.

Сейчас мне двадцать, и все это время я не выхожу из дома, прогуливаю большую часть пар и едва закрываю сессию, мне стало очень сложно общаться с людьми, а им со мной. Я растеряла всех знакомых и друзей, никуда не хожу, мне кажется, во мне умерли все эмоции, кроме одной — я будто бы одержима смертью. Это сложно объяснить, но я люблю этот мир, несмотря ни на что, мечтаю жить, не задумываясь о том, о чем задумываться не нужно. Вместо этого я стала считать жизнь бессмысленной — все равно нас ждет смерть, так зачем что- то учить, к чему- то стремиться. Эти мысли возникают непроизвольно, я их не контролирую. Любое мое стремление что- либо делать они убивают на корню.

Я не получаю радости от того, что обожала раньше — будто живу в коконе или вижу все через стекло, нет чистоты мысли, есть чувство, что мусор в голове. Забросила себя, забросила книги, которыми раньше зачитывалась, музыку, которой раньше дышала, не занимаюсь творчеством. Начинаю думать о том, что могут умереть и мои близкие, тогда я останусь совершенно одна, у меня начинается паника. На следующий день все мне может казаться преодолимым, жизнь длинной и светлой, но эти мысли снова возникают ниоткуда и будто бы сжирают изнутри. Окружающие (включая маму), которым я пыталась рассказать о своих проблемах, называют это блажью («ты красивая молодая девушка, перестань забивать себе и мне голову такой дурью, займись чем- нибудь»). Но ничего не выходит, это сильнее меня. Пропало любое желание что- либо делать, куда- либо идти.

Сейчас я совершенно пустая, ходячий труп, панически боюсь привязанностей и отношений, но при всем этом остро нуждаюсь в поддержке и близком общении, сама себе противоречу.

Это длится уже несколько лет, я очень вымотана и совершенно не знаю, как мне быть дальше. Чувствую только безысходность и больше ничего.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять