Одиночество мой приговор. Немой крик моей души который никто не слышит.

Я попал на этот сайт вбив в поисковик строчку “никогда не было”. Моя история не уникальна, здесь много подобных. Зачем я здесь пишу? Не знаю, может полегчает ненадолго если выговорюсь. Мне 24 года, скоро исполниться 25, а лучше чтобы не исполнилось. Я девственник. У меня никогда не было девушки, я никогда не целовался и не держался за ручку. Если для девушки в современном мире быть девственницей в 25 это как минимум странно, то для парня это полный пиздец. Это зачастую значит, что он закомплексованный неуверенный в себе задрот – не мужчина. Мне кажется что у меня на лбу написано кто я есть, и это сразу заметно другим. Девушки таких сторонятся. Люди уже с подозрением поглядывают на меня “а не пидарок ли ты часом?”. Половина кого я знаю уже переженились, у других есть девушки, а я всегда один. Друзей настоящих тоже нет, есть только узкий круг знакомых. С самого детства я чувствовал себя отстранённым от общества, боялся незнакомых людей . Социофобия с возрастом уменьшилась но окончательно не исчезла. В людных местах мне не по себе, как будто груз на плечах и хочется убраться поскорее. Всё это усугублялось гиперопекой матери которая контролировала каждый мой шаг, и следила чтобы я всё время сидел дома, а не “шлялся там непонятно где и непонятно с кем”. В результате время когда мои сверстники беззаботно проводили детство, затем первый раз влюблялись , ходили на свидания и целовались, я просидел в одиночестве. В школе девушки на меня внимания не обращали, на мои попытки я слышал лишь насмешки. Далее был университет и техническая специальность, где девушек единицы. К понравившейся девушке я не решался подойти, мне казалось что меня избегают и нет смысла даже пробовать. Я всё больше погружался в себя, почти никуда не ходил. В итоге пять лет своей молодости я просрал, уже, наверное, по своей вине. Устроился на работу и стал дальше волочить своё одинокое серое существование по схеме – работа- дом, лишь изредка выбираясь куда- либо. Сейчас я безработный живу с родителями. Последний год моей жизни это постоянная депрессия, это немой крик души. Мне не хочется жить. Засыпая я хочу не проснуться, а проснувшись утром я представляю как хорошо бы было достать из- под кровати дизерт игл калибра 12, 7мм и снести себе им бошку. Я не вижу смысла жить, руки опускаются, ничего не хочется. Если мне суждено так и остаться одному, то лучше прекратить это сейчас, и это будет самый мужественный поступок за всю мою жизнь. С детства мне вбивали в голову нормы православной морали где самоубийство большой грех и за него попадают в ад. Но теперь мне плевать, я ненавижу всё это религиозное дерьмо, и если бог есть и он такой как это преподносит христианская религия, то я ненавижу и его. Неужели я не заслужил того что есть с избытком у других. Я бы просто хотел чтобы рядом был любимый человек, чувствовать его тепло и взамен дарить своё. Со временем завести семью и детей. Обрести смысл и радоваться жизни. Но что мне сделать чтобы всё наладить я не знаю. Я изгой, видимо проблема во мне. Вроде не совсем урод но внешность какая- то не мужская. Не курю, практически не пью, спортом немного занимаюсь. Люблю музыку и природу, активный отдых и походы по горам. Повезло что живу рядом с красивейшими местами куда можно уйти от всего, только там я чувствую себя легче. Одиночество стараюсь заменить разными хобби, но природу не обманешь — со временем становиться всё тяжелее. Очень обидно что лучшие годы проходят вот так.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять