Одиночество хуже Ада…

Сколько себя помню – всегда был один. От семьи почти ничего не осталось, друзей никогда и не было. Одиночество в итоге довело до депрессии, здоровье стало стремительно ухудшаться, работоспособность упала, несколько месяцев не мог нормально спать. В детстве прошел через настоящий Ад, по жизни видел ужасные вещи, которые ни одному человеку не пожелаю, отец меня использовал, потом бросил семью и исчез. Однако недавно я понял, что не ненавижу его, даже не виню: в какой- то степени он был прав, я – мусор, заслуживающий лишь буханку хлеба… жить то я так и не научился. Могу лишь надеяться, что у отца все хорошо, и он сможет измениться для других. Человек из меня никакой, пожалуй, только лишь полезный инструмент, ну хотя бы что- то. Старался жить для других, пытался быть полезным, всегда улыбался, хотя в душе ненавидел улыбку; думал, что делаю добро… А на самом деле надеялся, что хоть кто- то меня заметит, хоть когда- нибудь одиночество закончится. Однако ничего хорошего так и не произошло.
Месяц назад по интернету познакомился с одним человеком: общались, узнавал постепенно о нем, радовался каждому сообщению… Замечательный человек: никогда никому ни в чем не отказывал, пытался помочь каждому в любую секунду; даже не упускает возможности ободрить любого унылого прохожего. Однако, чем больше я с ним общался, тем больше понимал, что приношу ему лишь вред своими жалобами о жизни, ведь ничего хорошего то у меня и не было. Он же всегда пытался меня ободрить, поддержать, убедить, что каждый человек имеет право на счастье… без исключений. Что самое удивительное, так это то, что он всегда мог что- то написать и в нужный момент: никакой критики, никакого давления, никаких жалоб, только что- нибудь хорошее. Даже был первым человеком, который от души поздравил с Днем Рождения. Он меня многому научил, дал даже больше, чем я мог себе представить – первый человек, который просто со мной общался… 10 лет я об этом мечтал. Однако по жизни ему пришлось натерпеться: похоронил отца, а год назад и мать, на прошлой неделе потерял близкого друга, взял к себе жить своего брата инвалида. Этот замечательный человек даже смог победить рак, нее замкнулся в себе, никого не бросил, жил для других. И вот наконец я понял, что не могу просто расписывать свою жизнь в темных тонах, а что- то другое сказать… Но просто нечего мне рассказать ему: ничего хорошего, интересного и т. д. Поэтому просто решил перестать с ним общаться, оставив последнее сообщение с благодарностью. Это больно, но я не могу просто очернять жизнь этому замечательному человеку своими рассказами, я не могу ничего для него сделать. Я никогда не забуду его, я благодарен за общение с ним, но так будет лучше. Полагаю, иногда надо делать себе больно, чтобы не мучить других.
Однако действительно стало хуже: здоровье так и продолжает ухудшаться, не могу даже изобразить какое- то подобие улыбки на лице. Ни с кем просто поговорить не могу: не хочу надоедать, не хочу врать о замечательной жизни, просто боюсь кому- то сделать больно. Знаю, что самоубийство не выход… Однако постоянно думаю, когда же это кончится. Из меня даже полезный инструмент уже не выйдет. Жизнь никогда для меня не имела смысла, а сейчас и простое существование уже хуже Ада. Зачем я это все пишу? Сам толком не пойму, все равно это никто и никогда и не услышит.

Популярное:




Комментарии:

5 комментариев на «Одиночество хуже Ада…»

  • 04 Дек 2013, 22:03

    А почему вы решили,что приносите ему боль?Этому человеку было интересно общаться с вами,он принимал вас таким какой вы есть,иначе общение с его стороны выглядело бы как что то неискреннее,мне кажется, вы  поторопились

    Рейтинг: 0
  • misha
    05 Дек 2013, 11:41

    а ты что  в аду бывал?

    Рейтинг: 0
  • Maxim
    06 Дек 2013, 6:51

    Ты начнешь выходить из этой колеи только тогда, когда перестанешь писать здесь и возьмешь себя в руки. Что-то уже точно упущено, но не всё. Выбор за тобой.

    Рейтинг: 0
  • Maxim
    06 Дек 2013, 6:53

    И предвкушая твои ответы скажу: у тебя есть замечательный пример подтверждения моих слов. Ты общался с ним.

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    06 Дек 2013, 11:40

    Твой ад персонален. Настоящий увидит душа. После смерти включается способность видеть в инфрафизичеком спектре. Ад это скорее собирательное название миров нисходящего ряда. После спуска туда для проработки кармы, душа идет по восходящим потокам к свету. Твои жизненные страдания служат пищей для демонических обитателей низших уровней. Они как бы засасывают твои жизненные силы здесь к себе. Не имея материального тела они пытаются разложить твое физическое, чтобы душа вышла напрямик к ним. Ведь здесь ты не владеешь собой даже имея способность к контакту с материей. Не можешь «оперировать» ей, дабы найти своё место в жизни. Психофизические ресурсы, тело — то чем ты можешь орудовать находясь в этом мире, медленно теряет энергию.
    Все жизненные проблемы — способ проверки духа на прочность. Способов их запуска для человека огромное множество. Как правило многие выносят ментальное дерьмо из детского возраста. Неврозы, депрессии — есть следствие духовного упадка, результат провала жизненного экзамена.
    Самоубийством жизнь не кончай. Зависнешь как [censored] в проруби «то ли здесь, то ли там». Отбиться ты от них не сможешь, тела то у тебя нет. Представь, что в лесу ночью тебя жрут комары, облепляют твоё тело и сосут кровь. Ты злишься и отмахиваешься от них. Там отмахиваться будет нечем.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять