Осенняя дипрессия… поток мыслей…

Вроде бы все хорошо было… мне привалило наследство… я помимо основного образования пошла на 2 высшее и на курсы английского. моя цель добиться чего то хорошего в этой жизни. Моя подруга не поступила со мной куда хотела. Целый год мы виделись лишь раз в 3 недели… болтали по телефону. Она безумно хотела тоже поступить в другой город… и я ее в этом поддерживала. Лето прошло идеально.. и вот она поступила…. у нее появились новые друзья.. я все больше замечаю как она все меньше обращает на меня внимание. я живу в общаге в комнате с 3 девочками. После того как я пошла на 2 высшее и курсы английского общение изменилось, особенно со стороны одной из них…. когда я пытаюсь с ними поговорить слышу упреки… прихожу уставшая и так хочется с кем то поговорить, но поддержки ждать не от кого… знаю что мама всегда поддержит, но так как мы в разных городах.. она итак переживает, поэтому уж ее точно не хочу нагружать. А еще сегодня обнаружила кандиломы.. если конечно кто нибудь знает что это. что было для меня совсем ударом. Ведь половой жизнью я не живу… и от этого еще обиднее…. Это еще одна проблема для меня. я не лезбиянка. просто у меня немного другие цели в жизни и парень сейчас, в этот период жизни мне не нужен. Я стану более спокойной.. захочу семьи(что врятли) и просто смотря на парочки я редко когда вижу там нормальные отношения. Скорее это вынос мозга, в котором они по своим же признаниям нуждаются. сейчас мне хочется пожить для себя. получить образование, устроиться на работу и лишь тогда я начну задумываться об отношениях. Но и не исключено что влюблюсь и поменяю свои взгляды полностью, хотя сейчас я в этом тоже сомневаюсь. меня никто в этом не понимает. Но я хоть убей не понимаю ..когда начинают встречаться с 13 и по 4 года… потом расстаются вены режут.. я всегда была наверное выше этого. может моя точка зрения и не правильная, но я никого не заставляю ее придерживаться. Но т. к я довольно симпатичная все вечно ко мне придераются.. мол почему не найдешь парня.. было бы проще.. и вообще что я странная. Ну да я не нуждаюсь в контроле, не нуждаюсь в ласке, я люблю свободу. я всегда ценила больше друзей. но порой мне столько выговаривают …что я просто прихожу.. наливаю кофе… а из глаз катятся слезы… так хочется понимания.. И мне повезло что подруга меня прекрасно понимает, но сейчас я у нее все же на 2 плане. .в общем как то так…. наверное это правда осенняя дипрессия. и скоро пройдет, ну а пока безумно боюсь идти к врачу… может само пройдет?..
Ну вот написала и как- то легче стало…. и извиняюсь за ошибки.. как- то не до них сейчас




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять