Отчаяние всё усиливается

Всем добрый день…

Вообще я обычно не плачусь, и нытиков сам не люблю, и вроде как неправильно что я сюда пишу. Но стало от чего- то невыносимо жить… да и вроде почти на пустом месте…

Поздно наверное что- то менять, хочется по- тихому умереть и всё, в загробные жизни не верю, да и кто сказал что они лучше чем здесь — хочется просто не быть.

С самого детства чувствую какую- то непричастность к этому миру… Все люди как люди, со своими интересами, увлечениями, кругом общения. У всех друзья, своя компания. А я как- то всё один, никуда не ходил, с друзьями время проводил только на учёбе, да и разговоры по факту — об учёбе одной, а больше и не о чем… Кончилась учёба — пропали друзья, так как больше не о чем стало общаться, исчезли точки соприкосновения.

Сейчас работа, и то же самое… Чувствую лишним себя в компании коллег, поговорить могу только о работе… А ведь они за что- то ценят меня, и зачем- то я может быть нужен им… И приглашают меня куда- нибудь, то в кино, то на каток, то на праздник какой- нибудь… А я то всё отказываюсь, так как знаю, что неловко буду себя чувствовать, не о чем будет даже поговорить.

Работа у меня очень идиотская к тому же… А тут недавно прямо само в руки счастье чуть не пришло, о чём я может быть мечтал всегда. Предложили новую работу, вполне хорошую. Я отказался, не знаю почему — побоялся чего- то нового что ли… теперь виню себя, но уже ничего не поделаешь, и такой шанс вряд ли предоставится.

Никогда девушки не было, само собой… Среди друзей девушки были, и всё. Мне хочется на самом деле любить, но наверное боюсь ошибиться и последствий этих ошибок… поэтому остаюсь один. Но тут опять же… ни с того ни с сего на меня обратили первый раз в жизни внимание, просто предложила погулять одна девушка (просто погууулять!!), а я от самого предложения в шоке. Ну во- первых, сама ситуация нетипичная, когда ты мужик, а тебя приглашают… ну и кто тут главный получается? Во- вторых, совсем не нравится она мне, а отказать- то не смогу… Ну и в- третьих, столько неуверенности во мне, сплошная неловкость будет ощущаться вот и всё.

Но самое главное, что есть та, которую я очень люблю и давно уже… И знаю, что нужен ей, но для неё я друг просто, пусть и близкий. Сейчас ей плохо, нужна поддержка, я стараюсь хоть как- то помогать и не оставлять одну. Хоть я сам и раздавлен, но при ней я пытаюсь это не показывать… Но в то же время чувствую боль, оттого что будущего у таких отношений нет, и есть серьёзная причина почему… и тут по большей части во мне дело…

Я не знаю, что такое внутри меня, что за барьер, как стать открытым миру? Как перестать прятаться от людей? Как найти уверенность в себе?

Последние месяца два сплошные нервные срывы, сам разбиваю себе лицо и руки в кровь, подсел на алкоголь, через пару дней поеду с работы увольняться… Свободное время провожу в интернете, но зацепиться там не за что, не смотрю фильмы, не читаю книги, просто нажимаю на кнопки и шарюсь по идиотским сайтам, самой любимой темой стали способы суицида… Хочется не больно и быстро, но боюсь… Да к тому же есть люди, которым я нужен, им то я не могу боль причинить…

Но дальше я просто не могу существовать… надоело быть размазнёй, но с каждым днём только хуже…

Простите, что высказался, тем более так непонятно….. Не хочу чтобы меня жалели, это мерзко, хочу лишь услышать совета… стоит ли жить дальше? есть ли смысл надеяться на что- то?

Популярное:




Комментарии:

4 комментария на «Отчаяние всё усиливается»

  • K.S.
    12 Фев 2012, 23:45

    Не отвергай дар жизни — это НЕ ошибка, хотя из-за нашего неумения/утраты способности Быть,Жить,Любить и Чувствовать многим так кажется — ты не одинок. Мы ощущаем себя одинокими ежиками в тумане,но нас миллионы таких,и все,по сути бродим в одном поле,но почему-то не сталкиваемся…

    …В психологии есть такое понятие как мазохисткая структура характера. Суть ее в том, что человек подсознательно стремится отказаться от того, чего желает; сам того не ведая,будто бы случайно попадает в ситуации, от которых испытывает страдание. Глубоко-глубоко такие люди считают себя не достойными любви, и поэтому сами от много отказываются.

    Не хочется показаться черезчур заумной и сильно углубляться…Но очень часто МЫ САМИ просто СЕБЕ не можем позволить быть счастливыми, делать то, чего искренне желаем. Я знаю о чем говорю, это одна из моих проблем.

    Солнце, выкинь из головы суицид и бей себя по рукам или головой об клавиатуру каждый раз, когда тянет зайти на подобный сайт. Запишись для начала в спорт-секцию и найди работу по душе.

    Рейтинг: 0
  • 13 Фев 2012, 10:03

    @K.S.:

    Угу, спасибо за советы, сам понимаю что надо что-то делать — работа там, спорт, всё это очень хорошо. Но где найти силы и как собраться… К тому же чувствую, что всё это бессмысленно, ничто меня не изменит и навсегда таким и останусь. Ну такое вот внутреннее ощущение, знаю что установка неправильная, но как от неё избавиться — не знаю. 

    Рейтинг: 0
  • K.S.
    13 Фев 2012, 19:49

    слушай….а пересмотри «Изгоя» с Хэнксом…мб воодушевит) я его в детстве еще смотрела…а сейчас как то совсем по-другому…

    Рейтинг: 0
  • 13 Фев 2012, 22:05

    @K.S.:

    Фильм этот много раз смотрел. При просмотре возникало желание — тоже оказаться где-нибудь на необитаемом острове, совершенно одному. Не потому что не люблю людей и не хочу быть в их обществе… А вот, потому что никак не удаётся выполнять свои социальные функции, а надо… Уж лучше может совсем одному, без людей, когда невозможность общения — неизбежность, а не следствие внутренних заморочек…

    Ну это так, фантазии… на острове жизнь сахаром не покажется 🙂

    Фильм пересмотрю, может что-то новое для себя открою… Спасибо

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять