Откровенность как есть

Прежде чем начать писать, я хотела купить книгу. Но прежде чем её купить я задумалась  а о чем я хочу прочитать книгу, какого жанра, какого писателя , на какую тему… Мне нравится современная проза… а о чем она , о жизни которая сейчас нас окружает, о рутинной и повседневной работе, о разврате, и грязном мире, который нас окружает. Я задалась вопросом для чего мы вообще живем , существуем  и оставляем после себя жизнь, если в этом мире жить становится настолько противно, что порой хочется чтоб тебя вообще и не было. Когда  была маленькой я пела в садике, потом в школе, не скажу что пела хорошо, но мне это очень нравилось и окружающим людям тоже, я чувствовала как я растворяюсь в музыке и понимала , что меня тянет к этому занятию. Лет в 7 я захотела научиться играть на фортепиано, но буквально через два занятия мама поняла , что не может отправлять меня на занятия в школу одну и запретила мне заниматься тем , о чем я мечтаю до сих пор…. Когда я слышу звук фортепиано у меня всё переворачивается внутри , я чувствую как душа покрывается мурашками от этой музыки, я полностью растворяюсь в ней и забываю обо всём , что происходит вокруг…. Сейчас мне 21 и я понимаю что придя в школу чтоб все таки научиться играть на меня посмотрят как на больную идиотку…. Я поступила в институт на свою профессию только потому что этой профессией занимался мой отец при жизни и свято верил что моя старшая сестра превзойдет его ожидания и будет папиной гордостью, но папина несбывшаяся гордость родила в 11 классе и вышла замуж, а через несколько лет , уже после смерти отца развелась с мужем и терпит теперь своего второго мужа-неудачника и сама при этом неудачница с заочным образованием в каком то технаре. Мой отец вообще ждал вместо меня сына и хотел воспитать  помощника и все такое, но тут появилась я. Как теперь уже мне стало понятно с характером копия папа, с его жесткостью , где то может грубостью но с любовью в душе и сердце. Я чувствовала что все мои  14 лет он не любил меня… Я много видела в детстве ссор его и мамы их драк, как когда то он на моих глазах он сломал ей нос, помню сколько было крови , помню всё, что возможно не помнит моя мама. С детства я начала думать о том что не хочу жить так как живет моя сестра и моя мама…Когда умер отец мне захотелось доказать ему , что я могу исполнить его мечту и желания, хотя всё детство ненавидела его и поэтому поступила в институт и твердо решила что хочу получить погоны, чтобы там он всё таки гордился своей дочерью….Моя мама уже лет 11 общается с женатым мужчиной который уже к нам приходит как к себе домой… сначала меня это раздражало, а сейчас привыкла , может все таки и он доставляет ей небольшую радость. Но я не об этом, не о семье. Я о себе….С детства у меня не было подруг таких чтоб навсегда, чтоб везде и друг за друга, есть лишь один друг с детства, которого я ценю больше всего на свете.. Нет есть знакомые девушки и много, но всё не то. Я не говорю что я идеал, нет… У меня было немало случайных связей была первая любовь в несовершеннолетнем возрасте, с которым я и стала взрослой. Я пробовала курить правда совсем недолго и не курю до сих пор, я приходила домой пьяная и не помнила наутро половины того, что было вчера, но понимала что все что я творю не моё, не так все должно было быть… все эти так называемые подруги бесят меня, кто потаскухи мечтающие о богатеньких мальчиках, кто просто тупые дуры, кто-то слишком высокого мнения и вечно пытается выставить себя теми кем вовсе не являются, кто-то проводит свою жизнь в клубах, кто-то бухает как грязные сучки, кто-то трепет языком чаще , чем выполняет свои естественные нужды, а кто-то просто не понимает для чего вообще живет, в общем нет ни одной подруги о которой я могла бы сказать это слово ОНА МОЯ ПОДРУГА… Нет, нет той которая бы понимала как сестра, хотя что сестра… мне мама ближе чем сестра, я быстрей пойду и поделюсь с мамой обо всем как есть чем с сестрой, сестра живет в вечных завистях тому, что я не такая как она….  Я не могу понять зачем мы живем, мы живем как рабы поддавшись сценарию нашей жизни , который был написан испокон веков… Зачем??? Я задалась целью получить погоны… Мне остался год учёбы, мой пятый курс и сейчас я знаю что меня ждет… если даже я и добьюсь своего то буду получать свои несчастные 17 000, но я же стану лейтенантом на государственной службе, а ради чего….. В нашей стране даже и устроится по-человечески нельзя если твои родители не богатенькие олигархи и нет связей где надо. Сейчас не купишь квартиру, не начнешь свое дело, пока не перезаймешь у всех друзей и родственников, а оптом полжизни будешь с ними расплачиваться…. Наше государство даже не может полноценно позаботится о развитии молодежи, так а что тогда говорить о наших будущих детях, в какой атмосфере будут расти они , если сейчас со второго класса требуют выполнять задания на компьютере, если работа от руки считается недействительной разве это нормально??? Я не понимаю тех глупых девчонок которые выходят замуж по залету которые рожаю начиная от 16 , а то сейчас и раньше…..Рожая ребенка в первую очередь вы можете забыть о себе сразу… и не надо говорить что вас все устраивает и вам это нравится, не надо не врите себе…а так же рожая ребенка подумайте а какой жизнь можете вы наградить его, как обеспечивать. Если у вас богатенькие родители я рада, но просто задумайтесь а сами , а что вы сами можете дать своим детям если вы сами еще деть…. Вы  просто заставляете детей расти несчастными. А что наше государство оно выплачивает детское пособие каждый месяц в размере 600 рублей, вот это я понимаю забота о детях…. Ах да и кстати я за свои 21 работала всего 1 раз и то всего месяц, почему? А потому что я не могу официально устроиться потому что получаю пенсию отца и считаю разумнее получать пенсию и свою повышенную стипендию за отличную учебу, чем пропускать занятия в своем бестолковом университете ради работы которая мне вовсе не нужна.. Мы верим в Бога и молимся ему когда нам плохо, но посмотрите , что происходит вокруг… Я не презираю Бога я сама крещенная правда пару лет как…. В мире столько зла, столько грязи и разврата и этому нет похоже конца это только разгорается с большей силой…. У нас пытаются бороться с курением, у лучше б позаботились о тех детях, о тех людях у которых нет дома , нет ничего….да  я сама будучи ребенком я бы сказала узнала что значит быть взрослой и вообще то я благодарна тому человеку с кем я провела почти три года. Я многому научилась, потом были еще почти три года отношений с другим парнем они мне дали колоссальный опыт и жизни , не только они и много других людей пусть то будут другие парни , другие девушки или просто мои наблюдения. Мы живем и проживает жизнь будто мы живем бесконечно, будто пишем черновик, не понимая точно , что даже завтра нас может не быть… Я встретила того человека с которым я чувствую себя счастливой и смело говорю об этом , потому что чувствую что так оно и есть. Он как частичка души , такой родной , такой близкий всегда понимает меня, поддерживает, а где-то и терпит даже….Но он мой родной…казалось бы что еще нужно…. просто иногда в моменты одиночества я задумываюсь какой смысл нашей жизни…жить и умирать… разве это смысл… я очень чувствительная и ранимая особо, которая порой ненавидит просто окружающих незнакомых людей за неправильные слова и поступки  в душе презирая их… Мне так хотелось все это сказать так , чтоб кто то услышал чтоб хоть кто-то понял то что я чувствую, то о чем говорю… Хочется столько всего сказать, только мысли убегают одна за одной… Я начинала свой рассказ со слов , что хотела почитать книгу просто книги как считаю я это тоже что-то что сидит внутри тебя… А я вот даже не могу понять чем бы мне хотелось подпитать свою душу и разум… романы-это слезливая гадость , которую читают все наивно мечтая о каких то выдуманных принцах, живя при этом какими то своими фантазиями, история тоже не мое, просто не люблю, детективы тоже не то….Только и остается читать современную прозу о ом как мы живем и вновь и вновь размышлять об этом. Я не скажу что я совсем нормальная, может я и чуточку сумасшедшая размышляя о таком  в свои 21…но больше ничего делать и не остается… Недавно меня спросили а какая у тебя цель в жизни и тут то я задумалась, что даже моя цель получить свои погоны она призрачна и вовсе не цель… Меня спросили какая твоя мечта , я задумалась и поняла , что её тоже нет как таковой… не считая того , что в моей жизни только одно было мечтой играть на фортепиано и петь, а я свою жизнь связала совсем с другим делом… зачем , почему мы живем так как не хотим жить… Я считаю это не отсутствием силы воли , а всего лишь потому что так нужно жить чтоб выживать  а свои мечты засунуть в задницу, хотя и это я считаю низким уделом… Может когда то я и решусь наконец то притронутся вновь к нотам, хотя бы к нотам, я уже не говорю о пении, но каждый раз я считаю со временем это глупой затеей… А пока…пока я учусь и снимаю квартиру….. Хочу жить так как хочу… Чего не могу себе позволить… Хочу уже наконец увидеть закат под шум морского прибоя, чего еще ни разу не видела, хочу лежать на песке и чувствовать прикосновения своего любимого мужчины, а ещё хочу чтоб мама была счастлива и вообще все мои близкие, хотя по отношениям не такие уж они и близкие. Хочу просто счастья. Вряд ли кто поймёт смысл всего и то, что скрывается между строк. Но я сказала все что думаю. Сказала как есть. Хотелось бы чтоб хоть кто-то понял меня , в чем искренне сомневаюсь…….




Комментарии:

3 комментария на «Откровенность как есть»

  • Nox
    09 Авг 2013, 15:53

    Понтов много.
    Всё попробовали, всё успели.
    И за всё это нести ответственность придётся только лично.
    За все понты, за все поступки, за сам образ жизни.
    _
    И тут не о мечтах думать, не о счастье,
    а о том, как духовному мертвецу вылезти из собственной могилы.
    И вылезать ли? отбросив гордость и убеждения? приняв реальность?

    Рейтинг: 0
  • kote142
    10 Авг 2013, 0:52

    Только Нокс и не поленился это гов ни ще прочитать полностью )))

    Рейтинг: 0
  • No
    10 Авг 2013, 15:17

    Пробежал глазами, с одной лишь мыслью:
    почему автору 21? почему к 18 годам не могла всё это успеть?
    получила паспорт в 9 классе — выходи замуж, рожай! Кто держит?
    Иди и узнавай мир.
    А то одни понты — хлеб насущный, а счастья всё нет и нет! Беда!
    И женщина невиноватая! Ну не сложилось! Не подарили весь мир на блюдечке.
    Печалька.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять