Ожидание аффекта

Все рано или поздно задумывались о самоубийстве. Многие по- разному представляли себе это: кто- то с веревкой на люстре, кто- то в горячей ванне с вдоль или поперек (кому как нравится) порезанными венами. Кому- то казалось весьма романтичным спрыгнуть с моста или крышы дома, расправив руки, словно они крылья — смотрите, я свободная птица, я ухожу!

Кто- то даже пытался — правда не у всех это получалось. «Вовремя» подоспевшие родители в квартиру с кровавой ванной, прохожий у моста или множественные переломы с последующей госпитализацией на вытяжке в течение 3 недель и еще несколько месяцев физиотерапии — вот исход таких попыток в 90% случаев. И не надо задаваться себе вопросом почему — так получилось.

Несомненно, самый сладкий и приятный способ самоубийства — это в/ в введение себе сами знаете какого препарата в высокой дозировке. Настолько высокой, чтобы от удовольствия вы забыли как дышать.

Правда здесь тоже могут вас спасти, но «риск» ниже — если вас заметит случайный прохожий, то вряд ли он догадается о том, что вам плохо, потому что на самом деле вам очень хорошо и надо просто ввести одну ампулу налоксона. Но если это будет медицинский работник, то вам опять «повезет»…

И снова саркаистично глядящая в глаза судьба со словами «Ну что? Каково тебе теперь оказаться в этой больничной койке? ЖИВЫМ. АХАХАХ».

На само самоубийство у человека как правило не хватает состояния аффекта. Аффект может быть, но его может быть недостаточно. Чем сильнее аффект, тем больше базовых инстинктов он отключает в мозге. Один из самых сильных — инстинкт самосохранения.

Аффект бывает острый и ты мог бы это сделать. Но проходит время, а потом думаешь «черт, был же такой шанс и опять я его упустил».

И жизнь вне состояния аффекта кажется вполне сносной. И совершенно забываются те мучительные эмоции, чувства и боль, которые вызывают эффект.

И получается замкнутый круг — человек знает, что его аффект будет повторяться и повторяться эпизодически. Но он постоянно забывает, что аффект этот такой силы, что пока бы уже себе сказать: пора. И конечно же психически человек будет становится с каждым срывом слабее.

Ницше был не прав — мы не становимся сильнее после пережитого негативного опыта. Напротив, мы становимся слабее, особенно если речь идет о конфликтах внутри цивилизации, то есть межличностные отношения, брачные отношения и т. п. Люди становятся холоднее, осторожнее, эгоистичнее — разве это сильнее?

Вернемся к аффекту. Все же есть в жизни вещи, которые этот аффект перевешивают и даже во время нервного срыва человек думает: да нее, у меня же есть то, это, я еще не сделал этого. На самом деле ключевая фраза — «я еще не сделал этого».

Впрочем, все эти вещи я не высосал из пальца и не теоретизировал. На собственном опыте.

У меня в 20 лет уже окончательно все съехало. Был момент, эдакий момент- точка, в которой ты оказался и понял, что у тебя НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ В ЖИЗНИ. Все прежние развлечения утратили краску, в экстраверсии не нашел ничего интересного, все твои близкие друзья исчезли, девушки нет и никогда не было.

Чего уж тут терять? Но мозг подумал и сказал: ладно, умереть ты еще успеешь, может что- нибудь испытаем из того, что ты еще не испытывал?

Всегда мечтал попробовать псилоцибиновые грибы — не столько ради кайфа, сколько ради расширения сознания, чтобы понять откуда выбрасывает свои токсины эта опухоль вечной депрессии.

Шаг испробован с нежеланием повторять его еще раз. Следующим этапом было устроиться на работу. Я ведь даже не знал, что такое работа. О да, работать программистом, это наверное была моя давняя мечта еще со школы, когда я был абсолютно здоровым ребенком. Да и деньги немаленькие как- никак.

Следующим шагом было узнать, что такое секс с женщиной. Было осуществлено, благо деньги позволяли.

И слишком уж быстро мои «удовольствия» истощились. Секс (точнее платная его форма) приелся, работа стала докучать, как итог — увольнение.

Было много денег и свободного времени. Потихонечку было опробовано кое- что другое. Самое- то важное, чего хотелось в жизни — это не регулярный секс со шлюхами, не безмерное курение травы, сидя на диване и надрачивая на порнуху.

Конечной стадией своих забав хотелось испытать настоящие чувства с противоположным полом, иметь ту самую женскую ласку и нежность. Не из жалости конечно проявляемые, а как к любимому человеку. При этом чтобы тебя хотели.

Конечно же, свой момент молодости я про[е]бал. Хотя все еще верю, что смогу испытать те чувства, о которых мечтал — это например когда после клуба в полупьяном состоянии на тебе висит деваха, вы едете и в такси и уже там начинаете сосаться по дороге к себе (или к ней) домой. Грязно? Ну откуда я знаю, вдруг мне понравится.

Или просто иметь подругу, с которой видишься, формально, ради секса. Естественно такого не бывает и тут чувства возникают, но они никого не держат и не навязывают ничего. А там возможно во что- то и выльется.

Есть еще несколько вещей, которые хочется осуществить в жизни — покурить качественной травы, покурить качественной травы вместе с любимым человеком, завести детей, завести настоящую рысь, которую можно одомашнить. Или просто красивую, но большую и грациозную кошку. Можно даже вместе поставиться героином — интересно как- никак, насколько это отличается в одиночестве от «с любимым человеком».

Но все эти планы уже далеко. Как бы не рвался, не пытался что- то сделать — получаешь не то. Ну хочет видимо судьба моей смерти или я мозг давно уже так свой настроил.

Сидишь, раскрываешь свой сверточек — 2 грамма. Чтобы задохнуться непривыкшему человеку (т. е. мне) должно хватить, максимум сверху еще полграмма добавить. Надо ждать состояния аффекта. А оно обязательно прийдет. Все должно быть готово, аффект может прийти внезапно и ты опять про[е]бешь момент, если вдруг нужного ингредиента не найдется. Шприц на 5мл, ремень. Все есть.

Ни в коем случае не хочу здесь пропагандировать героин — но могу сказать, что если быть с головой на месте и ставиться им не на ночь (не перед сном) — это вполне может зарядить вас на целый день энергией, какая бы сильная боль (физическая или душевная) внутри вас не сидела.

Ах да, заметил как многие на этом ресурсе анонимизируются, скрывают свои данные, фотографии. Конечно, ведь одноклассники увидят, ух какой позор- то будет… Поломаю этот шаблон. Смотрите все, мои фотографии:

bit. ly/ 1kPAbOM
bit. ly/ 1qwmAwb
bit. ly/ 1mJyEq4
bit. ly/ 1v0inmW
bit. ly/ 1ipaWye

Вот он — шлюхоеб, наркоман, псих, недостойный ничего кроме смерти. Правда все фотографии старые и были сделаны еще до того, как я стал таким. На сладеньное вот вам мои контакты:

vk. com/ id166213584
bowku@yandex. ru

ФСКН, attention! Отличный шанс поймать наркомана и получить галимую звездочку, а возможно даже повышение по службе!

P. S. Конечно, иногда про себя думаешь, что было бы неплохо встретить смерть совершенно по- другому и уж точно не в 21 год. С гордо поднятой головой, смотря глазами прямо навстречу ветру, который тебя сносит и с мыслями «все, настал этот момент», без страха, без паники, без сожаления, с гордо поднятой головой произнести вслух «Да! Я готов умереть! Я правильно прожил эту жизнь!».

Черт, прям как в «Во все тяжкие». Но с дыркой от укола и капелькой крови на кончике шприца, который лежит на столе, тоже неплохо. А посреди комнаты просто труп. Холодный, безжиненный труп с открытыми глазами со зрачками. размером с монету…



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять