Подростковые глупости. Сырбор.

Я не знаю, что это за состояние. У меня есть некоторое время на рисунки, но вдохновения вообще никакого. Иногда появляются мысли о том, что все плохо и бессмысленно. То со мной все в порядке, то я развожу истерики, реву и пытаюсь поменять нынешние планы в учебе, морально убивая родных. Начинаю язвить моментами, когда кто-то хочет меня остановить, зачем-то... зачем-то царапаю руки, когда доводят до слез и боли. Не физической, хотя в этом плане оно тоже отражается. Услышав что-то неприятное при скандале, просто ухожу, и запираюсь где-нибудь. Слёз все больше и больше. Это так глупо. Вроде бы, должна расти и умнеть(мне 16), а только становлюсь 12-тилетней девочкой, которая неадекватно себя ведет. Кажется, что я схожу с ума. Но потом остываю и забиваю. Сейчас повысилась раздражительность, иногда хочу кричать, и утром мне это удалось. Ругаюсь. Меня убивает всё. Каждая мелочь.
Черт его знает, когда сяду рисовать что-то нормальное или РИСОВАТЬ ЧТО-ТО ВООБЩЕ. Я даже о творчестве не так часто думаю, о идеях, как раньше. Ощущаю себя ходячим трупом, который дает иногда волю своим эмоциям и нытью(раз в месяц точно). Рисование для меня много значит. Иногда меня это бесит. Иногда кажется, что это конец, конец моей деятельности рисунка. Я так надеюсь, что это пройдет. Ведь я уже стала искать причину в колледже. Мне казалось, что обучение на совсем иную специальность сбивает меня с толку(продавец). Но дело же явно не в ней, да? Да.
Может, со мной что-то не так, может, период такой. Или вина всему то, что я подросток. По законам этого дурацкого возраста(конечно же я понимаю, что дело не именно в нём, это просто чёрный юмор) у меня даже появляются суицидальные мысли, но не побуждающие к действию. Я пока хоть за что-то, но держусь.
Как же... как же я хотела бы быть хотя бы чуточку живее, счастливее. Человек — владелец своего настроения по большей части. Я понимаю. Понимаю, и смотрю на остальных ровесников. В особенно плохом состоянии могу завидовать их силе, лучезарности, оптимизму, творческому потоку. Завидую беззаботным детям. Я осознаю, что зависть ничего не даст, но она будто бы подсознательно остается. Я такая ранимая. Как же бесит.
К тому же, я ужасно скучаю по некоторым людям. Двоюродной сестре и подруге. Вторая из них даже в сеть не выходит целую неделю, или даже две. Я понимаю, учеба, нагрузка, но по ней я все равно скучаю. Только по интернету с ней и могу общаться, живем далеко от друг друга.
А еще... отец так достал пить. Алкоголик со стажем. Он пил всю мою жизнь. Только я хотела пойти к нему в дом поесть, как выяснилось по телефону, что он сильно пьян. Он достает всех, ругается, скандалит. Если я обидела бабушку своими словами о том, что хочу перевестись в школу(мне это не надо уже), то теперь еще и отец давит. Чувство вины остается. Кажется, что я стану такой же, как он. Единственное, что я даже не пробовала ни глотка алкоголя, и не собираюсь. И не курю. У него все это есть. Мы живем отдельно, с ним общаюсь я редко. Из детства я помню, в основном, его пьяные выходки. Конечно, не только они. Он играет на гитаре. И всегда хотел связать жизнь с музыкой. Я тоже, только с рисованием. Правда, пожалуй, лучше не буду повторять его ошибок...я уже почти повторила, и чуть не отчислилась из колледжа. Видимо, рисование будет лишь моим хобби. Смирилась -- уже хорошо, но моё ужасное настроение никуда не уходит.
Не знаю, сыграло ли на моей психике то, что я была изгоем все свои четыре с половиной класса, пока вовсе не перешла на индивидуальное обучение. Не сыграли ли семейные, денежные проблемы...Никто не работает кроме деда по папиной, мама и папа разведены... Денег не хватает, а о втором я не сильно жалею, просто теперь понятно, что я не совсем знаю, что такое нормальная, любящая семья. Не то чтобы я думала, что меня никто не любит. Хотя, я не знаю...




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять