Помогите!!! Голова не соображает… не знаю что делать…

Люди, не знаю что делать. Через две недели у нее свадьба. Почти 10 лет она не выходит у меня из головы. Ни одна девушка не может с ней сравнится. Не видел ее три года, думал, что время лечит. Ничего подобного. Каждую минуту думаю только о ней. Кроме нее других женщин не существует. Но со мной у нее нет будущего. Она умница, красавица, очень сильная личность, активная, всегда и везде первая, с огромным количеством друзей. Черт побери, на днях увидел ее на улице, случайно. Ехал в маршрутке и увидел на остановке, когда двери захлопнулись. Закричал водителю чтобы он остановил, выскочил на дорогу и побежал к ней. Пока бежал, молился только бы она не уехала, только бы увидеть. Запрыгнул к ней в маршрутку. Господи, увидел этот милый комочек нежности. С ней так хорошо было. Не придумано хорошо, не переизбыток эмоций, а именно приятно, тепло по- домашнему. Ехал с ней до ее дома. Она знает, что я к ней что- то испытываю. И знает, что на протяжении многих лет я боялся ее отказа. Я до сих пор считаю себя недостойным ее. Сейчас же, когда свадьба все ближе, я все отчетливее понимаю, что надо с ней переговорить, надо что- то делать. Я решил для себя, что не имею право сейчас вмешиваться в ее жизнь. У нее отношения с молодым человеком уже более 2. 5 лет, она его любит. При встрече я не стал заводить разговор ни о чем. Думаю, что это правильно. Но может быть сейчас надо прийти все- таки, сказать ей в лицо все. Это некрасиво, думаю, что даже в какой- то степени подло. Молчал все годы, а тут ни с того, ни с сего чего- то хочешь. Но вдруг я потом об этом пожалею? Две недели то у меня есть. Лучше ведь жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Но это для меня хорошо. А ведь я для нее это не будет хорошо. У нее своя жизнь, свои чувства. Люди, помогите решить. Я запутался. Знаю, что если не объяснюсь с ней, то всю оставшуюся жизнь буду жалеть об этом и мучиться, представляя, что же было бы, если бы… Но я так же знаю, что если поговорю с ней, то испорчу настроение ей, она конечно скажет, что так не делают через много лет, что кто я такой и прочее. И это все верно. Да к тому же тот парень имеет приличную работу, он зрелый, уверенный в себе. А я вот, мямля, который всю жизнь чего- то боялся… Я на работу то только сейчас устроился. Не знаю почему, но я исходил уже сотни собеседований, каждый раз говорят, что перезвонят и не перезванивают. Потерял уже любую веру в себя. Моя самооценка давно уже на нуле. Знаю, что ничего не могу предложить девушке. Сейчас сердце болит, разрывается. Мне так страшно… Я не знаю как дальше буду жить. Я только знаю, что таких как она больше не существует. Я много раз пытался себе сказать, что девушек много, красивых, умных и прочее. Но они не она. Она лучше любой самой красивой модели, актрисы. Лучше всех. Знаю, что не достоин даже ее взгляда… 
Ну хотя бы напишите, что я сволочь. Мне и то лучше станет. То, что она встречалась с другими, я воспринимал всегда как она счастлива — я счастлив. Сейчас она замуж выходит. Для меня это все равно, что она умирает. Я с ужасом представляю, что она будет рожать от кого- то, что она будет женой. Я не могу заставить себя не думать об этом. Я иду по улице и думаю, сижу на работе и думаю, дома думаю. Пытаюсь себя отвлечь и не получается. При этом знаю, что поступлю плохо, если приеду к ней, заведу разговор. Возможно наша встреча была последним шансом мне сказать ей. Ведь я ее так долго не видел, а сейчас, вдруг, перед свадьбой, увидел. Да, я не сказал ей при встрече ничего по поводу своих чувств, но может не поздно еще? Может пока есть время, надо бежать к ней?
У меня в мыслях полный кавардак. Она встречается с парнем уже давно, она в нем уверена, она его знает. просто так бы, наверняка не согласилась за него выйти. Но я люблю ее!!! И при этом боюсь не оправдать ожидания. Вдруг мне это только кажется. Вдруг, я ошибаюсь. Может быть это просто уже клиника у меня? Люди, я не знаю, подскажите что- нибудь, пожалуйста. Я знаю только, что не смогу ее забыть никогда. И плохо будет, если я с ней не поговорю, только мне. На себя мне уже давно плевать. А может и нет, раз пишу сюда. О, господи… Люди, что делать? Я по- тихоньку схожу с ума… 




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять