Потеряна в жизни, не вижу будущего, девственница, совершенно не умею общаться, боюсь людей и вместе с тем мучаюсь от одиночества

Дело вот в чем, дорогие люди. Мне 19, учусь в универе на врача. С детства одиночка, скорее вынужденная, т. к. в детский сад не ходила, во дворе гулять было не с кем, потом мама никуда не отпускала, я классический пример ребенка с компанией воображаемых друзей, ха- ха. Вот и получилось то, что получилось… В начальных классах сходилась с людьми легко, но был тогда сильный страх например отвечать перед классом. Позже все стало как- то наоборот- друзей почти не осталось, зато стала выступать на сцене (танцевала), перед всей школой страха вообще не было, до сих пор вспоминаю это чувство… Ну а потом пошло- поехало: было много чего- и травля в классе, хорошо, что тогда меня очень поддерживали подруги, прямо отличные люди, без них я бы не выдержала всего. Были и конфликты с учителями, и издевательства со стороны мамы (но мама моя из типа тех родителей, которые делают ребенка всей своей жизнью, а потом неизвестно чего от них требуют и душат их своей любовью). Мы переезжали, я поменяла еще 2 школы, и первый раз быть новенькой в классе было чуть не самым большим стрессом в моей жизни. В итоге я очень много прогуливала, хотя я никуда и не ходила, просто не выходила из дома. До этого умерла бабушка, с которой еще можно было нормально общаться, она умирала долго и тяжело, на моих глазах, это меня тоже сильно подкосило… Я ушла из той школы и ушла в гимназию, уже так сказать с опытом того, как быть новичком). В итоге даже нашла друзей, пусть после школы мы с ними не общаемся (опять же скорее из- за меня, я почему- то разрываю все контакты), и то время было в целом очень веселым. А сейчас… Не буду скрывать, уже около 4 лет я периодически впадаю в состояния депрессивные или нет, не могу сказать, я все- таки еще не врач:), но это просто жутко- полнейшая апатия, мысли о самоубийстве по много раз в день, отсутствие какого- либо выхода, да полный комплект самых отвратительных состояний, которые только могут быть. И я вижу, что с годами эти периоды становятся все более продолжительными и глубокими, если начиналось с примерно 1 недели, то сейчас это беспросветные месяцы, я могу лежать не двигаясь и таращась в потолок днями, аппетита нет, я ем вообще одни только сладости, ну ясно же что они поднимают настроение, вот я на них конкретно и подсела. На внешности вы можете представить, как это отразилось- 15 кг лишнего веса как минимум. Сейчас эмоции, которые я испытываю, становятся все более агрессивными, я просто ненавижу себя, меня от самой себя просто тошнит, я кажусь самой себе просто отвратительной. При всем при этом я понимаю умом, какая у меня извращенная самооценка. Мозгами, а точнее какой- то их частью я понимаю, что это и не соответствует действительности, может я не так ужасна и отвратительна, но я не могу справиться с этими эмоциями, они поглощают меня в буквальном смысле. Это как- то странно, со временем такая тенденция- мозг все лучше осознает то, что со мной происходит, а отрицательные чувства становятся все сильнее и контролировать например свою ревность- все сложнее. Насчет ревности- это я про свою единственную на данный момент подругу. Это даже смешно для меня- я с такой силой отталкиваю людей от себя, но все равно есть люди, которые продолжают со мной общаться, ну точнее пытаться это делать. Так вот, есть несколько людей, которые совсем не прочь со мной пообщаться, на уровне немножко поговорить, сходить иногда погулять. А у меня просто как крыша поехала из- за этой девочки- не называйте меня лесбиянкой, это совсем не из той оперы- я впала в эмоциональную зависимость от нее. Хочу говорить только с ней! И самые плохие состояния в последнее время, а впрочем как и самые хорошие, у меня связаны с ней, все зависит от того, говорит она со мной или нет, сколько времени она со мной провела… Притом она очень неплохо ко мне относится, на каникулах я гостила у нее неделю, да и в универе мы часто вместе. Но лучшей подругой она меня явно не назовет, хотя бы потому что мы знакомы всего полгода.
Насчет всего остального… Личной жизни у меня тупо нет, я никогда не была особенно красивой, а лишний вес и кислое, унылое лицо явно мне не добавляет симпатичности. Целовалась всего 1 раз, это было 3 года назад, с тех пор со мной познакомился только один сильно пьяный парень на вокзале… Мда.
В общем, я сильно- сильно хочу общения, виртуальное мне бы в этом плане ох как помогло. Еще хочу, чтобы мой внешний образ соответствовал внутреннему, даже скорее в эмоциональном плане- я тупо хочу научиться выражать свои эмоции, говорить то что хочется, а то я все время молчу, даже в универе я целыми днями могу и слова не проронить… Хочется вырваться из плена своих мыслей, а то я постоянно думаю о своей «страдальческой» судьбе, о том, на что бы мне еще пожаловаться, и в итоге пропускаю все внешние события. Просто их не замечаю, не замечаю людей. Видели бы вы меня со стороны- страшно зажатое существо с кислой миной, постоянно хмурящее брови и ни на что не реагирующее- печальное зрелище…

Популярное:




Комментарии:

5 комментариев на «Потеряна в жизни, не вижу будущего, девственница, совершенно не умею общаться, боюсь людей и вместе с тем мучаюсь от одиночества»

  • The Outcast
    07 Фев 2012, 3:42

    Думаешь, инет общение тебе поможет? Увы, под большим сомнением… Его нужно свести к минимому и не загонять себя… люди в последнее время стали как полумертвые,а особенно в этом возрасте нужно жить более полноценной жизнью, не размениваясь на вирт общение. это ерунда все. НУЖЕН НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ И НАСТОЯЩИЙ КОНТАКТ.

    Рейтинг: 0
  • Никита
    08 Фев 2012, 22:38

    Ты не оставила никаких своих координат… Можешь написать мне на почту: inevermade собачка gmail.com
    С радостью пообщался бы с тобой.

    Рейтинг: 0
  • Женя
    09 Фев 2012, 16:47

    Привет! Прочитала твою историю, она меня зацепила, потому что в одном моменте напомнила мои собственные «бзики» (кстати, я думала, что такого больше ни у кого не бывает). В общем, мне тоже 19 и с личной жизнью у меня тоже самое, но в депрессию практически никогда не впадаю — учеба, спорт, работа, друзья — слава небесам, все это у меня есть и я в принципе довольна и можно сказать счастлива) Сама по себе я очень добрый человек, люблю всем помогать, поддерживать, чувствовать себя нужной, так что это в конце концов это принесло свои плоды и все пришло в принципе. Не могу назвать это советом, посоветовать если честно не знаю, что — ты все замечательно разложила по полочкам, что ты все понимаешь, и никто тебе лучше теб самой не разъяснит, что с тобой происходит. Тебе нужно понять одно — человек использует ничтожную долю своих возможностей, и вопрос только в том, как сильно ты этого хочешь. Если ты захочешь измениться, ТЕБЕ это будет нужно, необходимо, действительно — ТЫ это СДЕЛАЕШЬ. Ты не делаешь сейчас, потому что не хочешь, или хочешь недостаточно. Что мешает, например, пойти в спортзал? Пара месяцев, и ты сама себе начинаешь нравиться, и возможно, появится желание двигаться дальше, самосовершенствоваться! Это нелегкий путь, но именно в течение него постепенно придет все то, о чем грустят во время бесконечных депрессий! Важно вернуть вкус к жизни, без него печалька 🙁

    Рейтинг: 0
  • Женя
    09 Фев 2012, 17:06

    Ах, так про похожие бзики! Ты говорила про подругу, с которой связано твое настроение! Так вот, у меня такое случается довольно часто (я тоже думала, вдруг ориентация не та, но это точно не то!)… Еще в школе, сначала у меня была учительница, которую я проосто обожала… знала наизусть ее номер телефона, караулила на выходе из школы, ходила в гости, обожала ее предмет, писала даже стихи…. В итоге пошла тоже на учителя этого же предмета.
    Еще случай, уже в университете… Новенькая девчонка на 2 курсе в параллельную группу пришла, мы с ней часто пересекались на пустых парах (у нее были пустые, а у меня со временем эти пары просто забивались), мы могли общаться бесконечно, я от нее просто заражалась позитивом на весь день (еще я думала об энергетическом вампиризме), со старыми подругами вдруг стало так пресно общаться, до ужаса… только с ней хотелось общаться везде — в универе, в контакте, впоследствиии — на работе… в общем, я просто с ума сходила, если вдруг, допустим, она мне не ответит на сообщение. Кстати, эта дружба на меня благотворно повлияла — я практически перестала ругаться матом, т. к. она считает это неприемлемым (буквально за пару недель, а материлась я часто, по поводу и без), к алкоголю тоже несколько поменяла отношение. И так еще было пару раз — с преподавательницей в универе, с девочнкой-капитаном нашей баскетбольной командой, с девчонкой-директором магазина, где работала. Они меня очень многому научили 🙂 например, директор научила меня всему тому, что я писала в сообщении до этого — ставить цели и добиваться их; не сидеть никогда на одном месте и двигаться вперед.
    При этом, мне очень нравятся парни, и отношений, естественно, я хочу только с противоположным полом. Так что я считаю эту свою «повернутость» просто чудачеством от нечего делать, но вреда она вроде никому не приносит 🙂

    Рейтинг: 0
  • passenger
    11 Фев 2012, 7:38

    Моя почта see.the.whirl@gmail.com.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять