Потеряна в жизни, не вижу будущего, девственница, совершенно не умею общаться, боюсь людей и вместе с тем мучаюсь от одиночества

Дело вот в чем, дорогие люди. Мне 19, учусь в универе на врача. С детства одиночка, скорее вынужденная, т. к. в детский сад не ходила, во дворе гулять было не с кем, потом мама никуда не отпускала, я классический пример ребенка с компанией воображаемых друзей, ха- ха. Вот и получилось то, что получилось… В начальных классах сходилась с людьми легко, но был тогда сильный страх например отвечать перед классом. Позже все стало как- то наоборот- друзей почти не осталось, зато стала выступать на сцене (танцевала), перед всей школой страха вообще не было, до сих пор вспоминаю это чувство… Ну а потом пошло- поехало: было много чего- и травля в классе, хорошо, что тогда меня очень поддерживали подруги, прямо отличные люди, без них я бы не выдержала всего. Были и конфликты с учителями, и издевательства со стороны мамы (но мама моя из типа тех родителей, которые делают ребенка всей своей жизнью, а потом неизвестно чего от них требуют и душат их своей любовью). Мы переезжали, я поменяла еще 2 школы, и первый раз быть новенькой в классе было чуть не самым большим стрессом в моей жизни. В итоге я очень много прогуливала, хотя я никуда и не ходила, просто не выходила из дома. До этого умерла бабушка, с которой еще можно было нормально общаться, она умирала долго и тяжело, на моих глазах, это меня тоже сильно подкосило… Я ушла из той школы и ушла в гимназию, уже так сказать с опытом того, как быть новичком). В итоге даже нашла друзей, пусть после школы мы с ними не общаемся (опять же скорее из- за меня, я почему- то разрываю все контакты), и то время было в целом очень веселым. А сейчас… Не буду скрывать, уже около 4 лет я периодически впадаю в состояния депрессивные или нет, не могу сказать, я все- таки еще не врач:), но это просто жутко- полнейшая апатия, мысли о самоубийстве по много раз в день, отсутствие какого- либо выхода, да полный комплект самых отвратительных состояний, которые только могут быть. И я вижу, что с годами эти периоды становятся все более продолжительными и глубокими, если начиналось с примерно 1 недели, то сейчас это беспросветные месяцы, я могу лежать не двигаясь и таращась в потолок днями, аппетита нет, я ем вообще одни только сладости, ну ясно же что они поднимают настроение, вот я на них конкретно и подсела. На внешности вы можете представить, как это отразилось- 15 кг лишнего веса как минимум. Сейчас эмоции, которые я испытываю, становятся все более агрессивными, я просто ненавижу себя, меня от самой себя просто тошнит, я кажусь самой себе просто отвратительной. При всем при этом я понимаю умом, какая у меня извращенная самооценка. Мозгами, а точнее какой- то их частью я понимаю, что это и не соответствует действительности, может я не так ужасна и отвратительна, но я не могу справиться с этими эмоциями, они поглощают меня в буквальном смысле. Это как- то странно, со временем такая тенденция- мозг все лучше осознает то, что со мной происходит, а отрицательные чувства становятся все сильнее и контролировать например свою ревность- все сложнее. Насчет ревности- это я про свою единственную на данный момент подругу. Это даже смешно для меня- я с такой силой отталкиваю людей от себя, но все равно есть люди, которые продолжают со мной общаться, ну точнее пытаться это делать. Так вот, есть несколько людей, которые совсем не прочь со мной пообщаться, на уровне немножко поговорить, сходить иногда погулять. А у меня просто как крыша поехала из- за этой девочки- не называйте меня лесбиянкой, это совсем не из той оперы- я впала в эмоциональную зависимость от нее. Хочу говорить только с ней! И самые плохие состояния в последнее время, а впрочем как и самые хорошие, у меня связаны с ней, все зависит от того, говорит она со мной или нет, сколько времени она со мной провела… Притом она очень неплохо ко мне относится, на каникулах я гостила у нее неделю, да и в универе мы часто вместе. Но лучшей подругой она меня явно не назовет, хотя бы потому что мы знакомы всего полгода.
Насчет всего остального… Личной жизни у меня тупо нет, я никогда не была особенно красивой, а лишний вес и кислое, унылое лицо явно мне не добавляет симпатичности. Целовалась всего 1 раз, это было 3 года назад, с тех пор со мной познакомился только один сильно пьяный парень на вокзале… Мда.
В общем, я сильно- сильно хочу общения, виртуальное мне бы в этом плане ох как помогло. Еще хочу, чтобы мой внешний образ соответствовал внутреннему, даже скорее в эмоциональном плане- я тупо хочу научиться выражать свои эмоции, говорить то что хочется, а то я все время молчу, даже в универе я целыми днями могу и слова не проронить… Хочется вырваться из плена своих мыслей, а то я постоянно думаю о своей «страдальческой» судьбе, о том, на что бы мне еще пожаловаться, и в итоге пропускаю все внешние события. Просто их не замечаю, не замечаю людей. Видели бы вы меня со стороны- страшно зажатое существо с кислой миной, постоянно хмурящее брови и ни на что не реагирующее- печальное зрелище…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять