Предала мужа.

Здравствуйте. Вы, наверно, последняя аудитория, с которой сейчас я говорю, думаю, завтра меня уже не будет, а может и раньше. Я знаю, что совершила ужасную ошибку, страшную и мне нет прощенья.
Я замужем 6 лет. Я вышла замуж за самого лучшего мужчину в мире, мне было тогда 22. Мы с ним ровесники. Он всегда любил меня, заботился обо мне, любил больше всего на свете. Но мы жили в квартире с его мамой, братом и женой. Других вариантов не было. Брат и его жена сделали все, чтобы уничтожить меня там. Они не давали мне спать, хлопали дверями, делали гадости, все, чтобы выжить нас с мужем оттуда, просто потому, что хотели жить в этой квартире одни. Мать мужа закрывала глаза на все это. Съехать на квартиру не было возможности, просто поверьте, никуда на тот момент уехать мы не могли. Но я так любила мужа, что терпела все это. На почве этого начались проблемы со здоровьем. Этот кошмар продолжался несколько лет. И вот 2 года назад я познакомилась в сети с парнем, как оказалось, мы учились в одной школе, он старше меня на 3 года.
И я забила на все, на мужа, на наш брак, на все проблемы. Я уехала жить к тому парню, муж посадил меня тогда на автобус к нему и со слезами на глазах ушел. Я 2 года прожила с тем парнем и поняла, как же ошиблась. Я так тянулась домой все это время, но что — то меня останавливало, а муж меня ждал. Писал, что любит. Теперь я вижусь с тем парнем только по несколько раз в неделю, а сама уезжаю к мужу, но муж меня уже не любит. Он простил мне тот уход, но чувств говорит нет и он хочет уйти. Но пока у него нет такой возможности, и он вынужден жить со мной. Он относится ко мне как к сестре, у него остались теплые чувства, но он меня больше не любит, а я его люблю. Я знаю точно, что у него никого нет, он говорит, что пока не надо ему никого. Один день он говорит, что не любит, другой день — что не хочет любить.
У меня никого нет, кроме мужа. Ни родителей, ни братьев, ни сестер. Если он уйдет — я останусь одна с невыносимым чувством вины, которое сжирает меня изнутри каждый день. И вот теперь я одной ногой уже в могиле. Я не вижу смысла жить дальше, потому что не знаю, как расстаться с тем парнем — он не в курсе, что я замужем. Все эти 2 года он думал, что я только его девушка. Сейчас он готов жить со мной дальше, то, что я уезжаю часто — говорю, что по работе, хотя на самом деле еду домой, к любимому человеку, для которого я стала чужая.
Муж мне говорит, что в будущем возможно уйдет, а возможно и останется со мной и может однажды чувства вернуться. Но как жить, если ты знаешь, что твой любимый тебя однажды бросит, да еще и с тем никак не расстаться — я просто не могу найти способ.
Теперь вы все знаете, и понимаете, что с таким грузом на душе жить нельзя, а самое главное — в этом виновата только я и никто больше. Я хочу умереть, я верю в загробную жизнь и знаю, что и там меня ждет вечность в аду за такую измену. Я просто хочу послушать, что вы мне скажете, я готова к критике, вряд ли кто — то сможет дать дельный совет, как все это исправить — это невозможно.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять