Предчувствие конца.

Не думала что я когда- либо сюда напишу…. но как в том высказывании:"Кроме самого себя, словом перемолвиться решительно не с кем".Я девушка, мне скоро 17 лет…. Живу в монастыре. Родители у меня есть. Сначала переживали что я ушла, теперь нормально относятся. Только сейчас вот на несколько дней домой приехала. Всего год назад думала, что у меня будет другая жизнь, ведь я художник. Но так случилось что на каникулах я жила в монастыре, и только туда меня стало тянуть. Как я пришла к Богу.. это отдельный, очень долгий рассказ.(это было почти 2 года назад)Я заранее знаю, что тут многие не разделят моих чувств к религии…. Но представьте, тогда для себя самое дорогое что у вас есть, и ради чего вы готовы жертвовать. Я сама уже жертвовать ни чем похоже не способна. раньше думала  что могу…. но и правда такие люди как я не меняются и не способны на это. Мечтала раньше рисовать… но потом когда ушла в монастырь. думала что ради Господа, могу и это оставить. Однако мне сказали что надо учиться, а потом только в монастырь. Потому что только и будешь в монастыре годами и десятилетиями посуду и полы мыть. Я училась уже в другом городе на реставратора, и там были и друзья и интересная жизнь….. но я это бросила, как мне тогда думалось ради Него, и что я люблю Бога и хочу Ему посвятить жизнь. Замуж я раньше хотела. Теперь не хочу ни, замуж ни детей. Хотя меня и мучает и похоть и гордыня, и всё это отвратительное что отдаляет от Бога. А на самом деле в жизни то, только и хочу что Его любить, и что бы Он меня любил. Я даже со священником поговорить не могу, потому что даже в монастыре меня странной посчитают. И считают уже… что во столько лет пришла. И все думают что со мной что- то случилось. Пытаюсь быть веселой и смешливой(да я и сама по себе такая так- то),что бы не впадать в уныние и тоску необъяснимою- что Бог меня не любит и оставляет…. потому что если я и Ему нужна не буду, то совсем никому не нужна. и мне никто не нужен…. плакала из- за этого постоянно, и сейчас плачу… что мне страшно и Бог меня не любит, и что я постоянно терплю много страданий и скорбей. Мне всего 17… а кажется буд- то жизнь подошла к концу…. чего раньше хотела, к чему стремилась- всего этого уже нет, и кажется что не будет…. Бог есть. Но Он почему то не слышит меня и не отвечает мне как раньше….- всё это из- за моих грехов. Мне одиноко и сердце прямо разрывается от одиночества что Он оставил…. и я сама в этом виновата, что я начинают некоторых людей любить сильно… а надо только Его очень сильно так любить. Я это всё осознаю, но всё равно привязываюсь к некоторым… много внимания обращаю на внешность(плоть).Прямо только дин выход, хоть в лес или горы уходи, подальше от всех… но я ещё и лентяйка, во мне много всего плохого, и самое плохое что я не способна изменить себя в лучшую сторону.




Комментарии:

3 комментария на «Предчувствие конца.»

  • 26 Окт 2014, 10:11

    Способна изменить себя к лучшему и никто, кроме тебя, этого не сделает. Если не затрагивать вопрос о самой религии. Если у тебя есть вера в него, и желание любить и отдавать, то почему ты считаешь его чем-то отдаленным, где-то извне? Разве не может быть этот бог, в самой тебе? Это не будет значить что ты есть он, а только лишь его присутствие в тебе. В этом гармония, не только с ним, но и с самой собой. Любовь получить можно любя. И воплощением его любви — могут быть и родители, и близкие твои. Люби себя, и ближних. И к тебе вернется тот же поток.
    А по чистой правде, требовать или желать любви извне не естественно.
    Люди хотят — люди любят, одних других,и сами это выбирают. Все живые и существует импровизируя. Один день так — в другой уже иначе хочется.
     Тебе 17 лет и это только начало. Если ты художница, так ещё лучше, прекрасное чувство — отдавать себя искусству. Оно и поможет улучшить твое положение.
    По-меньше размышляй о своих желаниях касательно бога, ты живешь здесь, среди людей. На этом фокус мышления. Искать новые хобби, вновь возвращать интересы и увлечения. Среди этой поры и люди новые появятся. Ты определенно нужна, и если не богу, то людям, среди которых ты живешь.

    Рейтинг: 0
  • 26 Окт 2014, 13:05

    Тяжёлый случай… Но хорошо, что ударилась в христианство, а не в ислам. А то наверно бы уехала в Игил строить халифат, убивая неверных. 
    Поэтому ничего в тебе странного нет, побольше книг читай, разных, и начнешь понимать что к чему в этой жизни. А в твои годы в монастырь? Мне кажется в принципе нереально так нагрешить за такой промежуток времени, чтобы найти себя в вере. Это скорее удел взрослых умудренных жизнью людей, которым действительно уже нечего делать в этой жизни для себя. 
    А стала любить людей, потому что время пришло, природа своё берет, и как в бога не верь, а человек создан для продолжения рода, если в это веришь — создан тем самым богом. 
    А что касается неудач и попыток себя изменить, есть одна поговорка — на бога надейся, а сам не плошай. 

    Рейтинг: 0
  • Елена
    27 Окт 2014, 23:16

    Милая девочка, Господь дал тебе талант художника, чтобы ты этим талантом Ему служила. А ты, как ленивый раб из притчи, пытаешься зарыть его. Не делай этого. 
    Господу служат не только живущие в монастыре. Ему служит каждый, кто чувствует необходимость быть с Господом. И тем талантом, который Господь ему дал. 
    Ты чувствуешь оставленность Богом, потому, что отказалась от таланта, который Он тебе дал для служения Ему. 
    Не бойся уйти из монастыря и вернуться туда, где училась. Это не уход в мир. Это начало пути служения Богу.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять