Предсмертная исповедь

Сейчас все будут смеятся,подкалывать,скажут,что я очередной нытик-соплежуй,который просто решил себя пожалеть,ну да ладно.Мне все равно.Но историей своей я здеcь все-таки поделюсь,ибо сказать это больше некому.Дело в том,что я полностью разочаровался в жизни и решил из неё уйти.Решение это я принял осознанно,предварительно взвесив все плюсы и минусы.Об этом больше никто кроме меня не знает и не догадывается,т.к стараюсь вести себя естественно.Оставшиеся дела уже завершил,предсмертную записку написал.У меня уже было несколько попыток суицида,но останавливаться на достигнутом я не хочу,поэтому способ придумал свой.Врядли меня смогут спасти,после того что я с собой сделаю.Осталось только докупить оставшиеся компоненты и определиться со временем и местом.Знаю что есть много людей,которым гораздо хуже и что жизнь может быть прекрасной,но это тоже не останавливает.Почему я решился на этот шаг?Ну наверное потому что устал уже от всего этого дерьма,именуемого жизнью.И дело даже не в людях и не в их высокомерности и лицемерии,а во мне.Детство прошло в метании по больницам,сопровождаясь постоянными скандалами и истериками.Школьные годы тоже.Правда унижать меня стали не только в семье,но и в школе.Вокруг меня часто собиралаь толпа из 30-40 человек и начинала хором выкрикивать всякие оскорбления в мой адрес,подкрепленные нецензурщинной.И так каждый день.Еще я часто затевал драки и каждый день сбегал с уроков,т.к просто ненавидел учится там.Не хватало сил и терпения досидеть до конца.За это часто получал люлей от преподов и от семьи.Поступать куда-то конечно же не хотел,но поступил и в институте тоже быстро разочаровался и забросил.Потом даже с психу сжег свои институтские принадлежности.Друзей у меня конечно же нет.Девушки тем более.(хотя их я вообще не стесняюсь,чего нельзя сказать о мужиках.)Да и не верю я в эти понятия.Вы сами лучше меня знаете как это происходит.Друзья превращаюстся в знакомых,знакомые в незнакомцев,а любимый человек уходит,потому что зачем ему вы,если есть люди получше?Да я влюблялся несколько раз и безответно,из-за чего очень сильно переживал и все это сказалось на здоровье.Конечно были и те кому я был интересен,но они мне не нравились.Я много чем пытался заниматься,искал работу очень долго и конечно же никуда не брали.У меня даже есть любимое дело(и было куча амбиций и планов связанных с ним),но последнее время даже оно не спасает от этих мыслей.Часто самоубийцам говорят что-то вроде"подумай о родителях",но у меня с ними все самые худшие воспоминания связаны,т.к они с детства старались делать все для того чтобы я их боялся и у них это хорошо получалось.В итоге я вырос тупым и вечно больным зашуганным шизофреником.Живу с семьей.Постоянно испытываю всякие депрессии,панические атаки и перепады настроения.В 19 лет начал резаться и сейчас с психу иногда режусь.Сильно режусь.Я это не контролирую.Оно само получается.Боли не чусвствую.Она приходит потом,когда немного успокоюсь,а порезы потом долго заживают.Об этом кстати тоже никто не знает..Стараюсь все скрывать.К психотерапевтам ходил,но они только деньги выманивают ни за чтоНет я не виню других.Я и сам много дров наломал и меня правда жутко тошнит от этой жизни.Зато больше не буду проблемы создавать и доставать всех своим присутствием.Решил высказаться перед смертью.Спасибо что дочитали до конца.Прощай,жестокий мир.Уверен всем будет только лучше...без меня.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять