Про "папу"…

Каждому в жизни порой не везет. Но этот момент приходит ко всем неибежно рано или поздно, и выражается у каждого по- разному. Кому- то не везет с друзьями, кому- то в любви; в учебе, с деньгами, в спорте, в карьере… Кому- то не везет в семье.. или с семьей.
Вот к последней категории я и попала. Мне не повезло.
Я родилась в полной семьей, у меня были и мама и папа, и летние каникулы в деревнях у бабушек… Меня любили все. Кроме моего отца.
Когда мама еще была мною беременна, они писали друг другу письма. Найдя одно из таких писем у мамы в шкафу, я прочла его: в письме отец писал, как сильно скучает и любит маму и сына, которого она носит.. Сына… Он ждал сына; мечтал о нем.. А родилась.. девочка. Действительно, что может быть хуже, чем какая- то девченка вместо СЫНА.
С того дня все и началось. Любовь отца к маме, которая до моего рождения была как извечных обещаниях- носить на руках, любить до изнеможения, окружать заботой..- куда- то вдруг испарилась.
Мама рассказывала, что после моего рождения, когда отец узнал, что у него родилась дочь, перестал разговаривать с ней. В роддом больше не приходил, чтобы навестить или отправить передачку; когда маму выписывали он приехал на автобусе и домой они ехали так же- на автобусе. Молча.
Когда я уже была дома, он не подходил ко мне, не помогал маме ни в чем и по- прежнему не разговаривал с ней, не давал денег на памперсы, еду. А если и давал, то копейки(я не преувеличиваю), а когда они кончались, очень удивлялся и спрашивал "куда ты их уже потратила?".
Когда я родилась, мама училась в медицинском. Через 3 месяца она была вынуждена отдать меня бабушке( своей маме), чтобы вернуться к учебе.
За то время, пока я была у бабушки, отец начал разговаривать с ней, но неохотно, небрежно. В какой- то момент между ними произошла ссора и мама ушла из дома, не собирая вещей.
Уходить совсем она не хотела, она просто не могла в тот момент находиться рядом с ним.. Она просто ушла на улицу, в ночь… Сидела на лавочке у дома, думала, что он выйдет за ней. Так прошел час, потом второй и третий.. В те годы в гостиницу можно было заселиться девушке только с супругом, поэтому в номере маме отказали… В ту ночь она ночевала на улице на лавочке у дома, а когда утром вернулась домой голодная и замерзшая услышала только равнодушное:
-А, вернулась.
Я не знаю почему мама не развелась с ним тогда.. Может, потому что любила или потому, что боялась остаться одна с маленьким ребенком на руках.
Так шли года, мама забрала меня у бабушки и я жила с ними. Отношения с отцом… они вроде и были, а вроде и не были.. Но годам к 4- 5 я, когда отец приходил домой и пытался со мной повозиться, исправно кричала, что не люблю его.
На домашних видео- архивах есть довольно милые семейные записи, на которых отец будит меня в садик, включает мультик и пытается одеть меня сонную. А в альбомах фотографии, где он очень даже похож на любящего папу…
Но если сопоставлять все это с тем, что есть в действительности сейчас, то это кажется таким…. фальшивым и вымышленным..
Когда мне было 8, мама снова забеременела. Отец повеселел, снова появилась какая- то забота о маме… Но я толком не помню мамину беременность.. Помню, как на свет появился ребенок…- моя сестра.
Наверное, это удар ниже пояса… Но почему- то за моей сестрой отец ухаживал так, как не ухаживал за мной..
Я была вместе с ним в тот день, когда мама родила ее, у роддома. Он открыл шампанское и кричал маме в окно СПАСИБО.. А когда мама с ребенком приехали домой, то для меня начался непонятный период моей жизни, в котором я чувствовала себя совершенно лишней..
Мне запрещено было подходить к ребенку, касаться его.. Когда она спала, я должна была либо уходить из дома, либо сидеть тихо где- нибудь в дальней комнате и не дай бог от меня донесется какой- то звук, способный потревожить сон сестры.
Мама ушла в отпуск и с головой погрузилась в заботы о новорожденной.. Она восполняла то, чего была лишена при моем появлении на свет. Может быть, это можно понять, но на фоне всего этого я осталась неудел.. Я была ограничена и вниманием и элементарной заботой и любовью. Понятно, что от отца я ее не получала и не ждала, но любовь и забота мамы..
В общем, я осталась сторонним ребенком, который понемногу чах и забывал, что такое забота, семейная любовь и как говорить "я тебя люблю" маме.
Отец был привязан к моей сестре, он гулял с ней и занимался. Моя сестра помнит, что такое любящий папа..
Потом прошло время и мама с отцом стали все чаще ругаться. Он уходил, потом возвращался, потом снова уходил.. и так по кругу, пока в один день не собрался и не ушел.
Наверное, стоит сказать, что святым он не был.. У него была любовница, с которой он вел смс- переписку и один раз мама пришла домой и услышала женский смех. Она не устраивала скандала, не проходила дальше в квартиру.. Она вышла и тихо закрыла дверь, вернувшись домой вечером, забрав меня из школы… Он ни разу не поднял на маму руку, но он делал больнее иначе- словами и отношением к ней..
И вот… он ушел, оставив на зеркале ключи, обвиняя маму в том, что она сильно обидела его, и через несколько месяцев они развелись.
За то время, пока мы еще были семьей, он денег на вещи нам с сестрой еще на что- то особо не жаловал, это было очень редким случаем, когда он что- то давал на нас маме, в основном же мама покупала все сама: вещи, д. питание сестре, продукты( носила огромные пакеты из магазина она тоже сама, ни о какой помощи мужчины тут не могло быть и речи), оплачивала мою учебу, а потом и д. сад сестры, платила счета за квартиру.. Отец покупал продукты небольшими пакетами, очень редко платил по счетам. В основном, когда неожиданно кончался интернет….
После развода он продолжал еще как- то общаться с нами( мной и сестрой), делая вид, что он по- прежнему отец, и не забывал оскорблять маму..
Еще до развода мама выучилась на права и хотела купить машину( у нее работа, которая подразумевает работу еще и на дому, а это тяжелые пакеты с документацией и носить их каждый день слабой женщине тяжело и противопоказано, а о  помощи от отца в том, чтобы помочь донести эти пакеты, даже мечтать не могла). Он поднял скандал из- за маминого желания, сказал, что если купит машину, то он уйдет, а слышать о том, что ей тяжело таскать пакеты самой и таскать по морозу ребенка( мою сестру) в садик, который находится далеко от дома, а потом нестись пешком на работу, он даже слышать не хотел.
В итоге, машину мама купила. Он даже дал ей какую- то сумма на нее. С удовольствием ездил на машине к своим родителями за город, а так же на рыбалку и по грибы.. А после развода потребовал половину машины. Получил те деньги, что дал маме при покупке.
Развод. Срываться и обвинять было некого- мамы нет рядом. Но почему же некого, ведь есть старшая дочь… Я стала дурой, идиоткой, нихрена не понимающей; нахрен ты лезешь, если не понимаешь ничерта? Не понимаешь физику?Ну тупая же, что с тебя взять. Не можешь решить пример по математике?-Тупая потому что.
Когда я обижалась на все это, он считал, что это я обидела его. Потом снова и снова..
Года 3- 4 назад у меня начались проблемы со здоровьем- операции, лечения-, и каждый год( а то и по нескольку раз за год) я оказываюсь  в больничной койке. Навещает меня только мама и бабушка( когда может).Мое здоровье интересовало отца только в смс:
-Как здоровье?
Смс- ка, которую я получала только один раз за все время каждого пребывания в больнице. После ответа " хорошо" или "пока не очень" ничего больше от него не приходило.
Потом в один из дней, когда я приехала в гости к бабушке( его маме), вышла ситуация, в которой дедушка фактически дал мне понять, что мне здесь делать нечего и приходить сюда не за чем.
Не буду описывать, в каких словах и какой форме все это было сказано… Намек, пожалуй, был более, чем просто прозрачным..
Я решила, что если так сказано, то, пожалуй, я больше не буду надоедать там своим присутствием, и прекратила поездки и звонки..
Единственной, кто навещал их, была моя сестра, которой там всегда были рады, чуть ли не в любое время суток. Отец любил ее, баловал… Водил в кино и парки, что- то дарил, давал деньги на мелкие расходы… Именно от нее я узнала, что я " разочаровала отца и сильно оскорбила его"..До сих пор не пойму только чем.. Через какое- то время и моя сестра чем- то оскорбила его и тоже стала неудел..
Мы живем друг от друга не очень далеко, бывает, что видимся на улице или в транспорте, и отец делать вид, что… не знает или не замечает меня.. 
Хотя бы вчера… Встретились на улице.. Он видел меня и предпочел обойти одну со мной дорогу под окнами домов за кустами…
Знаете, мне стадно за него.. Стыдно за то, что у меня такой… отец.. Отец, который фактически отказался от своего ребенка потому, что это не сын.. Отец, которого даже немного не отягощал тот факт, что он стал отцом и нужно хоть чем- то помочь женщине, которая родила тебе ребенка.. Отец, который прячется от своего ребенка по кустам…
Время идет.. Все меняется.. Сейчас он живет со своими родителями, наверное счастлив… И если те, кто передал нам эту информацию не ошибся, то у него все же где- то родился сын Артем.
А мне 20.. Я заканчиваю учебу и завидую своим подругам, у которых есть ПАПЫ… Я вижу, как они любят своих дочерей, как интересуются их жизнью, успехами, учебой, планами на будущее.. Как поддерживают их и искренне переживают за все, что с ними происходит, и как гордятся тем, что у их дочерей что- то получилось..
Мне не довелось и уже не доведется ни почувствовать, ни понять, что это такое- любовь ПАПЫ.
И вот думая обо всем этом и представляя, как все могло быть, будь у меня ЛЮБЯЩИЙ ПАПА, я боюсь только одного- что моему ребенку может так же не повезти с отцом…

Популярное:




Комментарии:

4 комментария на «Про "папу"…»

  • Фантасос
    31 мая 2015, 20:33

    Эх… у меня с отцом почти тоже самое…

    Мой отец всегда хотел себе мальчика, но от первой жены он получил 2 дочери и бросил ее, вышел за мою маму, она родила меня. Отец вернулся к своей первой жене и всячески пытался отобрать меня у моей мамы и слава богу, что она защитила меня, ведь, будь я с отцом сейчас, то я бы никогда не стал собой, никогда не уехал бы за границу к маме и даже не смог бы рассказать тебе про своего «отца», ведь даже не знал бы русского языка. Временами бывает, что хочется поддержки от мужчины, но стоит вспомнить поступок отца, как сразу это желание пропадает. Плюс ко всему, не имея отца, у меня появилось желание стать очень и очень хорошим отцом для своего ребенка, независимо от того, девочка будет или же мальчик.

    Как бы ни хотелось, ни к одному человеку нельзя привязываться и посвящать всю жизнь ему/ей.

    Рейтинг: 0
  • 07 Июн 2015, 19:45

    У меня тоже по факту не было папы. Человек,который меня «воспитал» я не могу даже назвать своим папой. Скорее биологическим отцом.
    Мне 21, а я не знаю даже что такое любовь папы, его внимание, забота, время, которое он проводил с тобой, когда ты была маленькой.
    Я тоже смотрю на своих подруг в втайне наполовину радуюсь за них, а на вторую завидую, ведь у них есть то,чего никогда не было и не будет у меня.
    В моей жизни не было того примера НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ, который должен быть у каждой маленькой девочки с рождения,- ее папа. Он должен быть, чтобы показать ей тот пример мужчины, на который она должна опираться в будущем, когда настанет время искать будущего супруга. Быть истинным примером- заботливый, сильный, любящий.
    Я же этого не знаю. Я никогда не слышала от отца «я люблю тебя,доченька».Я не видела в нем примера истинного мужчины..Он никогда не открывал передо мной дверь,чтобы я вошла первой,он сам входил в нее,не обращая внимания на меня…
    Я как и ты наслушалась от него столько обидных слов,что мне хватит на всю жизнь..
    Когда меня обижали в школе мальчишки, которым я не могла дать сдачи, и просила его заступиться за меня, поговорить с ними,чтобы они перестали надо мной издеваться, он сказал,что это мои проблемы и решать я их должна сама..
    Но знаешь…Иногда, когда я вспоминаю его и думаю о том,что все могло быть иначе- у меня мог быть любящий папа, заботливый,внимательный; настоящий..- я начинаю плакать. Плакать от того,что больно.Больно,что у меня этого нет и не будет.
    Мой папа не поведет меня под венец, не передаст мою руку у алтаря будущему мужу и не поцелует меня на прощание сказав, что он любит меня и гордится мною.
    У моих детей не будет дедушки, который будет любит своих внуков…Просто потому,что своему отцу я не нужна.

    Рейтинг: 0
  • ludoved
    10 Окт 2015, 18:57

    Вот что для меня удивительно непонятно, бьет вас жизнь, бьет, пытаясь заставить задуматься — почему все именно так — через задницу все у вас получается, а вы только плачете, жалуетесь и все. Никому в голову не приходит даже предположить, что если такой урок жизнь преподала, значит он для чего-то необходим. Просто так, ни с того, ни с сего, ничего в жизни не происходит, когда вы это поймете. И если в жизни вам не везет, это всегда означает, что что-то вы делаете не так или не то что надо бы.
    В вас причина, а не где-то на стороне!
    Хорошо,конечно, что вас волнует судьба будущих детей. Но что вы способны дать детям?  Приклеить им этикетку «человек» и отправить в жизнь?  А кто из вас знает кто такой «человек» и что такое «жизнь»?  C какой целью предоставляется людям шанс пожить?  Разве кто-то из вас знает? 

    Рейтинг: 0
  • Алиса
    19 Янв 2016, 12:28

    В такой ситуации нужно обратиться к психотерапевту. Очевидно что у вашего отца расстройство личности, чтобы не тащить эти травмы в свою жизнь и жизни своих детей, нужно работать над этим. Я всю жизнь себе испоганила, а можно было давно всё исправить.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять