Прости

Мне 18 лет. И последние два года (через девять дней было бы ровно два года) я встречалась с парнем. С безумно любимым и любящим парнем. И знаете, я была до умопомрачения счастлива. Все чаще мечтала провести всю жизнь вместе. Только вот мы абсолютно разные. У нас разные интересы, разные взгляды на жизнь, планы на будущее. И тем не менее, первая ссора произошла только спустя 4 месяца. Следующая - спустя еще два.
Мы терпели все выходки, недостатки. Мне казалось, что справимся со всем. Частично я подхватывала его интересы, хоть и очень редко, хоть и гордость не позволяла рассказать. Дура потому что.
Со временем стали появляться претензии друг к другу. Он нашел работу на лето, там новых друзей. На меня оставалось все меньше и меньше времени. Вокруг него всегда было много людей. А я человек домашний, все мое окружение - две подруги, с которыми я далеко не всегда могу встретиться. Стала появляться ревность, за ней - недоверие. Я стала истеричнее, плаксивее. Раньше мне лучше удавалось контролировать эмоции. Он уже не старался меня успокоить, относился к этому безразлично, "само пройдет". Так прошло более полугода. Время от времени были и белые полосы, когда все становилось даже лучше, чем сначала. Я помню, как он посвятил мне стих. Помню надпись мелом под окнами. И ни за что на свете не забуду Новый Год, первый Новый Год, проведенный не в кругу семьи. Помню рассвет у моря. Помню, как мы катались на саночках. Как он заботился обо мне, когда плохо себя чувствовала. Как я в первый раз поднялась на крышу - тоже спасибо любимому. Я старалась, правда, старалась окутать любовью и лаской, подарить как много больше нежности. Но редко получалось угодить.
Я храню каждый камешек, найденный тобою на море. Орешек. Билетики с трамвая. А главное - храню воспоминания. Каждое мгновение.
И вот вчера. Мы не виделись больше недели - у тебя работа, у меня сессия. Оба дураки, не ценили моменты. Утро было счастливым, я ожидала встречи, хотела тебя увидеть поскорее. Увиделись. Долгие и крепкие объятия, поцелуи, признания. От такого счастья и сума сойти недалеко. Потом ты прокатил меня на саночках. Мы смотрели кино. И все бы было хорошо. Только я оказалась дурой. Разревелась. Мне было мало внимания, ты больше смотрел в телевизор, чем на меня. Думаю, не скоро я прощу себя за это. Ты не обратил внимания, не утешил меня. Я так на это надеялась. Мне что-то из тобой сказанного не понравилось. И мы поссорились. Ссора цепляла одну тему за другой. Я ревела, ты мял и рвал бумажку. Ты не смотрел на меня. Если бы ты в один момент просто обнял меня - все бы было хорошо. Если бы я признала, что не права - все бы было хорошо. Но с горяч я предложила расстаться. И сразу же пожалела. Ты ушел домой, пообещав разобраться завтра.
Завтра наступило. Сегодня я весь день о тебе думаю. Я пересматривала фотографии. Вспоминала все. Перечитала тот стих. Я тебя люблю. Ты не появлялся в сети весь день, до шести вечера. Я не могла позвонить, ты потерял телефон. Я слабачка. Я нытик. Ты появился он-лайн. Я написала. Ты сказал только то, что мне решать.
Я надеялась на простое "я люблю тебя". Этого бы хватило. Я вы извинилась. Я бы изменилась. Я бы сделала все, чтобы это исправить. Но этого не случилось. Я нытик. Ком подкатил к горлу, слезы на глаза. Я дура. Написала, что хочу расстаться. Поблагодарила за все. Я так не считаю, я не хочу этого. Я хочу всю жизнь провести вместе. Я не знаю, зачем я это сделала. И я знаю, что ты этого никогда не прочитаешь. Но мне нужно выговориться.
Ты удалил страницу. У нас больше нет связи. Мы больше не будем вместе. Я не смогу тебя обнять, повиснув на шее. Не попрошу меня поцеловать. Не буду наблюдать, как ты спишь. Никогда не смогу извиниться. Я хочу все исправить. Я сама во всем виновата. Это я причина всех бед. Я безумно тебя люблю. Я хочу прожить жизнь с тобой. Теперь это просто мечты.
Ты меня ненавидишь, да? Ты не хочешь меня видеть. У тебя будет новая девушка, лучше чем я. Не такая дура. Она не совершит таких ошибок. Я искренне в это верю, но мне больно.
Я хочу увидеться в последний раз. И либо все наладить, либо попрощаться по-людски. Я не хочу, чтобы это закончилось так, по сети. Ты считаешь меня черствой, говоришь что я изменилась. Я ненавижу это в себе. Но я не черствая. Отнюдь.
Я просто тебя люблю. Хочу к тебе. Мне тебя не хватает. Я не знаю, что делать. Куда себя деть. Ты - лучшее, что со мной произошло. Ты - то, о чем я всегда буду помнить. Ты - самое дорогое для меня.
И, если каким-либо образом ты наткнешься на этот текст, что к сожалению не возможно, знай - я тебя люблю. Я готова все вернуть, если ты хоть немного этого захочешь. Прости дуру рыжую.
Люблю тебя.
Анастасия. Одесса.

Популярное:


Попроси поддержки друзей в:


Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

Один комментарий на «Прости»

  • Нита
    24 Янв 2016, 20:53

    Хватит ныть, лошара. Просто иди к нему и сделай все сама. Если любовь взаимна, все получится. Не надо надеяться на мужика. Его все утраивало. Он не понимал, что еще тебе надо именно поэтому. Пойди, попроси прощения, и объясни на пальцах, что ты от него хочешь. Мужик тупой априори. Тебе надо, тебе и флаг в руки. А страдать тут на публику, иди-ка ты в задницу )

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля