Просто мысли вслух

Осенним ранним утром рой давящих мыслей особенно разъедает меня изнутри...
Как так вышло? Как я докатился до такой жизни? Будучи маленьким, лёжа в кровати я засыпал под мечты кем я стану в будущем. И всегда я был довольно примечательной личностью: рок музыкант, известный писатель, популярный актер. Тем наверно горче мне сейчас от того, что я стал... никем. Одинокий, никому не нужный, я призрак, тень, меня нет. Всеми фибрами души я желаю наверно только одного, что бы меня любили, но...Невозможно любить ничто, его не существует. Родители любят меня потомучто они меня растили, поили, кормили, заботились обо мне, как садовод любит яблоню которая росла на их глазах, как разводчик лошадей со слезами продает племенного жеребца, но это скорее даже не любовь, привязанность, ты любишь не то, что создал, а свой труд по его созданию, даже если в итоге получилось нечто сумбурное. Любили ли они меня если бы я был приемным? Я бы себя не любил, не за что, не заслужил. Жить стало так невыносимо больно, что хочется умереть. Но смерть не выход, а уход.
Наивные детские мечтания разбились на миллиарды мелких осколков о суровость реальной жизни к которой, как оказалось я совсем не готов. Я ничего не умею, но самое страшное я ничего не хочу. Психологи говорят, что первый шаг к решению проблемы принять то, что у тебя проблемы. Я уже давно не вру себе, как делал это раньше (всё у меня будет хорошо, я обязательно буду счастлив и т.д.) и принял все свои недостатки, но дальше что, как сделать себя счастливым ? Я без понятия совершенно. Сартр назвал бы это экзистенциальным кризисом, я бы скорее назвал это просветлением. Почему я думал, что достоин счастья? Не имея жизненного опыта, я считал что жизнь справедлива, но я ошибался. Наивный маленький толстый домашний мальчик. Я думал, что если ты честный, добрый, отзывчивый, ответственный то жизнь тебе за это воздаст. Чушь, всем плевать, а уж тем более судьбе. Да и нет никакой судьбы, нет никаких высших сил, есть только куски мяса, удовлетворяющие зов своей плоти на огромном шаре из камней и металла, который крутиться вокруг шара горящего газа.
Всю историю невинные гибли миллионами, не зная любви и заботы, куда уж мне со своими нудными проблемами. Наверно люди поэтому начинают верить в бога. Когда видят что жизнь земная ужасна остается только уповать на жизнь небесную. Но как можно поверить в рай, когда ад на земле? Как индуисты, например, верят в карму, когда зло процветает, а добро наказывается ? Бог не может быть таким жестоким, чтобы заставлять нас так страдать, нет, мы сами причина всех наших горестей и радостей.
И так получается, что я не могу сам сделать себя счастливым, мне нужна помощь людей. Но с чего бы кому то хотеть мне помочь? Я никогда не признаюсь в своей вселенской тоске в открытую, может только сильно близкому, но никто не хочет со мной сближаться и я сам слишком наверно боюсь быть осмеянным, что бы открыться кому то первым. Поэтому эта жизнь все больше становится похожей на замкнутый круг вечных мук.
Последнее время еще к чувству пустоты подселилось чувство всепоглощающей тревоги. Я постоянно жду чего то плохого, что кто то из близких или я сам смертельно заболеет или умрет, случится пожар, дтп, война в конце концов. И эта тревога так сильно поселилась во мне, что я переживаю так, как будто это уже все произошло,а ведь мысли материализуются...
Да и в целом, вот мне 30 лет, большая часть жизни прожита, половина в лучшем случае наверно, и все ради чего? Я ничего не достиг, ничего не создал, я ничто и скоро растворюсь в пустоте вечности, а куски мяса так и будут бегать по каменно железному шару, подогреваемому горящим шаром газа. Вы скажете ты еще так молод, времени полно, но почему я должен измениться ? 30 лет я был аморфной амебой, инфузорией туфелькой плавающей в физрастворе, я не хотел эволюционировать, и вот что такого должно произойти чтобы я наконец обрёл душевный покой ? Вся эта бесконечная депрессия идёт по нарастающей, года 3 назад я еще не терял надежды на что то хорошее, но сейчас и она иссякла. Я старался радоваться мелочам, которые тебя окружают каждый день, вкусная еда, новые вещи, захватывающая книга, интересный фильм, проработанная игра, я старался находить покой в том, что есть, но потом и это ушло. Еда стала пресной, вещи кажутся бесполезной тратой денег, все фильмы невообразимо скучны, книги глупы, а игры бесполезны. Я живой труп, мне нужен разряд дефибриллятора, но медицинские услуги нынче дороги, а у меня только ОМС




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять