Просто мысли вслух

Осенним ранним утром рой давящих мыслей особенно разъедает меня изнутри...
Как так вышло? Как я докатился до такой жизни? Будучи маленьким, лёжа в кровати я засыпал под мечты кем я стану в будущем. И всегда я был довольно примечательной личностью: рок музыкант, известный писатель, популярный актер. Тем наверно горче мне сейчас от того, что я стал... никем. Одинокий, никому не нужный, я призрак, тень, меня нет. Всеми фибрами души я желаю наверно только одного, что бы меня любили, но...Невозможно любить ничто, его не существует. Родители любят меня потомучто они меня растили, поили, кормили, заботились обо мне, как садовод любит яблоню которая росла на их глазах, как разводчик лошадей со слезами продает племенного жеребца, но это скорее даже не любовь, привязанность, ты любишь не то, что создал, а свой труд по его созданию, даже если в итоге получилось нечто сумбурное. Любили ли они меня если бы я был приемным? Я бы себя не любил, не за что, не заслужил. Жить стало так невыносимо больно, что хочется умереть. Но смерть не выход, а уход.
Наивные детские мечтания разбились на миллиарды мелких осколков о суровость реальной жизни к которой, как оказалось я совсем не готов. Я ничего не умею, но самое страшное я ничего не хочу. Психологи говорят, что первый шаг к решению проблемы принять то, что у тебя проблемы. Я уже давно не вру себе, как делал это раньше (всё у меня будет хорошо, я обязательно буду счастлив и т.д.) и принял все свои недостатки, но дальше что, как сделать себя счастливым ? Я без понятия совершенно. Сартр назвал бы это экзистенциальным кризисом, я бы скорее назвал это просветлением. Почему я думал, что достоин счастья? Не имея жизненного опыта, я считал что жизнь справедлива, но я ошибался. Наивный маленький толстый домашний мальчик. Я думал, что если ты честный, добрый, отзывчивый, ответственный то жизнь тебе за это воздаст. Чушь, всем плевать, а уж тем более судьбе. Да и нет никакой судьбы, нет никаких высших сил, есть только куски мяса, удовлетворяющие зов своей плоти на огромном шаре из камней и металла, который крутиться вокруг шара горящего газа.
Всю историю невинные гибли миллионами, не зная любви и заботы, куда уж мне со своими нудными проблемами. Наверно люди поэтому начинают верить в бога. Когда видят что жизнь земная ужасна остается только уповать на жизнь небесную. Но как можно поверить в рай, когда ад на земле? Как индуисты, например, верят в карму, когда зло процветает, а добро наказывается ? Бог не может быть таким жестоким, чтобы заставлять нас так страдать, нет, мы сами причина всех наших горестей и радостей.
И так получается, что я не могу сам сделать себя счастливым, мне нужна помощь людей. Но с чего бы кому то хотеть мне помочь? Я никогда не признаюсь в своей вселенской тоске в открытую, может только сильно близкому, но никто не хочет со мной сближаться и я сам слишком наверно боюсь быть осмеянным, что бы открыться кому то первым. Поэтому эта жизнь все больше становится похожей на замкнутый круг вечных мук.
Последнее время еще к чувству пустоты подселилось чувство всепоглощающей тревоги. Я постоянно жду чего то плохого, что кто то из близких или я сам смертельно заболеет или умрет, случится пожар, дтп, война в конце концов. И эта тревога так сильно поселилась во мне, что я переживаю так, как будто это уже все произошло,а ведь мысли материализуются...
Да и в целом, вот мне 30 лет, большая часть жизни прожита, половина в лучшем случае наверно, и все ради чего? Я ничего не достиг, ничего не создал, я ничто и скоро растворюсь в пустоте вечности, а куски мяса так и будут бегать по каменно железному шару, подогреваемому горящим шаром газа. Вы скажете ты еще так молод, времени полно, но почему я должен измениться ? 30 лет я был аморфной амебой, инфузорией туфелькой плавающей в физрастворе, я не хотел эволюционировать, и вот что такого должно произойти чтобы я наконец обрёл душевный покой ? Вся эта бесконечная депрессия идёт по нарастающей, года 3 назад я еще не терял надежды на что то хорошее, но сейчас и она иссякла. Я старался радоваться мелочам, которые тебя окружают каждый день, вкусная еда, новые вещи, захватывающая книга, интересный фильм, проработанная игра, я старался находить покой в том, что есть, но потом и это ушло. Еда стала пресной, вещи кажутся бесполезной тратой денег, все фильмы невообразимо скучны, книги глупы, а игры бесполезны. Я живой труп, мне нужен разряд дефибриллятора, но медицинские услуги нынче дороги, а у меня только ОМС

Популярное:


Попроси поддержки друзей в:


Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

6 комментариев на «Просто мысли вслух»

  • 08 Окт 2016, 11:53

    Никакие люди не помогут тому, кто не хочет помочь себе сам. НУ РАЗВЕ ЧТО ВЫСЛУШАТЬ…Только это ничего не изменит!!!!

    Рейтинг: 0
  • 08 Окт 2016, 15:25

    Все верно, ничего не изменится. никто нам не поможет, а себе помочь мы не в состоянии. Все слишком затянулось. Слишком долго мы находимся в этом состоянии. Остается лишь ненавидеть себя, взращивать это чувство, и надеяться, что, однажды, желание смерти поборет желание жизни. И тогда мы исчезнем. А пока терпи.

    Рейтинг: 0
  • 08 Окт 2016, 15:55

    Но ведь это шар из камней и металла все-таки крутится! Летит, подобно огромному космическому кораблю, и дает жизнь всему, что на ней находится. Планета нужна всем, чтобы жить. Так и человек — пока он «крутится», пока он кому-то нужен — он живет и ощущает себя живым, а не просто куском мяса. Значит, быть нужным, это необходимое условие для полноценной жизни, а не какой-то там банальный зов плоти, как Вы изволили выразиться. В тридцать лет, в наше время, жизнь только начинается. А до этого возраста вы были просто большим ребенком. Сейчас Вы начали взрослеть, по тому и мысли у вас появились более серьезные. Это значит, пора подумать о том, как обустроить свою жизнь, чтобы потом было кому втолковать тоже самое.

    Рейтинг: 0
  • Гена
    08 Окт 2016, 19:40

    Всегда можно найти близкого человека, если искать. Можно через общие интересы работать вместе над чем — нибудь. Только представьте: несколько человек объединяются, чтобы создать что-то. Всяко лучше, чем потакать бесконечной боли.
    Когда ты становишься пустым, а вокруг тишина, лучший способ это заполнять и говорить

    Рейтинг: 0
  • 12 Окт 2016, 13:56

    как я вас понимаю. у меня эти мысли крутятся в голове давно, как то подумала » ведь вижу я это или нет, все так же, все тоже. какая разница» и заперла себя на год. Как то пусто живем и умираем. Сами себя развлекаем иначе нечем было бы занять мысли, деградируем. Все что создаем сами разрушаем, сами оцениваем и поклоняемся, сами ставим рамки и мучаемся потом с ними пытаясь обойти. ГЛУПО. Придумываем кару небесную и тут же видим знаки и знамения, очевидцев. и боимся… того что придумали… РАМКИ…РАМКИ… пытаясь выйти за них наталкиваешься на недоумение и насмешки. — Как так то, ты! и не делаешь это? ты обязан!?
    — но кому и что я обязан?!
    — так все же делают.. так должно быть..
    вот и поговорили……
    Влиться, замаскироваться, не выдавать свои мысли голосом…..

    Рейтинг: 0
  • Leonkillerlol
    16 Окт 2016, 20:19

    Всё верно пишешь, у меня тоже самое, считай это прозрением.

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля