Просто… некому всё это сказать, хоть и много людей постоянно рядом.

Первый раз пишу на подобном сайте. видимо действительно допекло. сижу и реву от жалости к себе. низко это.. 22 июля у меня умерла бабушка. не хочу писать как и что, не естесственной смертью умерла. косвенно я в этом виновата. не только я, но.. я. я должна была что- то сделать. я могла, просто отказывалась понимать, пока не стало поздно. дед остался один, атмосфера дома нагнетающая, всем плохо. я держалась как могла, все время думая что кому- то хуже чем мне, поэтому только бегала вокруг всех, помогала, успокаивала, а меня никто так и не пожалел. никто банально не обнял и не дал выплакаться. в то время быстро прогрессировал рак у моей собаки, с которой мы вместе были 10 лет, почти половину моей жизни! которая в детстве была мне и подругой, и жилеткой, и заботливой «мамой».. операция подарила ей только дополнительные мучения и несколько месяцев жизни на уколах и лекарствах.. я понимала что это уже ВСЁ, но я люблю ее больше многих друзей. адские дни. она мучалась, я не могла решиться.. и все же я усыпила ее. 22 марта. 30 апреля будет 40 дней. может по- идиотски это все звучит, но я не могу себя простить за то что говорила ей что все хорошо, когда врач делал укол. я обманщица. я предательница. «Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака.» сказал Я. Вишневский.. а я оказалась неизвестно кем. кто- то может сказать — заведи себе собаку и успокойся.. у меня дома их сейчас еще две, питбуль и пекинес, но Клепа — она же любимая девочка.. моя любимая дворняжка, с которой так тепло было спать, укрывшись одним одеялом, когда она ложила мордашку на подушку.. у меня много знакомых. я уже 7 месяцев живу с девушкой, я не бываю одна. но внутри пусто. словами не могу описать все что на душе, все что думаю. ничего не хочу. выбило из колеи. и заметила что избегаю проходить мимо того места где похоронила свою любимицу.. и на кладбище как- то неуютно. избегаю их, как будто денег должна. наверное потому что стыдно перед ними, что не сделала все что могла. не знаю зачем все это написала. только что перечитала — малосвязный бред. не теми словами пыталась описать что чувствую. да и не важно. через три часа нужно проснуться(а мне уснуть бы вообще..), будет новый день, буду улыбаться, поддерживать родных и избегать всего, что может напомнить.. напомнить о бабусе и о Клепочке.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять