Просто о накипевшем и наболевшем

Последнее время у меня в жизни не просходит ничего хорошего. Ничего. Начнем с того, что у меня не особо легкое отношение со сверстниками, особенно с мальчиками. Нет, я не изгой, мне просто тяжело заводить знакомства. Этих самых знакомых у меня лишь только одноклассницы и пара, кхм, подруг. Мальчиков друзей нет вообще, если знакомые, то только дноклассники, да и они даже не поздороваются мне в ответ, если мы встретимся на улице, я уверена. Возможно, я просто их не привлекаю, ведь с такой внешностью как у меня трудно завести не то, что семью, даже просто знакомого. Но раньше меня это больше беспокоило, сейчас неособо. Далее. Мне просто хочется кому- то высказаться о своем горе или неудаче, но когда я вспоминаю друзей и их настоящую "дружескую" реакцию на мой прошлый порыв эмоций, то сразу откидываю эту идею подальше. Самое ужасное, что я даже маме не могу рассказать то, что происходит  вообще у меня в жизни, ибо с ее стороны точно посыпятся упреки и прочее, я знаю точно, ибо изливая ей душу ранее слышала только лишь "твои проблемы — мелочи, у других людей есть посерьезнее". Да, я понимаю, что существуют и другие люди, с более серьезными проблемыми, но разве это значит, что моя туева хуча "мелочных" проблем ничего не значит? Ну а потом мать жалуется, почему же я ей это ничего не рассказываю? Хотя это, наверное, не самое обидное в этой ситауации. Не так давно мама начала говорить, как я начала деградировать, ведь я целых три дня сижу дома! Все это сопровождается разными оскорблениями такими как: " в этой жизни ты ничего не добьешься, я уверена, что в будущем ты станешь наркоманкой и алкоголичкой, так как сейчас ты скатилась, ты уже не такая какой была, ты — единственная такая во всей семье ". И знаете, это очень обидно слышать. Мама не знает, конечно, но когда ее дома нет, я реву. Прямо- таки реву, плачу навзрыд. Потому что я не знаю, что делать. Я не вижу смысла жизни, я не вижу своего будущего. Я не хочу взрослеть, но дни летят с непрывной скорость, я просто прокрастинирую, потому что я потеряла интерес ко всему. Но вместо материнской поддержки, маме, конечно, это не нравится, впрочем ей не нравится все во мне. То, как я хожу, то, как я выгляжу, то, как я убираю, то, как я отдыхаю. А ведь мне так нужна ее поддержка сейчас. Но ей даже не нравится то, что я ничего не хочу, хотя до этого она выносила мне мозг, мол, я хочу всего и сразу. Она часто говорит мне, что стыдится меня. Пару раз у нее срывалась фраза "я тебя ненавижу", но она быстро подправляла ее, говоря "я ненавижу тебя, когда ты такая". Буквально недавно он сказала "почему я родила тебя такой". Меня это особо не задело, может быть, это апатия начала развиваться во мне, но я сомневаюсь. Я, пожалуй, закончу говорить про мать. Я бы описала свои проблемы, но получится слишком долго, да вы и так поняли, что они есть. Но я все же хочу сказать о страхе, который я сейчас боюсь больше, чем что- либо другое. Не знаю, как это все назвать одним словом, но это проблема как бы связана с хиккованием и моим будущим. Я, конечно, никогда не была хикки, ибо часто выхожу на улицу в ту же школу. Но я боюсь, что когда я уеду в институт, то я просто заброшу учебу и буду хикковать и жить на деньги матери, если она, конечно, их даст. Я боюсь, что я буду только прокрастинировать, что не добьюсь того, что хотела годами. Раньше мечта стать "богатой и счастливой" мне казалось очень простой. Надо лишь трудится и работать. Ох, какая же я была наивная. Нет, у меня не будет такой жизни. Определенно. Да и жить мне особо не хочется. Я лучше просто подожду того дня, когда я умру. Да, вот чего лучше всего ждать, ведь смерть, в отличие от всех неисполненных обещаний обязательно наступит и поглатит тебя.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять