Просто пожалейте меня, даже если мои проблемы кажутся идиотскими..

Сейчас мне 19. Я живу с матерью, бабушкой и сестрой. Студентка. И я больше не могу…
Эта квартира- клетка, в которой стены давят на меня, разве что не удушают. Около шести лет назад мать развелась с отцом из- за того, что бабушка всю жизнь ненавидела моего отца и грызла его, как могла, унижала в глазах матери, чтобы она тоже стала его ненавидеть, и добилась своего- развелись. Когда отец съехал, бабушка стала отыгрываться на мне: пропали деньги?-это я взяла; разбилось/ сломалось- я.А когда выяснялось, что я и ни при чем, то всегда поворачивала свои попытки извинения так, что я чувствовала себя виноватой в том, что она извиняется передо мной за то, что обвиниля меня в том, чего я не делала..
Собственно, отец вряд ли когда- то меня любил.. Он мечтал о сыне; верил, что у него родится сын, а родилась я. Мама говорила, что он тогда злился, уходил из дома, обвинял ее в том, что у нее дочь, а не сын.. Я никогда не чувствовала от него того отцовского тепла, той любви и тех слов, которые говорят своим дочка любящие отцы, когда дают наставления или обещают защищать их и всегда быть рядом.. Я только мечтала о таком.
А что до матери… Не знаю, может она и любила меня когда- то.. По крайней мере, она говорит так, чтобы доказать мне, что я сволочь, не достойна ее любви, а ведь она меня очень любит, а я такая- сякая.
Младшую сестру я патологически ненавижу, так как считаю ее одной из причин, по которой родители от меня отвернулись. Когда ее не было, я была еще им хоть как- то интересна… Иногда меня даже любили обнять просто так, поболтать со мной, погулять где- то, поинтересоваться моими делами и( даже так) сказать, что любят, и что я солнышко.. Когда родилась сестра, все это куда- то делось, а я стала балластом, который только воздух месит своим телом…
Но если бы в семье только все было как черти где… В моей внешней жизни все тоже не сахар… Я не самый красивый человек на свете.. Да ладно, я не считаю себя красивой. Совершенно. Может, в этом и есть моя проблема?Я завидую, когда к моим знакомым/ подругам на улицах подходят парни и предлагают познакомиться, и при этом они могут идти хоть в юбке, хоть робе- не столь важно,- но парни подходят, а ко мне?
Когда последний раз была в лагере, попался какой- то мудак.. Целовались, держались за руки, любовь и все дела… Как потом оказалось, надеялся, что по возвращению в город я соглашусь с ним на близость… Не вышло. Потом встретила еще одного парня, но с ним не сложилось по моей, наверное, вине.. Да и расстояние в несколько тысяч киллометров сыграло свою роль…
После этого никаких отношений не было… Ни ко мне никто не подходит, ни я… Да я если бы хотела, не подошла, так как боюсь, что посмеются надо мной..
И вот, сейчас мне 19. У меня практически ничего в душе.. Хотя… Не знаю, стоит ли говорить, что за всем слоем злобы, ненависти, недоверия к людям, сарказма, обидчивости, эгоизма и некоторых других отрицательных качеств, которые выработались за эти годы черноты во мной, скрываются добро и вера в то, что однажды все изменится?Я по прежнему мечтаю о многом: вырваться из этой клетки, которая служит домом; оторвать себя от поводка матери и забыть о том, что она когда- то давила на меня, кричала, била… Забыть о том, что я кому- то что- то должна и обязана… Мечтаю найти свое место; свой угол; своего человека; создать с ним семью, в которой меня будут любить и в которой я буду любить…
Но пока я мечтаю, мама швыряет стакан с водой у моих ног, обливая мне ноги. Кричит, что ей стыдно за то, что у нее такая дочь, которой пофиг на мать. Говорит, что лучше она снимет мне комнату и я буду жить отдельно от них, лишь бы она не видела меня…
А я бы ушла… Убежала… Но лишь по своей воле, не вот так, словно меня как котенка выпинывают за дверь…
А еще, я влюбилась… Я пишу ему каждый день, но чувствую, что ему не нужны мои письма, говорю себе об этом и все равно повторяю одно и то же- пишу…
Я устала… Не могу, не хочу так жить… Но живу.. Живу и верю, что когда- нибудь все изменится… В лучшую сторону- я вырвусь и начну новую жизнь,- или в худшую- в какой- то момент моя жизнь оборвется, и не важно как и где, но я все- таки вырвусь…




Комментарии:

3 комментария на «Просто пожалейте меня, даже если мои проблемы кажутся идиотскими..»

  • Артур
    08 мая 2014, 18:10

    Привет, ты откуда? Я тоже не прочь влюбиться))

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    13 мая 2014, 11:23

    М-да, читая это я всё больше склоняюсь к одиночеству. Хотя это неправильно — семья, дети — неискоренимые ценности, смысл твоего существования. Но сколько дерьма нужно разгребать в этих Авгиевых конюшнях название которым «взаимоотношения».

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    13 мая 2014, 11:44

    Знаешь что? Мне жаль. Эти мечты и мысли о собственной свободе …Сейчас я понимаю, что есть ещё нормально мыслящие девушки у которых возможно за бронёй цинизма теплится желание любить и быть любимой. Очень тяжело осознавать, что мимо тебя иногда проходит такая девушка, а ты идёшь весь погруженный в собственные мысли и проблемы, ни хрена не видишь вокруг, даже солнца. И вот они проходят мимо, твои молодость, время, надежды. Лицо покрывается морщинами, ты хиреешь, но продолжаешь её упорно искать. В этом мире мы все в масках как на балу у короля. Масках слепленных из проблем повседневности. Отношения часто заканчиваются коротким танцем и мимолетным поцелуем.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять