Просто устал

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Мне 23 года, я парень. Как и вам, мне живётся очень нелегко. Масса непреодолимых комплексов, куча бытовых проблем….. У меня нет настоящих друзей. А те, кого я ими считал, делают мне больно почти каждый день. Так нагло, как будто их кто- то подменил…. и так больно, но как будто бы они этого даже не замечают…. Я не знаю почему люди настолько жестоки, я прошёл с ними многое…. да, может быть для них я не был другом, хотя они не раз давали повод в этом усомниться….. недосказанности небыло никогда, я многое слышу за спиной, но делаю вид что не расслышал….. а как только начинаешь подходить к этим темам тебе говорят что ты не прав, всё не так…. вот же он повод усомнится…. и так всю жизнь…. лицемерно щемят в своё удовольствие….. наверное просто я настолько слаб и не могу идти против себя, против своих убеждений. Или я всё это время был настолько слеп, что ещё хуже…. Но я не могу сказать им просто прощай, ведь мы буквально с колясок вместе…. хотя понимаю что должен, понимаю, что это балласт для меня, что один я могу многого добиться….. они тянут меня вниз, своими словами и действиями они дают мне неправильные мысли для рассуждения, после них я абсолютно не тем, чем нужно себе забиваю голову, ищу проблемы в себе…. наверное правильнее было бы с самого начала искать проблему в них…. но я не могу по- другому, ведь мы с детства вместе, но для них это похоже ничего не значит….. начал их просто игнорить, возможно они видят это и их очень злит…. а может быть их злит что они к своим годам при всех возможностях многое упустили…. а я только и жду эту самую возможность….. в 23 года не развиты вобще никак, ни духовно, ни культурно, ни морально….. никаких атрибутов современной, успешной жизни….. одним словом дно, с которым ни о чём серьёзном, насущном не поговоришь…. но при этом они ставят себя гораздо выше кого- либо…. мне просто жалко этих людей. И от всего этого ещё больнее…. я слаб в физическом плане, но силён внутри…. в последнее время усердно работаю над своим физическим развитием…. я был другим, добрым и понимающим ещё вчера, просто вдолбил в свою тупую башку что за себя и своё счастье нужно рвать в клочья…. тем более если они не понимают человеческого языка…. я обязательно возмещу им всё как только смогу, мне просто страшно…. что я не смогу, или что ещё хуже стану в этой борьбе таким же бессердечным как они, потеряю частичку себя…. но как же хочется поставить их на место…. я очень устал, за все эти годы я многое стерпел от них…. здравых умозаключений от них не дождёшься…. ведь в 23 года люди себя так не ведут….. должна же быть хоть она человеческая мысль в их голове….. друзья в каком же жестоком мире мы с вами живём…. от этого сердце кровью не раз в день обливается, ещё больше раз я думаю что мир просто сошёл с ума…. или это я схожу….. просто тяжело, очень…..




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять