просто выговориться: страхи, окончание института, беспокойство о будущем, любовь- морковь

Всем здравствуйте!) Даже и не знаю с чего начать. Вот как- то много всего в голове крутится, хочется выговориться и узнать мнение со стороны, так как близкие не всегда скажут правду, чтоб не обидеть.
1) Заканчиваю институт, последняя неделя сдачи диплома. Жутко страшно, сплошные нервы, срывы, психи. Вот хочется просто взять и биться головой об стену, чтоб бошка думать перестала. Думаю многие через это проходили. Сидеть весь день за компом что- то писать, исправлять раз по 10… не знаю, для меня это оказалось крайне тяжело. Ощущаю себя зомби: вся зелёная, с огромными синяками под глазами и с мыслями «ЖРАААТЬ»)) Но нет, и пожрать нельзя, выпускной же!)) Вот так просидишь весь день и не заметишь, как уже ночь наступила, а расслабиться боишься, вдруг не успеешь… Так к чему все это… мне страшно не успеть, мне страшно сделать что- то не так. А вдруг я не сдам ГОСы? Как это все выучить за такой короткий срок? А вдруг диплом не смогу защитить? Вот начнут заваливать вопросами, а я от испуга все ответы забуду. И что? Все. Не сдала. А дальше как? А никак, плати деньги и на след. год пересдавай. И вроде понимаешь, что в принципе твоя жизнь не заканчивается, ты же не умрёшь от этого, а страшно — жуть. В общем, так сильно нервничаю, что иногда ни с того ни с сего руки трястись начинают. Ну просто класс!) Или заснуть не могу, или просто в голове всё стучит, ощущение как будто ваты в голову напихали, все кругом как- то глуше становится, иногда просто голова кружится. Кажется, что не выдержать последний месяц, что проще сдохнуть, чем все это пережить. Но ведь все через это проходят. Было ли у кого- то что- то подобное? Как справлялись?
2) Второй страх вытекает из того, что написано выше. Заканчивается некий жизненный этап… ну и что дальше? Сначала радовалась, мол вот, наконец- то не будет учебы, ранних пробуждений в пять утра, чтоб потом 2 часа трястись в душном транспорте. Тем более училась я не там где хотелось мне, просто так родители захотели. И вроде счастлива должна быть, что больше не буду учить/ разбираться в том, что мне совершенно не по душе, но, черт возьми, а что же дальше? Куда же я пойду работать, если до этого нигде не работала, если я не хочу связывать свою жизнь с той специальностью, которую заканчиваю? Мне хочется уже наконец жить в свое удовольствие, а не делать то, что другие считают нужным! Мне хочется самой принимать решения, какими бы они ни были! Если ошибочными, то это мои ошибки, моя ответственность, моя жизнь! Поэтому мне очень страшно от того, что я не знаю что же будет дальше. Страшно от той неизвестности, которая ждет меня впереди… 
3) Ну а теперь перейду к делам любовным. Всегда думала, что для счастья мне не хватает любимого человека рядом. Всегда депрессовала из- за того, что у подружек парни есть, а у меня вот нету, что вот я такая вся ущербная, что никому я не нужна. А потом я поняла, в чем дело. Просто никого к себе не подпускаю. Шарохаюсь от парней, когда начинают подкатывать. Ну не могу я так. Сначала дружба, а потом все остальное. Только вот дальше дружбы- то ничего и не заходит, потому что возникает страх потери этой самой дружбы, а хороших людей, как правило, терять не хочется. Ещё думала, что мне не хочется, чтоб меня контролировали, ревновали. Мне не хочется, чтоб парень говорил: «Вот это ты не оденешь, потому что слишком открыто», «Вот туда ты не пойдешь, потому что там много парней», не хочу чтобы вечно проверял где я и с кем… потому что, блин, раз я с ним, то никто другой мне не нужен. 
И тут неожиданно появляется человек. Но не абы кто, а первая любовь. Безответная) То есть как… человек, из- за которого я изменилась. На тот момент совсем уж гадким утенком была, и мечтала, как в фильмах, вот, изменюсь, он меня увидит и еще пожалеет.)) Изменилась, офигел. Стали видеться. Редко. 1- 2раза в месяц, типо работа. Просто дружба, но с какими- то мелкими знаками внимания. И вскоре старые забытые чувства стали о себе напоминать. И тут как раз он начинает ко мне в открытую лезть целоваться. Ну а я что… я так не могу, не доверяю, старые обиды, хотя да, сама очень этого хотела. Короче, не позволила. После нескольких его попыток, не выдержала и высказала все, что думаю, всякие обидки, которые сидели внутри. Например, иногда говорил, что перезвонит и не перезванивал, или так же трубку не брал и не перезванивал.  На что он мне сказал, что он ничего не может с собой поделать, что видит меня и хочет поцеловать, что иногда думает, может нам вообще не видеться, потому что у него крышу сносит, что хотел бы встречаться, но не хочет мне делать больно, потому что сначала все будет хорошо, а потом он превратится в мудака, в общем, по ушам стал ездить только так) А я ж доверчивая, глупая, поверила. И вроде как сошлись на том, что выбор остается за мной. Подумала, захотела попробовать. Подняла опять этот разговор, на что мне последовал ответ «Ну мы же вроде как решили остаться друзьями». Бам. Очень замечательно. Хорошо, говорю, тогда я буду двигаться дальше. Ну а сама как- то в слёзы, сопли. Через какое- то время звонит со словами «хочу тебя увидеть». Черт, сердце снова тает, «а я- то как хочу» крутится в голове, встретимся, да, но как друзья. А человек приезжает пьяный… ну ладно, друзья же, может случилось что, выслушаю, помогу. Но нет. Напоил, потом предложил фильм посмотреть. Дома. Ну друзья же, обещал не лезть. Ага… дура доверчивая. Какое там кино, полез. Сломалась, поцеловала. Но дальше не пошло, что- то внутри разумное включилось, сказала, что он мне не парень, и я так не могу (к слову, никогда ничего не было). Да, пусть глупо, пусть по- детски, но такая уж я. И ушла. Подружки стали твердить, что только это ему от меня и надо. После стала отказываться от встреч, дабы себе не делать больно, а внутри все жутко ныло, потому что очень хотелось его увидеть. Потом он снова звонил, и снова пьяный. Ну я не выдержала и сказала, чтоб он отстал, и что у меня парень появился… Потом звонил опять, извинялся. А я… вот хочу с ним быть и все. Каким бы сволочью не был, все равно хочу. Почему- то мне с ним спокойно. Хочется проводить вместе время. даже хочется, чтоб контролировал)) И кажется, что люблю его. Что если б тогда согласилась, то были бы вместе, что все было бы хорошо… но видимо он считает, что я не сделаю его счастливым… и конечно же хочется думать, что где- то внутри я ему тоже нравлюсь, но не как объект для удовлетворения своих потребностей… В общем, я не знаю, что делать и что думать. К слову, уже почти полгода не виделись. Как только забываю о нем, запихиваю свои чувства подальше, он снова либо пишет, либо звонит. Не дает о себе забыть, не отпускает как будто.
Спасибо, выговорилась наконец- то.
Если кто- то сможет помочь советом, буду очень признательна 🙂
И да, лучше горькая правда, чем сладкая ложь…

Популярное:




Комментарии:

4 комментария на «просто выговориться: страхи, окончание института, беспокойство о будущем, любовь- морковь»

  • хум
    19 мая 2014, 9:51

    ты слишком много волнуешься это плохо для нервов,раз доходит до тряски рук…успокойся и избавься от стрессов.а насчет парня ,если он кабель то лучше шли его подальше…

    Рейтинг: 0
  • dniwe
    19 мая 2014, 17:35

    Что-то я не пойму. Ты сначала отвергала его, а теперь сама по нему сохнешь? Вот она — женская логика.

    Рейтинг: 0
  • 25 мая 2014, 18:52

    Не решалась писать)
    По поводу парня: серьезно, выговорилась, стало легче)) Теперь просто думаю, что сама не знаю, чего хочу. Стала сомневаться насчет него. Писал, что в последнее время много нервов, проблем, постоянно пьет. Все бы ничего, но дальше человек просто стал присылать пошлые картинки. Хммм, мне неприятно уже от того, что он делает. Я в конце-то концов не парень, не его дружбан, девушка я, ёклмн! Просто, если человек в таком возрасте считает, что это нормально и смешно… ну извините… Может просто я неправильная, но воспитание у меня точно не такое, чтобы ржать над тем, как какой-то мужик, простите, тр@!#$т игрушку… человек как будто деградирует на глазах. Не было такого… печально.

    Рейтинг: 0
  • dniwe
    25 мая 2014, 22:50

    Я вот тоже кстати щас пишу диплом и заканчиваю колледж. У меня тоже порой возникают такие вопросы: «Чем мне заниматься по жизни?» Но потихоньку всё появляются кое какие планы, хоть и не уверен, что смогу реализовать их…

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять