Просто хочу высказаться как моя личная не сложилась.

Давно уже не с кем просто не разговаривал кроме родственников и коллег по работе. Не получается с кем то просто заговорить. Не знаю почему но мне кажется что боюсь общества. Бывает хожу с работы пешком, людей не так много по дороге встречаются, но если вижу кого то, то чувствую себя напряженно и пытаюсь побыстрей пройти людей. Даже в онлайне мне трудно общаться (точнее вообще не как в почте и в аське один спам) не могу подобрать темы.

Себя давно уже чувствую не удачником, может это моя низкая самооценка, финансовое положение меня вполне меня устраивает, работа тоже не пыльная и довольно много свободного времени (может я ленив, а может потому что вполне справляюсь со своей работой). Живу с родителями, отношение с ними хорошей. Может многие спросят «почему неудачник», просто у меня нет друзей и нет девушки (да и не когда не была) и из-за этого моя психика страдает, постоянно какие то фантазии о лучшей личной жизни, которые уже меня начали доводить. Начал уже  антидепрессанты принимать, пока легкие, появилась пока смелость здесь написать…

Друзья раньше у меня были в школе, был лучший друг (хоть я его не видел и не общался более 10 лет, но он все еще остается для меня лучшим другом). В классе 11 подружился с другим, была не большая компания из старых знакомых. Была девочка которой я нравился, но не чего не получилась (об этом чуть поже)… Однажды было паршивое настроение, я решил открыться другу (не лучшему, с ним мы уже редко виделись), что меня все задолбало и пошло все и всё к черту, я хотел чтобы он мне посочувствовал и поддержал меня, но это была мой ошибка, он просто по улыбался, а потом пошел и послал всех от моего имени. После этого я практически не разговаривал с той компанией. И это было так сказать его первое предательство.

Насчет девочки. Я был согласен с ней встречаться и все уже двигалось к этом, до меня она встречалась с другим и они уже расстались (но возможно не совсем как я потом подумал), он тоже ходил с нами и был хорошим моим знакомым. Однажды когда мы гуляли я ее обнял и он все это видел и отведя меня в сторонку сказал «что я забываюсь» (я считал тогда что отношения у ихние закончились и они расстались, но после этих слов мне показалось что у них не все закончилось) я не хотел его обижать и сказал что это все лишь шутка и после этого дня с ней пошло все не так. Через несколько лет, тот самый типа друг, признался что бывший парень ее передал мои слова ей, что это была шутка. Были слезы истерика и тому подобное. Если бы он сразу мне все рассказал я бы все ей объяснил и может у нас бы что не будь да вышло бы.

Была еще еще одна девочка в классе, которой как мне казалась я нравился. Она сделала первый шаг, попросила от меня подарок, кольцо. я подарил ей, но чувств ее понял, потому что бал тайно влюблен в другую и не замечал больше нечего. Потом уже понял что был дураком и идиотом. И на этом вся моя личная жизнь закончилась.

Потом был институт, но общения кроме учебы дальше не пошло, отношение были хорошие. Я вообще добрый человек не иду на конфликт, всегда стараюсь вежливо улыбаться (когда играю в игры, где есть выбор быть добрым или злым, хочется быть злым, но всегда становлюсь добрым. Да и вообще иногда себя чувствую каким то маленьким пушистым котенком с большими добрыми и грустными глазами, который всем нравиться, но на хрен не кому не нужный).

Иногда просто хочется с кем то пообщаться, но мне становиться не по себе, не хочется загружать других своими проблемами, какие бы они ни были, боюсь сказать что то лишнее и не знаю даже о чем поговорить. И в свои 28 от одиночества начинаю потихоньку сходить с ума.

Спасибо всем кто прочитал мое нытье и околесицу. Напишу с надеждой майл, может кто не будь захочет пообщаться  az_9@mail. ru.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять