Просто Захотелось выговориться.

Честно признаться, в последнее время на меня часто накатывает депрессия, хотя раньше у меня вполне получалось с этим справляться, отстраняться от проблем и радоваться жизни, но чем чаще я сейчас сталкиваюсь с тем, что меня задевает, тем регулярнее я начинаю осмыслять свою жизнь и осмысленное меня совсем не радует, чувствую себя слабой, отбросом, никому не нужной и ведь это действительно так… Я с детства жила не в особо благополучной семье: отец пил, мама болела эпилепсией, он очень часто бил её, я вставала на её защиту, мне перепадало, один раз по щеке с размаху, чтоб не мешала и я ничего не могла сделать. Было безумно трудно смотреть на всё это. Не знаю, как моя психика и сердце выдержали постоянные стрессы, я очень часто плакала. И абсолютно всем родственникам было плевать на нас с высокой колокольни. Мы часто сбегали к бабушке с дедушкой, но стоило отцу придти и начать бить окна, так нас сразу выставляли на улицу на произвол судьбы, нет бы милицию вызвать, так это по их словам должны были делать мы, но мама отчего- то не решалась, а я банально не могла. Так и жили. Нет, я не могу сказать, что так было всегда. Были и хорошие моменты. Я безумно любила маму, а когда не было непрекращающихся пьянок льнула к отцу. Потом и мама стала нещадно выпивать, мы уже не сбегали от пьяного отца, не таскались где попало, ей как будто бы стало всё равно. Она убегала из дома, чтоб сыскать бутылку, а я хвостиком всюду за ней бегала. Потом умер дедушка, бабушка решила, что я буду жить с ней: боялась быть одна дома, а в деревне многое случиться может. Несмотря на то, как она относилась к нам с мамой у меня не выходило её ненавидеть, я пыталась сыскать любви хоть у кого- нибудь, надеялась на лучшее, но куда уж там. Отец стал изводить меня с удвоенной силой, грозился убить маму, если я не заявлюсь домой, вот и бегала из дома в дом даже ночью. Потом начались слёзные истерики, не получалось это всё выносить, психом уже себя считала, а отец пару раз, когда я уже рыдала, как ненормальная, лишь позабавился. Безумно хотелось жить, как все — в спокойствии. И ещё я ведь была совершенно одна. Меня никто никогда не обнимал, не говорил, что любит, никому я нафиг была не нужна. В итоге и маме в том числе. Один раз я упала в обморок, не знаю, чем это было вызвано. Бабушка привела в чувства, я испугалась безумно, звала маму ещё толком не придя в себя, она была рядом, но в ответ мне сказано: «Заткнись». В школе меня тоже не особо уж и жаловали, была только одна подруга, которую все гнобили и ещё одна из другой деревни. Когда мне было 7, нас мамы познакомили, а сами познакомились, когда лежали в больнице, в одной палате. Вот и всё. После окончания 9 класса не было денег на обучение и я год сидела дома, уверенная, что всю оставшуюся жизнь сгнию в деревне. 22 января прошлого года умерла мама, думаю не стоит описывать весь спектр моих эмоций, слишком больно. Мне оформили пенсию, появилась возможность поступить на обучение в город, что я и сделала, по- началу было трудно. Я не привыкла ко всему этому, я боюсь больших скоплений людей, я слишком дикая, да я всего и всех боялась, но у меня вышло наконец- то стать собой и показать, что я интересная личность, мудрая, опытная, я часто веселюсь, я подружилась с девочками из группы, привязалась к ним всем сердцем, хоть и знакома совсем ничего, но мы ссоримся иногда, да и вообще, надолго ли это всё? А дальше, что будет? Я до сих пор не нужна родным. Все относятся ко мне холодно, без чувств, как будто бы и не родственница вовсе. Тети сюсюкаются с моими двоюродными братьями. Дарят подарки, поздравляют с Днём рождения, а у меня никогда нормального Дня рождения не было. Они общаются между собой, потому что не особо знают проблем, а я что? Я для них — НИКТО. Девочка из неблагополучной семьи. Да они даже маму, собственную сестру, всерьез не воспринимали никогда. А мамы больше нет, но она ведь такой молодой была, столько всего вынесла и ради чего всё это? Чтоб в итоге сдохнуть, толком не пожив, как обычный счастливый человек? А я поистине настоящая тварь, не уберегла, хоть и обещала. В те моменты, когда я обо всём этом думаю и реву, безумно хочется, чтобы хоть кто- нибудь понял, поддержал. Хочется, чтобы кто- нибудь любил и дорожил мной, но таких людей нет.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять