Просто Захотелось выговориться.

Честно признаться, в последнее время на меня часто накатывает депрессия, хотя раньше у меня вполне получалось с этим справляться, отстраняться от проблем и радоваться жизни, но чем чаще я сейчас сталкиваюсь с тем, что меня задевает, тем регулярнее я начинаю осмыслять свою жизнь и осмысленное меня совсем не радует, чувствую себя слабой, отбросом, никому не нужной и ведь это действительно так… Я с детства жила не в особо благополучной семье: отец пил, мама болела эпилепсией, он очень часто бил её, я вставала на её защиту, мне перепадало, один раз по щеке с размаху, чтоб не мешала и я ничего не могла сделать. Было безумно трудно смотреть на всё это. Не знаю, как моя психика и сердце выдержали постоянные стрессы, я очень часто плакала. И абсолютно всем родственникам было плевать на нас с высокой колокольни. Мы часто сбегали к бабушке с дедушкой, но стоило отцу придти и начать бить окна, так нас сразу выставляли на улицу на произвол судьбы, нет бы милицию вызвать, так это по их словам должны были делать мы, но мама отчего- то не решалась, а я банально не могла. Так и жили. Нет, я не могу сказать, что так было всегда. Были и хорошие моменты. Я безумно любила маму, а когда не было непрекращающихся пьянок льнула к отцу. Потом и мама стала нещадно выпивать, мы уже не сбегали от пьяного отца, не таскались где попало, ей как будто бы стало всё равно. Она убегала из дома, чтоб сыскать бутылку, а я хвостиком всюду за ней бегала. Потом умер дедушка, бабушка решила, что я буду жить с ней: боялась быть одна дома, а в деревне многое случиться может. Несмотря на то, как она относилась к нам с мамой у меня не выходило её ненавидеть, я пыталась сыскать любви хоть у кого- нибудь, надеялась на лучшее, но куда уж там. Отец стал изводить меня с удвоенной силой, грозился убить маму, если я не заявлюсь домой, вот и бегала из дома в дом даже ночью. Потом начались слёзные истерики, не получалось это всё выносить, психом уже себя считала, а отец пару раз, когда я уже рыдала, как ненормальная, лишь позабавился. Безумно хотелось жить, как все — в спокойствии. И ещё я ведь была совершенно одна. Меня никто никогда не обнимал, не говорил, что любит, никому я нафиг была не нужна. В итоге и маме в том числе. Один раз я упала в обморок, не знаю, чем это было вызвано. Бабушка привела в чувства, я испугалась безумно, звала маму ещё толком не придя в себя, она была рядом, но в ответ мне сказано: «Заткнись». В школе меня тоже не особо уж и жаловали, была только одна подруга, которую все гнобили и ещё одна из другой деревни. Когда мне было 7, нас мамы познакомили, а сами познакомились, когда лежали в больнице, в одной палате. Вот и всё. После окончания 9 класса не было денег на обучение и я год сидела дома, уверенная, что всю оставшуюся жизнь сгнию в деревне. 22 января прошлого года умерла мама, думаю не стоит описывать весь спектр моих эмоций, слишком больно. Мне оформили пенсию, появилась возможность поступить на обучение в город, что я и сделала, по- началу было трудно. Я не привыкла ко всему этому, я боюсь больших скоплений людей, я слишком дикая, да я всего и всех боялась, но у меня вышло наконец- то стать собой и показать, что я интересная личность, мудрая, опытная, я часто веселюсь, я подружилась с девочками из группы, привязалась к ним всем сердцем, хоть и знакома совсем ничего, но мы ссоримся иногда, да и вообще, надолго ли это всё? А дальше, что будет? Я до сих пор не нужна родным. Все относятся ко мне холодно, без чувств, как будто бы и не родственница вовсе. Тети сюсюкаются с моими двоюродными братьями. Дарят подарки, поздравляют с Днём рождения, а у меня никогда нормального Дня рождения не было. Они общаются между собой, потому что не особо знают проблем, а я что? Я для них — НИКТО. Девочка из неблагополучной семьи. Да они даже маму, собственную сестру, всерьез не воспринимали никогда. А мамы больше нет, но она ведь такой молодой была, столько всего вынесла и ради чего всё это? Чтоб в итоге сдохнуть, толком не пожив, как обычный счастливый человек? А я поистине настоящая тварь, не уберегла, хоть и обещала. В те моменты, когда я обо всём этом думаю и реву, безумно хочется, чтобы хоть кто- нибудь понял, поддержал. Хочется, чтобы кто- нибудь любил и дорожил мной, но таких людей нет.

RelatedPost




Комментарии:

6 комментариев на «Просто Захотелось выговориться.»

  • аноним
    20 Янв 2015, 21:44

    После таких текстов понимаешь, что у «тебя» не худшая ситуация. Тебе нужно найти психолога и хотя бы иногда ходить туда. Ситуация тяжелая конечно. Если хочешь, напиши мне на почту ytkttk@yandex.ru. Имя я потом скажу, если напишешь. И молодец, что учишься. А родственники — сученыши и [censored] [censored] Сильно надеюсь, что они всерьез поплатятся за это все. Так держать, береги себя

    Рейтинг: 0
  • 21 Янв 2015, 7:43

    Не знаю, мне кажется, что я не нуждаюсь психологе. У меня не плохо выходит абстрагироваться от всего этого и просто жить, как нормальный человек… На почту я Вам написала, но я не особо в этом разбираюсь и не понимаю, отправилось ли. Ранее я по почте ни разу не общалась.

    Рейтинг: 0
  • starik
    21 Янв 2015, 16:03

    Вы абсолютно нормальный человек! Это естественная реакция на испытания. Да… трудно всем. Жизнь сейчас такая. Оскудела наша любовь, предпочитаем не замечать боль другого. Замечательно, что пытаетесь осмыслить свою жизнь. Это ведь очень важно. Но здесь самое главное понять — зачем всё это, зачем мир, зачем ты? Для чего жить? Что там, где нас нет? Разобраться в этом нужно, иначе мира в душе не будет. А человек не может иначе жить. Вам могу точно сказать, что всё наладится. В смерти мамы утешить не могу, здесь только время имеет власть. Но винить себя не надо. Надо твердо помнить, что взрослый человек осознано выбирает свой путь. И исправить, а стало быть и помочь себе может только сам. Просто мама Ваша в какой-то момент оставила надежду. И вся тяжесть обстоятельств схлопнулась и раздавила её. В Вашем случае надо сделать очень важный вывод надежда — это то, что нас держит на плаву и спасает. В этой жизни человек очень слаб. Конечно у него есть планы и виды на будущее, но сбудется ли это, неизвестно. И даже если сбудется, то какой ценой? И доставит ли человеку счастье и удовлетворение? Увы большой опыт мне говорит, что человек большую часть жизни гоняется за «мыльными пузырями» — своими мечтами, которые в конечном счёте опустошают душу. По этому и очень важно как можно раньше разобраться в себе, понять зачем живешь, определить приоритеты. И в этом у Вас есть очень хороший задаток — Ваша нелёгкая жизнь, Ваш закалённый характер, Ваша ещё живая душа. Да-да, именно такая жизнь, как прививка, сделала Вас сильным человеком. И в этом Вы обогнали, поверьте многих. Что ж, пожелаю Вам терпения и рассудительности. А главное — не теряйте надежды. Попробуйте переосмыслить Вашу жизнь и отыскать истину. А истина сделает Вас свободной….

    Рейтинг: 0
  • 21 Янв 2015, 16:56

    starik, Я множество раз переосмысляла свою жизнь, пыталась разобраться и многое понять. Я прекрасно понимаю, что несмотря на такую жизнь для меня не всё потеряно. У меня есть увлечения, которые приносят мне удовольствие и радость. Одно самое главное из них — я безумно люблю читать. Это для меня, как бальзам на душу. Я счастливо провожу студенческие будни с новообретенными подругами. Но всё равно, стоит мне вспомнить, что было ранее, то сразу возникает непреодолимое желание поплакаться к кому-нибудь в жилетку, хочется, чтоб мной дорожили и любили, чтобы утешили, я нуждаюсь хоть в ком-нибудь, но когда я прихожу в норму, то мне становится от чего-то за себя стыдно и это уже не становится столь необходимым. Я понимаю, что во всём могу разобраться и справиться со всем сама.

    Рейтинг: 0
  • starik
    21 Янв 2015, 18:10

    У меня были такие тяжелые периоды в жизни. Они правда касались несколько других обстоятельств. Но всё же…. Могу точно сказать что на «поплакаться в жилетку» далеко не уедешь. По себе знаю это можно делать какое-то количество раз (как Вы правильно сказали — если есть кому), но облегчения это не приносит.Кроме того «поплакаться в жилетку» и чтобы любили и дорожили — это разные вещи и последнее действительно утешает и греет до самой смерти.
    Любить и дорожить будет только муж. Не сожитель, не друг, не попутчик, а только законный муж. Ибо только муж будет искать в браке не только счастье и наслаждение, но и ответственность, желание помочь, понести тяготы женщины, подставить плечо и т.д. Брак должен быть венчанным, т.е. благословлённым. Сам имел возможность в этом убедиться — насколько разнится осознанно венчанный брак даже от простого. Но и Вы должны понимать, что для счастья земного нужно самой отдавать тепло и любовь, а, главное, очень много терпеть. Иногда и быть той самой жилеткой. В общем писать можно долго. Зачем это я всё? Два момента, и не буду Вас больше напрягать. 1) В своё время мне очень помог такой способ. Я поделил свою жизнь на периоды. И поставил между ними «двери». Теперь есть у меня разные жизни и «двери» между ними закрыты на замок. Я могу иногда какой-либо из замков открыть и вспомнить всё. Но прекрасно понимаю, что вот сейчас посидев и встряхнув от пыли свои воспоминания — сложу их опять на полки и прочно закрою дверь. Это было в другой жизни. Как я понимаю — у Вас это практически получается. «Двери» надо закрывать обязательно иначе воспоминаниями можно загнать себя. 2) Переосмыслить жизнь — это не значит понять, что не всё потеряно. Это значит увидеть свою душу и понять, что нужно ей. Поверьте, со смертью тела душа не умирает. Она живёт в телесной темнице и освобождается по смерти тела. Как при родах мир для малыша изменяется, так и по смерти для Вас изменится только способ существования. Единожды рождённая душа уже не умирает. И по этому надо рассматривать человека не  как высшее «животное», созданное эволюцией, но как телесный храм — носитель духа. А это совсем другие горизонты, совсем другое видение вопроса, совсем другая жизнь. Жизнь в которой видишь цель, в которой есть любовь, в которой ты и только ты нужен и востребован. Жизнь в которой есть надежда и спасение. Желаю Вам обрести такую…

    Рейтинг: 0
  • 21 Янв 2015, 19:25

    starik, Вы меня вовсе не напрягаете. То, что моя жизнь была не такой уж и сладкой всё-таки не делает меня по-настоящему, поистине мудрой и опытной во всех жизненных вопросах. Я Вам очень благодарна за то, что уделили мне немного времени. Спасибо.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять