Пустота

Неестественно оно для меня. Ну, такими вещами делиться. Так что я попробую, а вы послушайте. За это - спасибо заранее.
Так уж вышло, что люди в реальной жизни для меня - это пытка. Спасибо одноклассникам, привили в школе низкую самооценку и внутренние зажимы, которые мешают общаться вживую. Мне до сих пор трудно поверить, что я кому-то могу быть интересна. Оттого и друзей практически нет, большинство в сети. Но все проверены временем. Верные и настоящие.
Нынче таак уж вышло, что пришлось переехать в другой город, который очень понравился... Но вот проблема назрела, которая дохлой мухой болтается в моей медовухе: мне просто невыносимо одиноко.
Я не красавица (окей, полновата для своего роста из-за какой-то фигни с гормонами, но сейчас активно работаю над собой; волосы крашу постоянно в самые разные цвета, практически не крашусь декоративной косметикой и ношу скорее не то, что красиво, а то, что удобно). А ещё увлечения имею странноватые для своего возраста (текстовый ролевик, игратель в онлайн-игрули, по совместительству - писатель-в-стол, и это в двадцать восемь годков). Слишком часто нахожусь в себе, общение с людьми, незнакомыми и знакомыми недостаточно - это стресс. Сами люди, в большинстве своём, отвечают взаимностью, но вот это как раз таки и проблема: очень хочется стать частью чего-то, иметь друзей или хотя бы знакомых, с которыми в реале можно встретиться, поговорить, сходить в кино (которое, кстати, безумно люблю). Ещё больше хочется любви. Не маминой и папиной, - этого хватает, они у меня чудесные и самые лучшие, - а той, о которой говорят с придыханием и из-за которой бегут сворачивать горы. Мне кажется, что даже неважно, кто это будет - парень или девушка... Я просто очень хочу, чтоб это был человек, который был бы рядом.
Большая проблема эта любовь вообще-то. Мне трудно поверить, что я кому-то могу нравиться, не то чтоб... ну, вы понимаете.
Собственно, ситуация, что была при мне ещё когда я жила в родном городе, усугубилась. Когда ты девственница в двадцать четыре - это ещё куда ни шло. Но тут... В феврале мне исполнилось двадцать восемь и я до сих пор не имела ни одного сексуального партнера. Не могу я с кем попало. Не хочу. Да и трудновато даже принимать комплименты, когда ещё в школе приучил себя искать в словах скорее издевку, чем искренность и желание сказать приятность.
А ещё я хочу ребёнка. Маленькую демо-версию человека, причём необязательно мной рожденного. Хочу услышать "мама" в свой адрес. Это, я уверена, уж точно заставит меня горы свернуть, ведь я просто не позволю этому маленькому человеку страдать от низкой самооценки и дегенератов-одноклассников.
А ещё я... Боюсь. Боюсь,что однажды близких не станет, а я останусь одна. Дело даже не в этом пресловутом стакане воды... У меня не останется воспоминаний. Только голые стены и фотографии, где я в одиночестве. Не останется смысла жизни, лишь горы текста за моим авторством, практически никем не читанные. Вселенная ничего не потеряет, конечно, но все равно больно осознавать, что я так и не нашла родственной души. Даже попытки не предприняла, оттолкнув всех в этих пресловутых хайямовских "кого попало" из страха, что сделают больно.
Не надо советов. Ещё раз спасибо, что выслушали. Конкретно сейчас мне стало чуточку легче.




Комментарии:

Один комментарий на «Пустота»

  • nicht
    21 Апр 2017, 9:46

    Раз уж упомянули Хайяма 🙂
    .
    То, что судьба тебе решила дать,
    Нельзя ни увеличить, ни отнять.
    Заботься не о том, чем не владеешь,
    А от того, что есть, свободным стать.

    Рейтинг: 0

Поддержи и посоветуй:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять