Пустота и одиночество

С детства я был довольно замкнутым и необщительным. В школе надо мной часто издевались, и я не понимал почему. Ведь многих других моих одноклассников никто не трогал. Из- за этого я стал водиться с себе подобными — \»изгоями\» класса, с теми, кого все лишь презирали. Школы менялись, а я всё находил себе подобные компании. Не скажу, что мне было комфортно в этих компаниях… Скорее это был спасательный круг, лишь бы окончательно не уйти в себя. Лишь в одной школе ко мне нормально относился практически весь класс. Да, как я сейчас понимаю, меня считали там немного странным, чтоли… Но я полюбил эту школу всей душой. Это были лучшие годы моего детства и юношества. Там у меня даже были друзья. С одним из них я иногда встречаюсь до сих пор.
Там же была моя первая любовь… Она же последняя, на данный момент. Я никак внешне не проявлял своих чувств. Я был очень скромным, и инфантильным. Девушка, что сидела со мной за одной партой несколько лет подряд, влюбила меня в себя. Возможно, я чувствовал заботу с её стороны.
Но время шло. Друзья и знакомые заводили себе девушек, наслаждались жизнью, взрослели. Я думал, что у меня всё будет как у всех, надо лишь подождать. Какой же я наивный был тогда…
И вот мне 23 года. Меньше, чем через месяц, будет 24. У меня ни разу не было девушки (даже за ручку не держался). И у меня депрессия, которая с каждой неделей увеличивается, как снежный ком. А причиной тому стало осознание корня своих проблем. Это произошло в самом конце прошлого года, перед Новым Годом, когда я ходил по городу и искал подарки родным. Это был как какой- то рубильник, который внезапно щелкнул у меня в голове. Множество фактов, собравшихся воедино в критическую массу. Поражаюсь, как я не видел этого раньше.
Я ходил по городу как на автомате. Я быстро хожу. Я вдруг осознал то, что я не замечаю людей вокруг. Хождение по городу для меня заключается в обхождении препятствий на пути от точки А до точки Б. Это меня обеспокоило и я стал вспоминать факты: о том, как я боюсь шумных компаний, больших скоплений людей, что у меня мало друзей и то, что общение с ними в последнее время лишь стало меня удручать. Когда меня о чем- то спрашивает незнакомый человек, я обычно теряюсь и не могу связать два слова. Когда я гуляю с родными или друзьями, я отдаляюсь от них на большое расстояние и иду один, погруженный в свои мысли. В последнее время меня мало что стало радовать.
(Только прошу, не ставьте мне тут диагнозы… Я сам уже много читал и могу заранее предсказать, что вы можете здесь написать.)
Вот так ко мне и подкралась депрессия. Я пишу эти строки, находясь в полном отчаянии. Я считаю себя ненужным этому обществу человеком. В день погибают сотни таких как я, и этого никто не замечает. Это естественный отбор. Иногда мне кажется, что лучше бы оказаться одним из них.
Я был у психолога, и даже сначала пытался выполнять её рекомендации. Но депрессия тянет меня на дно, как камень на шее. даже сегодня, я иду по улице, на лице натянутая улыбка, а в душе пустота…
Как же я много тут написал, даже сам не ожидал. И кто это будет читать… Мне так бы хотелось найти человека, способного меня понять и поддержать. Родную душу. Только она помогла бы мне вылезти из этой трясины, поверить в себя. Если здесь есть кто- то со схожими проблемами, пожалуйста, откликнитесь. Только вы сможете меня понять. Возможно, мы сможем помочь друг другу…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять