Рассталась с парнем и переживаю

Всем привет! очень хочется выговориться . Может станет легче....
Встречалась с парнем 7 лет .. расстались , изменил с моей подругой ... !,5 года после этого не обращала внимания на мужчин . ничего не хотелось и в душе не йокало ...
а потом на сайте знакомств познакомилась с парнем.... долго переписывались - мне казалось буд-то я вижу в нем свое отражение , одинаковое чувство юмора,любовь к творчеству и рукоделию...
встретились ... он оказался не совсем в моем вкусе ,но то , какое впечатление он на меня произвел при переписке перечеркнуло все ..
..Время шло ... и не зря говорят ,что женщины любят ушами ,я впервые за полтора года ожила благодаря этим чувствам и его красивым словам .. я еще никогда в жизни не чувствовала настолько прекрасной женщиной,как чувствовала себя с ним .. он меня Боготворил ,постоянные комплименты, цветы без поводка,выставки ,прогулки и тд.....
а потом все начало как то меняться или мы начали привыкать ... я знаю что у него сложные отношения с мамой
и вот в очередной раз ссор и разборок с ней . мы решили что будем жить вместе у меня .. начали по новой привыкать , пытаться строить семью,думать о детях и просто мечтать .... у него свой бизнес - развивается , я ему активно в этом помогала .... но меня смущало ,что он выпивает пиво с друзьями и вообще начало казаться ,что в его жизни есть работа и друзья с алкоголем ..а я так .. переночевать.хотя комплименты он не забывал говорить .
...и домой всегда возвращался .... Отношения были сложные - все-равно ругались,то из-за недопонимания ,то еще из-за чего .вообщем по пустякам .... на Нг разругались так ,Что сил не было ,весь день проплакала и ощущение праздника и всего испарилось,.... переступила свою гордость , помирились ,провели Новогоднюю ночь хорошо . а на 1 января - ему хотелось только одного - Выпить . еще и еще . пошел скандал ... видимо эмоции и тд .. в итоге я его выгнала, он собрал свои вещи и ушел, выкидывая подарки от меня и моей мамы в окно .. вообще при каждой ссоре которая была до этого у него всегда была одна отговорка . ну раз мы не можем найти общий язык надо расставаться , а я всегда повторяла .что разорвать отношения просто , а построить их и удержать сложнее .... Но все это списывала на то .что он человек такой , очень свободолюбивый , боящийся стать подкаблучником и тд ... в итоге с 1 января прошла неделя - все праздники мои были испорчены , я лежала дома и ничего не хотела .... а он начал меня пытаться вернуть, извинился перед моей мамой и тд .. я понимала.что наврядли что то изменится . но решила дать второй шанс ... на определенных условиях , что он будет выпивать алкоголь раз в неделю - не чаще . и выводить меня в театр ,выставки и тд и тп тоже раз в неделю... и вот тут начался маленький ад.. он не выпивал раз в неделю с друзьями . а напивался так , что смотреть было страшно ... приходил домой в 2 часа ночи . а весь следующий день "болел" . А я прождав его до 2 ночи , потом до 4 не могла уснуть и потом на работе чувствовала себя полностью разбитой ... из-за этого всего начали возникать скандалы... Я не могла контролировать себя . мне было так обидно от всего этого , что мы ругались ,кричали . а потом как чужие люди 3 дня ходили молча с односложными фразами обращаясь друг к другу .... для меня это чуждо - я по жизни очень веселый и позитивный человек ... и у меня нет таких проблем в отношениях с родственниками или друзьями ... да и в прошлых отношениях всего было ссоры 3 за 7 лет . а тут еженедельно ....
При чем выводить меня гулять считались походы в магазин творчества и тд .... самое обидное было на его Др , сам праздник мы отметили дома .. хорошо посидели и тд .. а потом он хотел собрать друзей на квартире у друга ... я просила, что давай в пятницу . что б мне не вставать на работу и тд .. соберем заранее всех и посидим отметим ...в итоге звонит в четверг . говорит ,что он со своей подругой в магазине закупает к столу алко и еду ... что все почти подъехали , осталась ты ....
и мне так обидно стало .что он всех позвал заранее , а мне позвонил самой последней ,когда я уже приехала с работы домой. в итоге я никуда не поехала, потому что знала ,что завтра на работе сложный день . а в 10 -11 там не разойдутся , он приехал в 3 ночи ..... опять с кандалы, крики . недопонимание .... и вот последней каплей стало 8 марта .... такого "чудесного" праздника у меня точно никогда не было ..... он меня разбудил утром со словами «10 утра уже .ты вставать собираешься ?» ни подарков ,ни даже поздравлений на словах .... я его спросила ,почему не поздравляет и поздравил ли маму .. он сказал .что у нас с ним ругань , мы толком не общаемся и праздничного настроения нет . так что он праздником это не считает и никого поздравлять не будет .. ну снова скандал и опять расставание .... тут уж навсегда .... я прекрасно понимаю , что человек зависим от алкоголя , что он от него не откажется , что мы с ним либо слишком разные , либо слишком похожи и поэтому это ненормальные постоянные скандалы тоже надоели....и что в дальнейшем будет только хуже... но в тоже время у него очень много хороших черт характера ... он добрый, заботливый, внимательный, щедрый, с хорошим чувством юмора, в сексуальной жизни все устраивает , по дому помогает ...да и просто не смотря ни на что ..я продолжаю его любить ..... но знаю. что так продолжаться больше не может .... уверена ,что он больше не вернется , гордый, да и я не приму , потому что не смогу смириться с алкоголизмом .... я сейчас очень за него переживаю.... боюсь ,что сопьется и тд .... а хочется ,что б все у него было хорошо ... с мамой переживаем .что он кушает .как живет .. да и где живет .... а то к маме своей он не вернется ( меня обвинил. что выгоняю его на улицу ) , но у него есть друг . у которого можно жить - он живет один и в любой момент примет, но он алкоголик и я боюсь что мой бывший с ним сопьется с расстроеных чувств) ... сейчас понимаю, что с расставания прошло несколько дней всего , но мысли разные - ругаю себя. что не могла сдержаться в какие то моменты и кричала ... ругаю его , что не мог промолчать или отвлечь от темы .. а больше всего чисто по человечески за него переживаю... не хочу .что б хороший человек себя погубил... может конечно это и не страшно раз в неделю напиваться . но я не готова с этим мириться , а бороться - только усугубляет состояние ...вот и получается ,что любя друг друга расстались ... очень больно и тяжело ...а поговорить и не с кем ... маму расстраивать не хочу. хотя она очень понимающая.... а подруги рады .что я от него освободилась , да и у каждой свои проблемы и тд, не хочу тоже им плакаться .... а одной справиться трудно ...
да еще и страшно становится от грустных мыслей , что больше не встречу свою любовь . что сколько времени буду отходить от этих отношений , а годы идут …уже очень хочется семью и детей и простого человеческого счастья …. На сердце горечь от несбывшихся надежд и Разбитых мечтаний




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять