Сам себе враг

Я пойму если меня начнут осуждать и строчить гневные комментарии. Но я просто хочу выговориться, рассказать наконец- то хоть кому- нибудь о том, что я чувствую и какая я настоящая.

В детстве я была полной противоположностью себе нынешней. У меня было много друзей, я была очень активная, постоянно пропадала на улице, играла с дворовыми ребятишками. Семья у меня тоже была самая обычная. Папа, мама, я – не очень дружная семья. Никто из родителей никогда не пил и не курил. Единственным минусом было то, что они постоянно ругались, и до сих пор не проходит и дня без их ссор, а иногда дело доходит и до драки. Естественно меня били ремнем (как и большинство детей, как я думаю) ну или бывало пару раз, папа мог пойти на меня с кулаками и сильно ударить. Мама тоже любила после ссор с папой прийти и накричать на меня, ну или ударить. Любимой ее фразой было «Зачем я тебя родила?!» Если честно, постоянная ругань тоже сильно выматывает.

Мы переехали, когда я училась в третьем классе. Где- то через год моя мама забеременела. И на тот момент, когда родилась сестра, я потеряла двух самых близких друзей. Но родители все равно продолжали без конца ругаться. И мне отчетливо запомнился один момент очередной ссоры. Мы жили (и до сих пор живем) в однокомнатной квартире и деваться от друг друга просто некуда. В тот день все находились в комнате. Разозленная мать закричала, что заберет мою младшую сестру и уйдет, отец пусть забирает меня. На что папа стал возражать. Он кричал, что это он уйдет с ней, а мама пускай забирает меня. И так продолжалось некоторое время. Никто не хотел забирать именно меня. Трудно описать то чувство, возникшее во мне. Я не плакала, просто стало как- то пусто. Некому ненужная.

Это стало чем- то вроде переломного момента, тогда я кардинально начала меняться. Хотелось умереть, но я быстро избавилась от таких мыслей. Как бы ужасно это не прозвучало, но второе желание было – месть. Сейчас я понимаю, что на самом деле им стоило избавиться от меня. Тогда у меня не осталось никого. Друзья бросили, я стала третьей лишней и родители почти, что отказались от меня.

Конечно, со временем у меня появились новые подружки, и в общении с семьей ничего не изменилось. Изменилась только я. Стала менее общительная, окружающие люди меня только раздражали. Но друзья у меня были, и общалась с одноклассниками я нормально. Хотя часто не могла сдержать колких замечаний или сарказма в адрес одноклассника. Заметила такую особенность, что я абсолютно не умею жалеть окружающих. То есть если кто- то ударился или чем- то сильно расстроил, меня это не трогает, даже если этот человек моя подруга. Я просто не знаю, как реагировать. Конечно, могу фальшиво посочувствовать. Но как ни странно жалость я испытываю лишь к своим родителям.

Со временем поняла, что я мизантроп. К тому у меня появилось маленькое странное увлечение. Я брала нож и резала себе руки, не вены. У меня на левой руке имеется четыре маленьких шрама. Я ни в коем случае не хотела убить себя или еще чего. Просто возникало такое желание – порезать кожу.

Мизантроп, атеист, мазохист | садист – просто отличное сочетание.

Один раз уже в старших классах мы по- крупному рассорились с «подругой». И я сделала все, чтобы вытеснить ее из нашей компании. Я не жаловалась на нее остальным и не рассказывала страшных историй про нее, нет. Я делала все более тонко. Поссориться с ней на глазах у остальных, сделать так, чтобы все увидели виноватой ее. Очень грязно, но где- то подсознательно я боялась повторения истории из детства. Боялась, что от меня все отвернуться. И просто выкидывала из своего окружения не нужных людей.

Я рано перестала праздновать свой день рождения, про него почти никто не вспоминал, и я решила тоже про него забыть. Ссоры в семье не прекращались и на день. Часто я думаю, что лучше бы они развелись, но быстро понимаю, что денег у нас и так почти нет, а при разводе ситуация станет только хуже. Два кредита – это не шутки. Если честно даже в этой ситуации я заботилась только о себе и частично, о младшей сестре.

Каждое лето я стала устраиваться на работу, получала, конечно, копейки, но хоть что- то.
С возрастом окончательно поняла, что друзья, семья – это лишние обязательства. Я не хотела лишних обязательств, поэтому не стремилась поддерживать дружбу или еще какие- то отношения. Но круг знакомых у меня был довольно большой, и когда я все же ощущалась потребность в общении, я могла созвать шумную компанию. Вот такое эгоистично – пользовательское отношение. Мне все равно.

Хотите честно? Иногда я ненавижу себя. И думаю, а может, мама была права и лучше бы я не рождалась? Постоянный эгоизм, я везде ищу выгоду для себя, всегда продумываю все наперед, злопамятность и бесконечная агрессия.

Хотя, смотря на всех своих родственников, не известно, что из меня еще получиться. Два моих двоюродных брата сидят в тюрьме за убийство и кражу. Тетка умерла от передоза. Маминого брата застрелил его свекор. Дядю упекли в психушку. Другие два просто алкаши. Бабушка ненавидит меня, да и не скрывает этого.

Я уяснила для себя четко две вещи: я никогда не буду заводить семью, детей; о себе можешь позаботиться только ты сам.

В детстве довольно часто возникали мысли о побеге, я собирала вещи уходила, на ночь, на день, но всегда возвращалась. Подросла — поняла, что окончу школу, обязательно 11 классов, так как хочу хорошую работу и зарплату, уеду учиться в другой город. Оборву все связи, начну все заново. Забуду о старых обидах и постараюсь измениться.

Осталось два года.

Популярное:




Комментарии:

Один комментарий на «Сам себе враг»

  • Одинокий волк
    12 Окт 2013, 23:01

    Название темы как у моей ^_^. Конечно, многие психологические проблемы идут из детства. А сейчас сколько тебе лет? 
    Есть ICQ?

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять