счастлива со слезами на глазах

боюсь, очень боюсь. я его люблю, я за него всё отдам и никогда не брошу. НО! отдачи нет. ему наплевать. наплевать если я плачу и прошу его остаться, даже умоляю. он всё равно идёт к друзьям. веселиться, а я медленно умераю. умераю от непонимания. от какой- то жестокости. что я ему сделала… он может запросто меня унизить, оскорбить. жалуется друзьям на мои недостатки. да я себя жалею. жалею потому- что он безжалостен. я очень эмоциональна и ранима. всё принимаю близко к сердцу и всё прощаю иногда я даже осознанно не слушаю поток брани вылетающий из его уст. я потеряла смысл жизни. мне ничего не хочется. он меня носил на руках, очень хотел жениться и детей. красиво добивался меня. но всё разрушилось как то… как то или ещё не всё.всё началось со лжи. он устроился на работу и стал задерживаться до поздна. приходил нервный, говорил, что устал. секс сошёл на нет. мы тогда жили у моих родителей. я сидела дома и ждала его с ужином. перестала общаться с кем либо. я не могла себе позволить куда то выйти, так как было чувство вины, за то, что он трудиться, невысыпается, а я буду гулять где- то. даже выходные он не мог со мной проводить. если я жаловалась, то в ответ слышала НАЙДИ СЕБЕ ЗАНЯТИЕ! ЧТО МНЕ ТЕБЕ НАЙТИ! я не обижалась, старалась не раздражать его упрёками. дело случая. ха!! даже смешно. встретила знакомую и она мне поведала, что мой любимый проводит вечера в компании блондинки и парней и что с 4 вечера он уже во всю тусит. у меня душа разорвалась!!! я думала, что умру от боли!!! мне никогда не было так больно. ведь я ему верила больше чем себе. и верность в нём ценила больше всего. до сих пор слёзы от воспоминаний((он лешил наши отношения самого главного- ДОВЕРИЯ!! ДОВЕРИЯ БОЛЬШЕ НЕТ!!! я его простила. он плакал, скзал что в лепёшку разобьётся, но вернёт моё доверие. я и с ней говорила. оба утвердждали, что у них нечего не было. просто я его затюкала и он увидел в ней друга! ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА!! а я гавно получается. спасибо любимый за подарок. я это всё узнала накануне своего дня рождения. он даже мне собаку должен был с ней ехать выбирать. я простила. простить не значит поверить. простить не значит забыть.. история произошла 2 года назад. до сих пор он ничего не сделал, чтоб вызвать к себе доверие. вот тогда было начало конца к которому мы идём твёрдыми шагами. я стала подозоревать его во всём. не прошло и года, как я случайно открыла страницу вконтакте- его. он к слову сказать скрывает от меня телефон и пароли от соц ситей. его переписки с тёлками были вторым ударом. всё тело затрусило как при -50. я и это выдержала. в ответ услышала кучу дерьма в свой адрес. что я его пилю, что я его заебала и он опять оступился, опять слёзы, опять обещания. всё заного! мне друзья говорили не лезть, но недоверие взяло верх и через месяц я первый раз в жизни залезла в смс, пока он крепко спал. дааааааа! театр абсурда! скажите мне, что это! что со мной!!!! я опять закрыла глаза. ложь !! все наши отношения ложь!! я не хочу уходить, не могу. ведь он нежный, ласковый, очень трудолюбивый. у него золотые руки, за что не возмётся всё может сделать. все заработанные деньги отдаёт мне. и в сексе очень хорош. но что- то надломилось тогда. иногда мне кажется он меня ненавидет и за что то мстит своим холодным равнодушием, оскорблениями. счас мы живём у него. он не раз пытался меня выгнать, посылал на хуй. а я унижаюсь и ползаю за ним. ненавижу себя за это. каждый год собирается жениться, кольцо уже 3 года дарит. маме уже смешно. в октябре планировали свадьбу. недавно подрались на ровном месте. я думала он меня убьёт. за что же он меня ненавидет. ввиду последних событий свадьба опять отложена. мне кажется я ему навязываюсь. и ведь всё знаю, всё понимаю что нужно бежать от этих больных отношений. надоело чувствовать себя ничтожиством. я рыдаю, кричу ему о своей сердечной боли. а он в ответ ебанутая, заебала и уходит развлекаться. на вопрос ты куда отвечает какая разница, не берёт телефон. а я умираю, медленно и мучительно. я ниодному парню не поверю, никогда. если он бросит меня я ни с кем не буду. на ещё одни такие отношения у меня просто не хватит сил. как я могла попасть так! мы можем пару месяцев жить душа в душу, а потом всё наоборот. причём неожиданно. как будто бес в него вселяется. время пять часов утра. выходной. а я сижу дома и жду его. бегаю на балкон, слушаю не подъехало ли такси. звонила ему 2 раза. сказал, что если третий позвоню, то выключит телефон и не придёт ночевать. я спросила почему он без меня пошёл, несмотря на то что мы поссорились и я его умоляла не оставлять меня дома. он ответила с умешкой НУ ТЫЖ ТАМ УМЕРАЛА, У ТЕБЯ КАКИЙ- ТО ПРОБЛЕМЫ. Я ЗАХОТЕЛ ОТДОХНУТЬ, А НЕНАБЛЮДАТЬ ВЕСЬ ВЕЧЕР ТВОЁ НЕДОВОЛЬНОЕ, ЗАРЁВАННОЕ ЕБАЛО. почему любовь не лечат. вырезать бы её как опухоль, а вместо мозгов ппришить. они лишними не бывают.

скоро приедит. как тока увижу его в окне побегу завтрак делать, а то голодный. постель постелила. надо будет не забыть ему спинку почухать и сказать, что я очень скучала, попросить за всё прощение. и снова на короткое время я буду счастлива. счастлива со слезами на глазах….



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять